发信人: pin_105.6(沉淀)
整理人: qdanger(2003-01-31 11:10:39), 站内信件
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开始一种沉溺，不自觉，就容易陷入进去。《般若波罗密心经》从开始播放起就不自觉的陷入。无法自拔，无法挣脱。那不是邪恶，找不见善良，看不见混沌也没有暧昧。就是平静和安静。
如一潭溺死了水妖的湖，一点涟漪都没有。我在水的中央站着，脚就在水面上，却没有因为触碰而产生任何的波动。对于任何的惊奇，我都不在意，似乎我知道那是正常的，不必要有任何发生。我只是站着，水中央。
象是一幕白布，刺眼的挂在天穹。自然的会对那种无色产生幻想。颜色就开始转换开始变化。心经的曲调悠扬而舒缓，我将它变做邻居的噪音开的很大。布上就开始有了播放的频道，也或者，回忆就这样来了，如同电影，从先前的黑白，逐渐的有了丰富，近了这些日子的回忆里，会有声音和彩色。
压根听不懂那个姑娘唱的什么，她用的是梵文么？她用了神的语言么？她在歌颂着佛祖么？我只是听见了她的虔诚，听见了她的忠诚。听见了她用木鱼敲打心房的过程。一顿，一顿，思量很久的步子，一步一步。
门是敞开的，我站在阳台上，望着夜里的山，和山上的黑树。这是凌晨的四点。我的曲子依然歌颂着谁？长了胡子的观音，或者他还是女儿身。我不愿意笛子停歇下来。它很美，让我能在夜里看见黑色的山上有葱郁的树。那种只有我看见的绿色。它让我看见飞机如同野鹤，由头顶掠过。它让我以为那些生命或者承载生命的都还快乐，都还悠然自得。
白裙子什么时候得以打开那厚重的铁门？她就在我的隔壁，她也在阳台上远眺。门是锁着的，这个凌晨，我和她衣冠整齐的站在熟睡的夜里，听着一种不能参悟的歌。暗示了生命的曲子。
“夜脱了衣服，赤身裸体的样子很可爱。它原来是个皮肤很黑的家伙。”白裙子转头冲我微笑，在曲子重复前的间断里。诱惑的目光，悦耳的声音。让我恍惚起来，好象，这歌是她刚才停了去唱。
我该躲闪么？或者，我该微笑。也或者，我该说点什么。我很安静，甚至以为自己就是神了。我做了连自己都不敢相信的事情，我走过她的身旁，在她的背后开始拥抱她。闻她的发香，闻她的脖子，搂住她的腰。
神的声音还在播放，在神的旨意下，我释放着自己的所有情绪，静静的把泪洒到她的领口里，环绕在她胸前的手臂，被她轻轻的扶住。没有任何的感官刺激，真的没有。这个时候，我只想得到点温度。
一遍，一遍，没有停止，天一点一点亮了起来，我们的眼睛这样闭着，仿佛已经看见了苍穹以外的天堂。甚至还有痴笑悄悄藏进了曲子里去。很久，我们这样站着，她的身体在我的手掌里，我的身体被她背负。安静，总是很安静，不发出声响，只有心经的重复。
晾衣架上有一顶白色的遮阳帽，湿漉漉的滴着月亮未能擦干的泪水。白色的裙裾在晨风中飘扬起来，瘙痒着我的腿。天的微亮让我看见她是如此的洁白，看见自己是如此的肮脏。可我乐意这样抱着她，我没有侮辱她，我尊重她，我只想得到属于她的气息和温度。我很孤独。
她一样也是孤独，静静站在身前，一动不动。眼睛始终都闭住，似乎在享受一个熟悉的早该属于她的拥抱，也似乎在享受一种孤独，一种两个没有距离的孤独。这种孤独只属于她自己。
我不打算去吻她，不打算去爱她，也不打算和她能在这个早晨有什么。山上的树突然在瞬间变成红色时，就象《英雄》里瞬间红了的场景。歌子恰好又在一个重复之前的空白里，白色裙子只是侧了身，很轻柔的侧了身子，便已经站在了我的身后，她的门前。那一夜，她的门与我的门一起，敞开着。
我想她的心也和我一样，在那个夜里敞开着。所以，很自然，两个陌生的人在神的感召下，虔诚，忠诚的给出自己的温度，接受拥抱。很象是神所期盼的一种和平，让陌生人都能自然拥抱的平和场景。
白色裙子又在微笑，眼睛很亮，似乎昨夜她的眼睛睁开，天上就会明亮，就会有星星。是的，她的眼睛就象是星星。闪烁着，明亮。我能看见的，只有明亮，也许，我没有期盼什么内容出现在那里，没有渴望什么冲动涌动在身体，没有想要发现什么暧昧在眼底。
她要说第二句话了，我知道，湿润的嘴唇，红红的蠕动着，微启的时候，我看见洁白的牙齿，看见欲望的舌头。“不喜欢太阳的热情，它的外套太华丽。”门就这样闭住。在我的眼睛前面，带走了任何的一种幻想。
门垫上的拖鞋摆反了。
她是个爱反穿拖鞋的姑娘，是个喜欢白色的姑娘。是个皮肤也很白的姑娘，是个戴着遮阳帽走在夜里的姑娘。
机器一定很烫，一整夜的歌唱，神的理想。我替那个姑娘把拖鞋正常的摆放了，然后也关上了我的门，关上了机器，关上了窗子，关上了窗帘，还有眼睛。那个时候我愿意做一个吸血鬼，不见阳光，我甚至在梦里吸干了白裙子的血浆，或者一并吸去了她的灵魂。
默默的念了，“来去随缘，得失随缘，心能随缘，故得自在。”是的，是这样我得到了拥抱，是这样，我敞开房门，是这样，我又关上了它，是这样，我替她摆正了鞋。
再睁开眼睛，我抬都看自己蓝色的拖鞋，它们反着在床前，将它们摆正。却觉得有什么不对的地方。悄悄起身，我又开了门。很久，我发了一个呆，就靠在门边上。望着能看见绿色的山，它却处处有黑色。我望了蓝蓝的天，它却总有白云飘过，为什么？日头让我反感，我是不是要变做吸血鬼了？我为什么害怕太阳呢？或者是厌倦看见它发亮？总是那么刺眼，总是。
轻轻的再给她把拖鞋还原成看见的模样，反着摆放。我想，这才是正常。
无法再熟睡了。听不见神的歌唱，象失去了翅膀，不能安静的躺在床上。想要去飞翔。来到网吧里，才知道，我根本没有思想。于是不停的听着，发呆着，幻想着，回忆着，或者也怀念了。
直到有个姑娘说，你别听了。直到有个姑娘说，她欠我的，直到有个姑娘说，你很自私。我才真的挣脱出来，看看蓝色屏幕上厚厚的灰尘，看看灰尘里的自己。他精神今天很好。状态很好，有点高烧，有点沙哑，有点咳嗽，有点让人担心。他很好，很好，只是精神病了。
回到家里做饭给自己看，并不吃。烧水给自己看，透明而滚烫。然后打开电视看看，然后放几收老歌听听，隔壁没有动静。白色的帽子已经干了。白色的拖鞋却不在。
当神的曲子再想起，当虔诚再歌唱。我坐在这里，写着，写着，再次沉溺，或者还写着沉溺。
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