|
发信人: qxylnv(颓废&心碎) 整理人: shouen(2003-01-24 12:47:00), 站内信件 |
离别----qxylnv(颓废&心碎)
 歌词：深情吻住了你的嘴
却无能停止你的流泪 只因和我的心和你一起碎 大雨下疯了的长夜 沉睡的人们毫无知觉 突然恨透这个世界 因为要离别 就走破这双鞋 我陪你走一夜 直到心不再滴血 而你流尽泪水 天空不停地闪著泪 脚步让我心中嘿嘿嘿嘿嘿的一切 希望痛早已结 破灭我恨你 要离别 离别 
 ※离别※
题记： 我愛你我心已屬於你 今生今世不移 在我心中再沒有誰代替你的地位 我愛你對你付出真意 不會飄浮不定 你要為我再想一想 我決定愛你一萬年 恨自己的懦弱，恨自己的愚昧，为何明明知道是一个错还要去做，曾经自傲的答应自己不会给自己一个后悔的机会，可是我却掉进这个深渊，无法挣脱自己为自己挟制下的枷锁。泪水迷蒙了双眼，我来不及擦去脸面上的泪水，任凭它们冲洗我伤痛的心。其实早就很想写给自己某写东西。只是一直不曾动手。今天。今天我真的无法再继续忍耐了。也许我是俗不可耐的。我用最原始的方式开导自己。 MD，济南突然变了天，晚上被冻了起来，本来想上网给钱钱姐姐留给言，才明白离开网络我应该付出什么样子的代价，那是我给不起的。我很少白天在线，白天网吧人来人往，路边的车，行人，喧哗的都市。。。脑子一片混乱无法控制自己的思绪。看到杨波的留言，心好痛好痛。我在也找不到词汇去形容了。 静静的回首那不堪的往事，为何总是这样的阴差阳错？我想我是一个始终在文字中寻找感觉的人，长期对文字的阅读和写作的结果使我时常踮起脚尖向外张望。我在某些时候总有一种想放纵一下的想法，包括与一个爱我、懂得我性感的男人去做爱什么的，我觉得这是一种正常的需求，就像男人们喜欢在婚姻以外去寻找情人一样，许多女人都有这种愿望，只是男人更注重行动，而女人们却不敢公开承认自己的潜在欲望罢了。 我知道自己是个什么样的女人。我很年轻。我的身体是轻盈的，我满意自己的身体有一种韵味，女人不一定要完美，但一定要有韵味。就像有句话说：优雅的女人有一种深入骨髓的气息。我的心其实是一朵渴望漂泊的蒲公英，只要有风，给你一个理由，你就会飞的。我内心挣扎了一下，悄悄地说：“是的是的，不过风必须要足够才行。”所以我喜欢虚拟的网络，它使彼此有一种距离感，对方看不到我丑露的一面，我将在最为恰当的情况下，刻意的伪装自己。 我是一个渴望着浪漫激情的女人，纵使表面看起来宁静单纯，最终却是激情如火的。即使只在虚拟的网络中也表露无疑。。。多少次警告自己，网络的情感只是一场谁赢谁输的游戏！不要自己陷入多情人的轮回，多情人都把灵魂给了谁？我想，我一样是有预谋的。说到底，也许是今天的情爱太容易产生了，而且不易控制，这种事就像罂粟花般的。 在酒精的刺激下我感到了恍惚的鼓动和快乐，女人是多么需要爱的生物，女人对爱的需求真是无止境的，这一点，就连女人本身，都不是个个明白的呀。我想我就是在这种接近于催眠的状态下被诱惑的。可是我陷进了一个自己早已预知的陷阱。对于脾气极好但又极度自尊的男友来说，我不知道如果他知晓这件事情将会受到什么样的伤害。我的心忽然被剌痛了，忽然间便觉得自己像一片树叶，在湍急的水流上盘旋而下，不知会漂向何方。 “只要这是你心里真的想做的，你就去做”——也许他说的没错。可是当心里有两种声音打起架来，那时又该以哪一种声音去符合自己的意愿呢？我没有勇气面对自己的男朋友。我选择继续沉醉在迷人又伤人虚幻飘渺的网络。那段时间我忽然看到了一句话，内心受到了很大的震撼。那句话说：“女人的情爱是水一样的，热得慢，冷得也慢，而男人的情爱却是草地上着了火，烧起来很快，烧过之后还会再长出别的东西来。”于是我的心一下子便凉下来。 我的头脑昊还老是响起一句话：“这样的女人，在古代是要被凌迟的，天使一定会吹响复仇的喇叭。” 活总是这样，将一切人所珍爱所欲望或者所不堪的东西，统统公平地拿走。在人的老年，那些曾经九曲回肠、动魄惊心的事情，就变成了被挖去树木的空地，留下了一个又一个长满野草野花的土坑，那就是活在人心里的飘忽的影象和往事的细节了罢？ 蓦然一首无名的歌便在我的脑海想起：深情吻住了你的嘴。却无能停止你的流泪，只因和我的心和你一起碎。大雨下疯了的长夜。沉睡的人们毫无知觉。突然恨透这个世界 因为要离别。就走破这双鞋 我陪你走一夜 直到心不再滴血 而你流尽泪水 天空不停地闪著泪 脚步让我心中嘿嘿嘿嘿嘿的一切 希望痛早已结 破灭我恨你 要离别 离别。 我也是人，我无法控制自己的情感。。可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会提醒自己：我是个不要脸放荡的女人。我想，那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱！一段好长的沉默，我盯着屏幕的眼中渐渐有了晶亮的东西。我一直沉默着沉默着。点了一个网友传来的网址不小心中了病毒，也给了我换机子的机会。换了一个位置，在网吧最不起眼的角落，我不想让自己颓废可笑的样子被别人观视。呵呵，我竟然是这样的虚伪。。。 人一旦失去理智，就会变得疯狂。人一旦被性所奴役，就会成为变态。心理所隐藏的，自然的会流露于表象。然而，人性中的张扬和肆意却非意志所能转移的，恶的肆虐和疯狂也非理智所能左右。寻求刺激的麻醉，在灵魂的深处演变为没有羞涩和愧疚的体验，这种体验虽然不便于露齿，然而，却是真实的人性再现。谈不上拯救，只能是另类的思想轨迹和堕落。我就是这样一个变态放荡的女人。 我从来没有将男女云雨之事想为龌龊和肮脏的。身为情感和欲望的男女，性是人一生中最重要的因素之一。最根本的食欲之后，也无非就是性欲了。可是我同样的知道那不是生命的全部。我恨自己愚昧，把自己所有的寄托归放在虚拟的网络中。认识了不少人。有人说有才华的女人吸引男人。也许吧，我认识他纯属偶然，蕴涵有清润的诚挚和莫名的情愫。 我爱好文学，我的文笔不错，情感和笔触略显忧郁，可能和我的性格有关吧！写下这番话，我底底的咒骂自己：“真TMD，不要脸。”我已经不是一次用讥讽的目光对视自己了。我和杨波的聊天是散散的，淡淡的。虽然随意而来，随意而去，但已经成为一种默契的理解。我的文章他曾经看过好多篇，寂寞及孤独的心灵告白，还有一种忧郁无法说清的情感纷绕成为文章的定势。也许就如我所说的，享受寂寞，也就是享受真实的人生 。。 有人说我很复杂。许真的很复杂，是思想的复杂。但这种复杂何尝不是一种人生的感悟和无奈呢？失望和希望同时存在，也同时交替和泯灭，虽然有许多的酸楚毋须说明也能感触，但又有几人能真正的感受到自己内心的寂寞世界呢？就连我自己也无法诠释。一枝鲜美的花，被遗忘在黑暗的角落，没有阳光。她或许正当娇艳，却错过了光明，错过了应属于她的灿烂。或许瞬间，尘土就将她，连同她一生走过的记忆与困惑一同埋葬掉。 我算不是美丽可是也可以成为一只野花吧，日历在徘徊中一叶一叶地枯黄，又一叶一叶地撕去，很快地走完它的苍桑，连垫在底下的那一叶也不会为停留。我站在生命的杯底，还无法抛弃生命中的某些记忆。那一点一滴的悲伤才累积成一颗心灵无法负担的沉重。而只有海风，才能带走我的悲伤；只有大海，才能容纳我的苦涩。黑夜中，我端起白开水，含泪饮下去，连同角落里包围鲜花的黑暗剥了下来，埋到更深的地方去。 心沉痛时遇上了过客哥哥，言词间是有一种愚弄，我不以为然。可是我没有想到他居然信任我，肯把自己的ID给我玩，这是我事先没有想到的。过客哥哥曾是我崇拜寥寥无几的人数中的其中一人，但开了他的ID，我才知我不算什么，我渺小的像一个苍白字体，我向他学习的东西还有很多很多。可是时间不容我去抗拒什么，也许我不应该再去奢望。哥哥是幸福的，看遍了800多个纸条，心里有无限的感慨，却不知从何说起 网络的爱情美的另人惊讶。摆脱距离舆论现实等等的约束，无所顾及全部的去爱，爱出一份美丽。可是的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我撕底竭力的哭喊，不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个女人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁她的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？…… 美的东西总是让人想占为己有，那份诱惑是没有人能拒绝的，心隐隐约约地痛起来。我无法再承受。我去北社的慈版却发现小剑，花瓣，TT姐姐都不在，百般无奈之际来到聊天故事版，这个时候的聊版与清晨时的聊版有太大的差异。喜笑怒骂，潜水潜水再潜水，好久没灌水了，突然发现灌水居然也会很累！紫色偶然弟弟居然说灌水还要专心。。。。 可是灌水真的是无聊，枯燥，乏味。我突然想起自己经常说的一句话：“我不是人，我只是一个逼真的躯壳，如同行尸走肉。”我是一个居无定所的游魂，在无尽地流浪，流浪。生前的事对我来说已经离得很远很远，远到我自己都似乎淡忘了，但是我的心中只有一个信念：一直追随着你，直到永恒。爱有多美就有多伤人，也许爱就美在无法永恒！ 依然风冷来了，没有一句问话直接发了QQ视频，匆忙混乱之时我点了接受。我的荧幕上显示出他帅气的摸样，倦倦的，呆呆的，还有深深的笑意，仿佛沉醉在甜美的梦里。突然怕他见到自己狼狈的摸样，用报纸遮掩眼泪纵横疲惫的脸面。可是我的担心是没有任何必要的，因为我在网吧。不知我是否应该庆幸。停下手中一切事物，只开启QQ，看着他微笑的脸旁，世界仿佛停止运转。我找到呼吸的动力。。。 我拭去眼角的泪. 我不想做一个女人，我要做一个不男不女的人。按捺住这份愚蠢的冲动。爱的太盲目,我觉得已经不像我自己,心底有种恐惧,我,快要崩溃. 也许是我早已崩溃.想得到个安慰的时候，得到的确只是嘲笑与讽刺..我无奈在绝望边缘徘徊着...爱在一瞬间,美在一瞬间..不错,只是那一瞬间,如同流星转瞬既失...又好比是昙花一现... 我不再沉睡，激起全身的细胞，关注着他每一个信息，喜欢他叫我“小鬼”喜欢他的坦白，他的率真，虽然自己说自己是色狼应该不会是一件很好的事情。不过我喜欢。真的好喜欢，也许因为我同样是色狼吧。 他吸烟的时候很像男人，哦。不是的。是很有男人味。我像小孩一样在懦爱的怀抱撒娇。索取他的温柔他的温暖。女人是口是心非的，我坏坏的邪邪的问他：“你让我这样看到你，会不会吓跑颖颖呀？”他自信的回答使我想笑，可是又找不原因。 与他单独的彼此了解，我说出了自己心中的疑问，他不是爱我，只是一种感觉，他对我讲，人与人之间的关系怎可没有感觉呢？我无言以对。他问我对他有什么感觉，我脱口而出：“一只大大大呆鹅”他马上用最快的速度退下了对话模式。我的心沉沦在深渊中。在下坠在下坠我仿佛能听到儿边呼啸的风声。麻木疼痛的神经有点错乱，颓废的心态酸涩的眼泪。有着你永远读不完，不懂的心。即使我流尽泪水，你也不会了解我。 是的，你永远不会了解女人，不可否认的是我也是一个女人，一个平凡的女人，根本不应该奢望你丝毫的眷恋与停留，你的爱蜻蜓点水，给我最美丽的梦幻，给我最伤痛的泪水，即使我流尽泪水，你也不会了解我。是的，你不会给我承诺，因为我们之间什么也没有，你不需要给我任何的承诺，同样的也不会要任何的承诺。望出窗外才发现天黑了，很冷很黑，犹如那颗不被任何人了解的却早已伤痕累累的心。 很快的，你做出了让步。使我欣慰，此时伟伟可爱活跃帅气的头像轻轻的摇动，发出可爱的嘟嘟的声音，我醒了，想起杨波，想起小雨，我觉得我自己是一个玩世不恭的女人，也许我得不到爱是上天给我的惩罚。那是因为是我咎由自取。突然我觉得我走了极点，我的世界在沦陷，在沦陷，在沉沦，沉沦。。。 朋友好心传来纸条，不是的别的，就是那些告我抄袭的证据，我哑然失笑，此时这个重要吗？我不停的在问自己。想想其实也没有什么必要的。几乎没有人看我这些长篇大论。我的眼泪滚落下来，泪珠在地上摔得粉碎。我有点惊慌失措。“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”这仿佛来自天堂的呼音，是否唱出了我的心声？我不知道，我什么都不知道。。。 爱情,爱情,爱情,TMD!去死吧~没有亲情没有友情的我把唯一的情感寄托无目的的抛弃在最飘渺的爱情上,以为可以用它替代亲情.现在才知自己的愚昧...常常坐在电脑前打发孤独的黑夜。上网聊天，是我每天的生活内容。在聊天室里，我认识了很多天南地北的朋友，跟他们胡侃神聊，度过了一个又一个的漫长黑夜。上网，我是抱着消遣的心态，一个人孤独日子实在是难熬，没个人说话，没个人做伴。 过客哥哥在QQ上一次一次的催问我,好了没有?好了吗?我这样问我自己.可是我得不到答案,答案是渺茫的,我不想再去期待,可是我也不想结束.鼓点，这是鼓点，强烈的鼓点！它冲淡了我心中的那些安静因素，让我变得浮燥压抑起来，于是我想发泄，想摇头,每逢灌多了酒精,就喜欢用摇头来发泄充沛的精力,我要的只是音乐，疯狂的音乐，能迷失自我的音乐。他我要在迷幻的灯光和疯狂的音乐中寻求人生的另一种境界，一种忘我的境界... 突然间不知怎的,我想起杨波哭泣时的眼睛.其实我也很心痛，看着坚强的他哭，我的心里真的不是滋味。他的每一滴眼泪都滴进了我的心，很痛，真的很痛……许多故事，常常以美丽开始，以伤悲结束。生命中一道道匆促的划痕都会成为刻骨铭心的记忆。如果可以变成一只蝴蝶，我一定要飞到最后一颗流星划过的地方，挽留那匆匆的美丽... 他到底有没有爱过我？我也想问，可勉强挣扎着，没有问。爱情停止的时候，就象是一根清晰而又苍白的线索。有些事不能遗忘，而又不得不去遗忘。强迫自己躲避起来，不再面对。所有回忆里的东西都能轻易刺碰我的感觉，好象抽上了瘾的烟，里面的尼古丁让我沉迷，也让我一步步的靠近死亡。断就断了吧，也许这样也好。就象我说的，长痛不如短痛。但也许我未曾料到，这种短痛，就足以摧毁我的一切。西洋的算命先生说，我是巨蟹座的女子，注定爱情不会幸福。也许是真的。 每天我都会去酒吧，选择一个黑暗的角落，埋藏着自己的情感。喝下一杯让人浮燥的酒精，随着音乐节奏的跳跃逐渐迷失，找不到自己。这里的环境很乱，灰暗的灯光下，散乱着摆着几张桌椅。这里的目光大致看来比较呆痴，因为来这儿吃混饨的人都不会太有钱，没有钱的人往往为了挣钱而放弃自己的个性做一些庸俗的事情，做庸俗的事情目光会变得呆痴起来。 离开了酒吧，那天我很早来到那个灰暗灯光的街口，他还没出现，有点冷风，吹乱了我的头发，我脸上有泪，幸亏灰暗的光线掩饰了我苍白的脸和麻木的眼神。我又来到了电脑前,目不转睛的注视着显示器,我在期待着.回忆是一堵永恒的墙，我无法翻越。我想，我是麻木透了，不然的话，我怎么会犯如此荒谬而可笑的错误..因为这，我开始怀疑我今天的能力。但我必须去面对，这是我的宿命。那个夜晚的尽头，我得到的，除了混身的伤痛，另一种东西就是这个本应早已得到的宿命，这也是一种宿命。 泪水，伤痛，始终未愈的伤疤瞬间沟起了我尘封的单色回忆。在湍急的回忆中，我拼命的挣扎着，我不会游泳，更无法脱身。回忆淹没了我的头顶，又将我托出水面。在这样规律而猛烈的反复中，我顺着悬崖流了下去，如同泪水流过脸颊。我没象从前在梦中那样撕心裂肺的大叫，我知道，那样会醒来，但我不想，只是不想，没有原因。终于，所有的支柱在瞬间崩塌，灰飞湮灭了。我趴在桌子上，双肩有节奏地耸动着。除了我自己，没有人会听到我的哭声。 姐姐说:"一个眼角有泪痣的人，注定要让身边的人别离或死亡。"而我早已注定成为她笔下人物现实中的真实。这是我的宿命。我一直以为天下最远的距离，是近在咫尺却不能相见，可是见到了，我才明白，天下最远的距离是相见了，却好象远隔天涯。我脸上挂着笑容，心里却泣不成声。那是一种雀跃和刺痛。于是，就在目光交融的一瞬，我发现自己只有死路一条了。 两滴晶莹的泪珠从眼眶涌出，滑过我那苍白的、憔悴不堪的脸颊，滴落在地板上，似乎发生了些许轻微的声音。是的，是有声音。姬我似乎听见了有什么东西碎裂的声音，那个声音来自身体的内部，那是我的心碎了呀！我不再是我自己,我要离别自己,要在今夜把所有的泪水哭干,明天太阳出来,又是崭新的一天,还给自己一个灿烂的微笑. 看来今年没有希望和钱钱姐姐一起过了,多多少少有些失望.可是更失望的是...心还留在寒冷的冬季，在瑟瑟了抖...钱钱姐姐告诉我,她想我,那一刻，泪水滂沱。所有的思念，所有的委屈，似乎都化作了泪水.可是笨拙的我,不知应该所些什么,我觉得自己好累.疲惫地闭上了双眼..姐姐,祝愿你的身体早日康复吧,我针对不知道应该说些什么了.对不起,原谅我,我等你来接我....离别...离别颓废...离别心碎... PS:一阵春风吹过，眼前的头发随着地上的垃圾一起飞舞着。我裹了裹衣服，看了看这个熟悉的季节，径直地向前走去。这条路将通向何方，对我来说已经不重要了。因为我已经找回了自己。 |
|
[关闭][返回] |