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发信人: renwaner(昊昊，猫咪森林) 整理人: dearxue(2003-01-21 09:42:13), 站内信件 |
| 躲进房间，任凭眼泪一颗一颗地往下掉，每次到了这个时候，往事一幕幕地像过电影一样在脑海里重演着，看着每一个镜头，每一个场景，听着每一段对话，一切一切都是那样恐怖，那样残忍，我无法摆脱，无法抽离，我知道它们永远都会粘着我，紧紧地，扔不掉！我真的好恨好怨，这份恨意，这股怨气，一直无从发泄，真的好怕终有一天它会像火山爆发一样，无情地伤害着自己，伤害到身边的人。
妹妹狠狠地对我喊“我不要你”，我哄了她好久，可她还是这样，我不知道怎么办才好！她要妈妈，呵呵，她说她要妈妈，她不要我了，她要妈妈！记得在广州的时候，她喊着要爸爸，来到澳洲，她又要妈妈！我已经不知道该用什么语言来形容我现在的感觉，我真的好伤心，好累，好烦，好恨！ 心中一直有种不可名状的报复欲望，我隐约地觉得，现在我所表现出来的忍耐和平静是不是暗含着一场暴风雪的即将来临，我不想再多想，“我不要你”，我将不要谁，谁又将不要我！无法控制自己的思绪了，真的像一匹脱缰之马，乱冲乱撞，不，应该说是有目的地去冲、去撞。 常常莫名其妙的恐惧，好害怕，好无助，好辛苦！可以用的词我都已经用上了，希望能可以减轻一下内心的负担，怎么好像不行！我只想能心安理得，想让自己不要常常提心吊胆而已，就这样而已。只想，只想找到一个属于我自己的家而已，要求不高啊。 家？家！哈哈，我的家到底给了我什么，生命？生活？可为什么连丝毫的安全感都给不了我？不会的，我不会让自己一直这样的，一定不会！！！ 妹妹在旁边若无其事，我不知道她每次哭完以后，会不会在她心里留下伤痕。我不止一次对自己说，要让妹妹的童年过得正常、快乐！可是我每一次都做不到，我真的很没用，我不是个好姐姐，不是个好女儿，我不懂得怎么才能做得好。她会不会恨我，会不会怨我，我好怕会把我的不快传到她身上，真的好怕！ 把录音机开到很大很大声，我想驱赶一下心里面的空寂。 每一天，每当我独处的时候，我都要接受一次痛苦的洗礼，那种感觉渗透着我每一寸肌肤，占据着我每一条神经，包围着我每一个细胞，在我的血液流淌。早就应该知道，不要妄想摆脱它，即便我把所有的问题都解决了，还是没有用的。事情曾经的存在，感情曾经的伤害，所留下的伤口始终固执地曝光在太阳底下，一点也没有痊愈的意思。 走吧！去吧！逃吧！滚吧！ ---- 女孩儿与四重奏 曲： 丁薇 词： 丁薇 编： 丁薇/金武麟 站得太久了 站得腿也麻了 哭得太久了 哭得眼睛肿了 我不知道为什么一切会变成这样 连晴朗的天空 也突然地下起雨来了 我等得太久了 等得心也灰了 我想得太久了 想得人也累了 我不相信这一次 你真的不会来了 连一封信 一句话 一个字 你也没留下 站在街角 发现自己很无聊 我怎么哭著叫著像个孩子在胡闹 我该微笑 还要有一点骄傲 就算是没了你了 我也不能让人笑 (就算是没了你了 我还可以再寻找) 
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