发信人: qiqi-1982(夜雨情)
整理人: happyboy_xn(2003-01-27 15:09:12), 站内信件
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总是过着一种迷茫的生活,不知道追求什么,又想要得到什么。日子看似平静,可又有谁知道这其中的风波,也许在别人的眼中我是个高傲的女子吧,身边不乏男性朋友,可却从来不给任何人机会。可是暗地里真的是这样吗?也许这背后的故事也只有当事人才知道吧。我不知道该如何面对自己的情感,好久了,总把自己放在一个类似蜗牛壳的东西里,束缚着。也许有一天我会承受不了这种心灵上的折磨吧。所以我想说出来,不管听众是谁,我只是想把它发泄出来。至少能让自己感到放松。
高中时我喜欢上了同班的一名男生,他的名字叫明。当时我一直认为那种喜欢就是爱,不,应该说是很爱很爱。我的生活因为他而发光,因为他而快乐,当我们真的走到一起时,那也就是说早恋就这样降临在我们的身上了。也许注定了早恋是没有好结果的。快乐的时光总是短暂的,相处中的不愉快越来越多,可是我们仍一起渡过了痛苦的高三生活,一同考上了大学。因为我们同样都有傲骨,不想人家说我们没考上大学全因为早恋,所以我们都没让对方失望。刚入大学,一切都好新鲜,认识了好多的朋友,其中发括我生命中的另一个他。他的名字叫巍子。我一直都把巍子当作好哥哥一样,一次他喝醉了,同我说了好多,我知道了原来他喜欢我,可是在那时我心里还是有明的。我仍然喜欢他,虽然我们的性格是那么的不合,可是我仍不想放弃,所以我选择了当作一切都没发生过。往后的日子就在我的粉饰太平下渡过了,其实想也知道不可能就这么下去的,在那样一个情人节,我和明确分手了,没有多余的言语,没有多余的纠缠,他放手了,愿意放我走,我不知道该哭还是笑,我知道这是他的作法,并不是他不喜欢我而是他不愿意为难我。后来的日子我就那么一个人走过了,好多人要为我介绍男朋友,可是我没有答应,我只是想等到一个真爱我的人。我同巍子一直都还维持着那种类似兄妹的关系,他对我好我知道,可是他是个有女朋友的人,所以我不想同他有过多的关联。再后来,亮出现了,他们三个人共同具备的一点就是长的都很抢眼,不是那种扔人堆里找不到的人,可是三个人身上有三种不同的味道。我迷惑了,我不知道我该不该试试,放下心中的一切不快,一切烦恼,同亮在一起,结果是我试了,我们只出去看了一场电影,我就放弃了。也就是那场电影把我彻底的推入了巍子的怀里,说不出的原因,只是想不管怎么样先试试再说吧。所以我没再同亮联系。可是我又一次发现自己错了,巍子的关爱也许就是一种假象吧,至今我都放不下心中的结。他是喜欢我,可是他也同样没有放弃他的女朋友,那个之前我一直称之的嫂子的人。我想过不去在乎的,可是当我发现自己快要陷进去的时候,我又跑出来了,又是一年的情人节,又是一个单身的情人节。我又放弃了,没有人知道当时我是怎么想的,只有我自己知道,我本是怀着一种玩的心态在同他交往,可是一旦我发现我开始重视他时,我不想让自己受到伤害,所以我逃开了。我知道我的选择是对的,他不值得我喜欢,但在当时我还是好久都没走出伤痛。时间过的多快呀,转眼又快到情人节了,这一年又发生了好多事,我仍然是单身的,同明又开始联系了,我知道他能释怀了,又重新开始追求我,亮也没放弃,一切都好像回到了过去,只是没同巍子再联系了。可是我却真的不知道该怎么办了,我想同亮说其实我是有些喜欢你的,我也想同明说我心里从没有把你忘记,可是我知道,我哪个也不能说,说出来也许只会再给他们带来苦恼吧,我不能再自私下去了,不能再只想到自己的感受而不顾别人了。所以我现在不知道该如何是好了。也许只能让这个故事没有结局,就当它永远是个悬念吧!也许有一天我会知道我到底应该怎么办吧! |
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