发信人: eping720(狂想)
整理人: linjianglong71(2003-11-09 11:37:28), 站内信件
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序）我在高二时认识了她，我为了圆我的大学梦，而以体育特招进入了大学，再经过她的同意后，我决定把这本在我临走时她送我的日记发表出来，让大家知道我们那段充满曲折的感情，是我的初恋......希望大家在看时抱着认真的态度，我不想我们的这段感情成为别人的笑料，谢谢了！
3月26日 阴
有人说女孩都有浪漫情节，但我例外，因为我谈过一次恋爱，大概在14岁吧，一个明知玫瑰带刺，却禁不住去碰它的年龄，后来想想也许是玫瑰本身就有浪漫的含义吧。
苗是我的初恋，今生第一束玫瑰就是他送的，说来也该感谢他，虽然14岁的我还不懂这种花以及这种花所传达的爱情，但我却可以抛开所有的问题象一些LOVE STORY中的女主角一样面带不夸张的微笑和自己都不懂的心情，从他手中接过玫瑰，回家后小心插在一个价值超过玫瑰几倍的花瓶里。七天后它死了，我把它的花瓣夹在日记里，仿佛在等待它开花。后来分手后偶尔翻开日记，看到红色的花瓣，知道光靠它或它代表的所谓的浪漫是养不活爱情的。生活赋予我们的真实不是靠玫瑰就能随意改变的。再后来只觉得那种红色有讨好的成分，红的绝望，红的让我恶心。
4月15日 晴
辉是我现在的新男友，我们开始了不到半年，而他在过一个月就要去武汉了，也就是说我们必须分开一段时间，至少是一年，因为体育生不放假。爱情是一回事，前途又是一回事，我能明白，但还是舍不得他走。一是怕他到那边会很累，又不会照顾自己，每天训练完回宿舍得劲都没了，还怎么洗衣服，整理内务。二是怕他到一个新的环境中多少都会有所改变的，至于变坏还是变好就很难说了。三是怕自己回想他想的发疯，又不能说见就见。其实我并不在乎他多长时间给我写封信或打个电话，只要真心相爱，又岂在朝朝暮暮。感情是我们共同维系的，所以我有信心等到春暖花开的那一天。我有些奇怪为什么在辉面前如此诚实，想说什么做什么一律显而易见，一点女孩害羞的感觉也没有，我原来不是那副德行的呀！不过也好，起码证明我是爱他的，他也能给我安全感，不象苗给我的爱情华而不实，最终人去楼空。
4月20日 晴
和辉的感情最初源于他对我的好，而那是也正需要有一个人对我好。我不要那种隔山隔海的恋爱，我要一个每时生活在我身边，想见就见随时随地关心我得人，因为我毕竟不是一只生活在幻想泡沫中的鱼。我要自由甚至是一种被感情束缚着的自由。辉恰如其分的做到了这些，使我接受了他以及他对我的感情。
我并不知道辉现在喜欢我是出于怎样的理由，有人说爱以无须解释，但我仍心有余悸，怕他终会有一天因为找不出爱我的理由而离开我，去选择一个他认为有足够理由去爱的女孩。
4月26日 晴
早晨起来照镜子，却分不清是我在看镜子里得人还是镜子里得人在看我，是啊！灵魂一旦和肉体走的太近就是一种用什么都难养活的东西了。辉曾给我说过，以后不论是谁的错，只要出现矛盾都是他先过来给我道歉。要是苗三年前也给我说同样的话我保准不要他，我讨厌没有性格的男生。可现在不一样了，我懂得迁就也是一种爱，虽然他里面含有妥协的成分，虽然它让人觉得有些俗，但这些都够不成我嫌弃它的理由。
和辉相处的日子我可以隐隐约约感到分离的气息，我们才刚开始，分离对我们来说太不公平，其实我一直不知该怎么度过没有他的日子，是辉让我有不为人知的虚荣心，和他走在一起时我宁愿背弃整个世界，只要有辉在我身旁就足够了。我经常这样对自己说。
5月1日 晴
今天和辉去了公园，很累也很开心。我们已经到了那种不要浪漫也能养活爱情的地步了。和辉坐在船上我觉得我们的爱情是有颜色，有形状的，全不象我和苗的幸福遥不可及。
我拉着他得手在公园里来回走，心里有一种说不出的感受，这是一种在平常不过的爱情，平淡中见新奇。辉得手很大，握着它就好像握者我们平淡的爱情，温暖而踏实。
他爱我比我爱他更多一些，虽然对于爱情付出与回馈无须成正比例，但我仍觉得有些对不起他，还好辉不计较这些，只是让我感受他充满宽容的眼神。
5月2日 晴
下午去体育馆看辉打比赛，心里有些难受，都是着该死的篮球，不然我们也不用面对分离，不然我也不用如此惊惶。多数女孩喜欢辉有一半原因是在那个该死的球上，而我不是甚至在喜欢上辉以后也没对蓝求这项运动产生一丝好感。这样很好，爱的对象很明确。
我曾在心里告诉自己，辉很不错，不要在挑三拣四了，他有很多男孩没有的优点，比如：心软 比如：爱干净 比如：全心全意 比如：很高很帅 比如......可正当我想对他说牵了你得手一生随你走时，辉却要去武汉了。我明白，也许一别既永别，也许一年以后我们又会成陌生人。我没办法说服自己让自己平静的度过辉走前的一个月，仿佛就象一个人安静的等待死亡。毕竟他是我用心爱过得人，不同与那只死在甩桶里的猫。
5月3日 阴
辉把他的初吻给了我，是我不曾想过的却又拥有的一见东西。它使我们的感情直线上升。每当牵着他的大手在街上闲逛时，我就感觉原来有个人关心自己比没有要好。
胖子说我和辉的感情象是在演电影，情节多时间短，能够在半年好的难舍难分。每天上学辉都回去接我，虽然会迟到一两分钟，但总比不来要好。辉说去武汉一天一个电话一周一封信，我说我只要一个每天能接我上学送我回家得人，因为我怕：“迷路“！
5月4日 雨
今天得知辉还有一周就要休学，我的反应没有我想像中那么强烈。我很矛盾，从小到大我都不相信客观因素能使爱情越走越远。然而现在我却动摇了，五年太长，长的可以让一段感情支离破碎。我不知现在该不该分手，因为我怕将来会后悔，后悔自己过早的放弃。如果不分手，我们都小心维护这段感情，等到它在也维系不下去的时候，彼此受伤会更深。
我想我该学着长大学会放弃，我们这种年龄有太多放不下的东西，最怕失去的不是已经拥有的东西而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是我的年龄应当经历的。如果要承担结果，5年以后可能会更有能力更有资格。
辉半年的初恋”死“在我得手中是他的不幸，我不够纯真，所以没资格与他谈爱情。
5月5日 阴
我给了辉很多，有些甚至是我没有准备的，然而也给了他。今天辉对我说他不确定五年不变，我起初有点想发火，我想问他责任心也回随着时间的改变而改变么？
我的感觉象小说忽然写到结局那一页，我不愿承认缘分就此枯竭，可着一切的一切都是我们这个年龄不该承受的。距离只是成年人的游戏，而不该轮到我们！
5月10日 晴
下午辉去医院看牙齿，我一个人走在回家的路上，风肆意的撩拨着我的头发，不知不觉走到我经常给辉打电话的电话亭，机械的拨了号码。五分钟后，我看到辉高大的身影和他那并不高兴的表情。我忽然想哭，好像小时候完捉迷藏，被捉住后那种难言得失落和快乐。如果永远没有被人找到，那是一见多，么伤感得事。
晚上坐在屋子里，有一些寂寞，真的寂寞原来不是文字可以抗拒的，相反，他却抗拒了一切文字的出现。桌上的信纸是一片空白，好像我和辉的爱情。妈妈在打毛衣，我们懒得讲话，也懒得过问彼此的心事。
5月16日 晴
辉现在可以一天不见我也不想我，我感到我们的感情在降温，也许到他走的那天刚好降到了0度。这样辉就可以心安理得的去迎接新的生活。
我很任性，任性到辉也容忍不了的地步。回想以前我在辉面前无论怎样闹怎样任性，他除了微笑还是微笑，现在完全相反了。我懒得仔细去问他，因为那样没准会让他真的翻脸，他也许正在等一个分手的理由。不过我会给他一定的时间让他好好找个reson对我说“拜拜“！
我想为这段感情找个出路，到底有没有出路，我试图挽回幸福，可什么是幸福，我概念模糊。
承诺？甜言蜜语？无所谓？你不在乎我，我也不在乎你。大家累了，伤的心也飞了。我站在原地哭哭笑笑，我宁愿怀疑我写过的日记。
不好意思，打到这里我心里又泛起了那时的情景，心情有点激动！等我平静了我会把剩下的那一半打出来，让大家了解我们这段曲折的感情！有什么看法请留言，或给OICQ留 39864652 谢谢！ |
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