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发信人: nettielicharlie(水仙不开花) 整理人: fbl_007(2003-02-04 19:11:43), 站内信件 |
| 十二月二十七号。二十年前的今天，有一个小生命降生于这个世界。
她有着花瓣一样柔软清香的皮肤。微微睁大惶恐而兴奋的眼睛。不知道在这个世界上有什么东西在等着她。 二十年后的今天，她只是一个心力交瘁的女子。 永远记得十八岁的生日。电影院里他温柔的亲吻。他的眼睛是黑暗中闪闪发光的宝石。我第一个真心爱上的男子。 遗忘了十九岁的生日。那个口口声声说爱我却将我伤得最深的男子。他和我不是一个世界的人。在黑暗来临前，他逃离了。忘记了我还在。 而双十生日。我一个人在这个破旧的城市度过。身边没有人愿意给我祝福。我是孤单的。 我以为自己可以忘记过去。有很长一段时间不曾哭泣。我以为把自己隐藏得很好。我几乎以为过去那是幻觉。可是有同学上网看了我的帖子。然后把我的伤口毫不留情地撕开。血液汩汩流出而她们在笑。她们并不了解整个事情的过程。凭什么妄下论断。在众人的目光中，我终于羞耻而放肆地流下眼泪。我知道，黑暗的子民无法逃离它。 就在昨天以前我还认为自己可以得到幸福。我以为这是上天对我的补偿。我惶恐不安地接受了。虽然已经身心俱惫。可是我真的真的很想和他在一起。我把他放进我的生命里。心脏跳动时，我可以感觉到他。于是我和自己打了个赌。赌上自以为是是爱情和仅存的希望。赌他会爱我。可是我输了。 武汉没有任何值得我留恋的地方。我是为了抛弃过去而离开它的。我回武汉只是为了见他。可是，我输得这样惨。我无所适从。张皇失措。 我错了吗？我不过是想找个爱我的人。他会宠我。把我放在手心。温柔地。怕我坏掉。难道我不该奢求幸福吗？我注定一生孤独吗？ 我有个学妹。她现在在北京。她和我一样为了抛弃过去而离开武汉。在那里她有了新的恋情。她以为自己可以幸福。可是就像刚刚飞入云端的鸟儿，还没有来得及喘口气就被人无情地推下。她飞翔的翅膀被折断了。而我的心，也渐渐灭了。寒冷从脚底不断地窜起。冻及心脏。 我很累。也很饿。 很多时候我会让自己吃很多东西。但更多的时候我每餐只吃五毛钱的饭和一点点咸菜。剩下的钱我拿来打电话，逛街和拍照。听见他的声音我会很安心。我买了很多漂亮的相框来放置他的照片。可是我现在已经没有勇气再看。阳光下似乎快要融化的笑脸。我怕我会破坏他。 给自己拍了好几本照片。全是个人的。照片中的那个孩子，笑容依然甜美。很多人都认为我是单纯快乐的。内心没有任何阴影的孩子。可是我知道，这是个有过太多失去太多的孩子。 我带着这俱残破的身体流浪。可是我想把心寄放在某个地方。想让自己无论何时感觉疲惫时，有个人在等我回家。 可是，我现在已经累了。而等我回家的那个人又在何处呢？ PS： 本来是想为自己的生日写点什么的。但看来，不大成功。 ---- 生活=强奸，如果无法反抗，就只能好好享受。 
灌水有罪吗?? |
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