发信人: baby9628(贝儿)
整理人: email1983(2003-01-16 20:28:45), 站内信件
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以前一直以为我的生命中已经有了很多的痛苦。不愉快的童年，学业的挫折，穷困的日子，中断的恋爱，事业的波折，以至身体上的病痛等。这些在平时想来，总觉得够得上‘痛苦’的了，但是似乎现在看来那一切似乎都还不够分量。
童年里，有的不少被亏待，被埋没，被委屈的印记。但是现在时间的烟雾已经将它们软化了，它们现在仅仅是以‘故事’的姿态在记忆里偶然浮现。它们早就不痛苦了，连疤痕也几乎平复了。
那么，学业的挫折该是件痛苦的事了吧？何况我当时又是那样地抱着对前途的热忱。
可是，我到现在也仍然是不太明白，为什么我能那样轻松地对环境的变迁逆来顺受！不但是逆来顺受，而且还是很乐观地顺受。我似乎真的有着不可救药的乐观。我利用最贫乏的条件，给生活找到值得快乐的意义。我毫无理由地相信，总有一天峰回路转。至于那一天究竟有多远，我从不担心，也不焦急。我只是自然而然地把目标放在心里，而我自己却在无望的实现中起劲地活着。
好象那学业上的挫折并不如那终于能中心去读书的记忆来得鲜明。
至于恋爱，为恋爱而痛苦是很诗意是事。也许是因为这痛苦太诗意了，所以我总是在那痛苦还不该消失的时候，就把它在眼泪里化成了诗歌（或者其他可以写出来的东西）。我很少不把痛苦看做文章的。一切的痛苦，即使在我心中激荡最烈的时候，我也无法制止自己想要把这痛苦编成一个故事的冲动。虽然，我并没有写出多少个故事，但那痛苦却就在我打算把它写成故事的那一刻，离开了现实，而终于淡去，离远了。
或者，这就是‘人生如戏’这四个字给我带来的好处。把自己的遭遇当趁‘戏’去欣赏，所以我和痛苦之间就隔着一层帘幕。当着幕开启时，我知道它是戏。这幕落下时，我就只剩下一阵怅惘的感觉。甚至有时候，我还觉得，像恋爱之类的戏，即使再痛苦，也掺杂着快乐和美丽。让我真正为恋爱去痛不欲生，我想，我是不会的。那么，当然也就不能是痛苦了。
那么除此之外呢？事业，病痛之类的，我敢说，我真的不是一帆风顺的。我放弃自己喜欢的事业，对于对事业那么热忱的我来讲，应该是痛苦的事了。病痛，更是折磨生命的东西。但是，这些痛苦，都已经被‘征服的快乐‘所取代。如果这些痛苦不是那样的不易克服，我也许没有机会尝到这许多克服它们时的快乐。
有人说，痛苦是深沉的，快乐是肤浅的。
我不知道我这一生是深沉的时候多，还是肤浅的时候多。但是，我真怕我之所以总喜欢记住快乐而忘记痛苦，是由我的肤浅所致。
那么到底什么才是痛苦呢？
我不知道了。在今天中午以前我都是认为我的一生是没有什么值得痛苦的，但是……现在……不一样了。我的整个快乐的世界已经快乐不起来了，变成了一片黑暗，看不见远方的灿烂和辉煌。那个医生像背课文一样地叙述，那份检验单上我总认不出来的字迹，都带给我无止境的痛苦。痛苦的不是我的身体，而是痛苦我的整个世界将失去光彩，没有一丝亮点，我跌入了万丈深渊……也许这一刻才是我生命里唯一痛苦的事。不！不是也许！是绝对！……
看见镜子里自己假装出来的快乐，是那么的虚伪，那么的让人讨厌！我已经不知道该想些什么了。现在还能做什么？是的！我该用那剩余的时间去做一些有意义的事情，用自己的真心去对待我的每一个朋友……这些也许是那唯一的痛苦带来的快乐吧。
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被爱是幸福的！爱一个人则是痛苦的！但是多数的人都愿意去承受痛苦而不愿意去接受幸福。那是因为一生中的最爱只有一个！ |
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