发信人: yaoyaoam(妖妖)
整理人: qdanger(2003-01-16 18:02:26), 站内信件
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2002年终于过去了,好象一场恶梦刚刚醒来,还心有余悸。
这是什么样的一年啊,所有的不快乐,所有的不顺心好象一下降临到自己的头上,有些措手不及,有些回不过神。
就是这一年,我的两个家都散了,都散了。。
维持了六年爱情三年婚姻的他被我亲手放弃,当时不明白那种痛,只有在自己一个人时才能体会到,那是一种什么样的痛啊,形容为割肉?剜心?都不足以。曾经看到一个论调,说婚姻象一把伞,青天白云时你是不会想有一把伞的,拿着它还嫌多余,只有在你遭受暴雨酷暑时,你才会渴望它来为你遮雨避阳。旁人会似赞似嘲的说,你真是个勇敢的女人,能拿得起放得下。我想说,我是女人,我没有你们想象的那么勇敢,夜深人静的时候,我会用烟来熏染自己孤独的灵魂,落魄的时候,我会用酒麻醉自己太过清醒的肉体,我不得不说,我后悔过,真的后悔过,我曾经想过,要是当时象很多女人一样,睁只眼闭只眼的看待这种事一定不会是现在这样,可我骗不了自己,骗不了自己的感觉,所以,我是懦弱的,我无法让自己从自己的魔影中走出来,就好象平日我不小心弄丢了伞,当暴雨淋湿我的时候我却还在惦念着原来的那把伞在哪,还能不能把它找回来。
就在自己的小家解散后没几天,姐姐为了钱和妈妈脱离了母女关系。妈妈是个善良的女人,就在我暂且还称做姐姐的那个女人签字的时候,妈妈还说,钱我一个子不会少你,只是要等我死了才给,我的孩子我一个也不会偏心,小的好的时候没少对我好,我不能把钱都给了你而亏了小的啊。我知道妈这是心疼我啊,她心疼我这个年纪就离婚啊。我对自己带给父母的胆心无语。我不得不说,妈妈是个坚强的女人,就在自己该享受晚年,享受儿孙娇欢膝下之乐时,却面对着一个女儿离婚,一个女儿脱离关系的事实。一个家就这样离的离,散的散,在外地辛辛苦苦几十年,到老还乡图个什么呢,他们还剩什么呢?我能给他们什么呢?
2002年,我弄丢了我心爱的那把大伞,虽然已经买了新的小花伞,可我从来不用它,因为,我还惦记着原来的那把大伞。
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