发信人: fishsunv(魚)
整理人: jz_love6(2003-01-18 08:49:11), 站内信件
|
当你正感到快乐时，我却刚好开始了无止尽的悲伤。或多或少，你我总会有些无奈吧。
我以为，这个世上至少会有个人像我这样；我以为，你我的世界是相同的。可是，如今的你却无法感知我的内心，无法了解我莫名的哀愁。
难道，一直都是我猜错了吗？
2002.11.9
我以为一切可以了结，故事可以结束，只是没想到，自己不死的心，却一直希望着一切能重新开始。
如果一切能重来，我还会再选择这条让自己万劫不覆的道路吗？
2002.11.11
没有什么事是可以完全清淅的，没有一个人是可以完全了解的。
要读懂一个人，真的很困难，要读懂自己，也很困难。
我不想了解任何人，也不期望被任何人了解。因为，了解得越多，受伤得越是深。我情愿你们说我冷漠，至少那样不会让我自己再受伤。
算了吧，别劝我应该怎么做，反正我是个无可救药的悲观主义者。
2002.11.17
有些时候，我感觉我很幸福，很轻易地，就寻找到了幸福。可是，有些时候，不管我如何努力，如何竭尽全力，却找不到一点点的快乐。
幸福，并不等同于快乐吧。很多人是永远都不会理解的。
上帝啊，这难道就是人生的真谛吗？多么残忍的幸福。
2002.11.20
“有些事情是自己无法把握的，无论你如何的努力，结果总是让你失望。”一位朋友在信里这么对我说。
其实这些道理我自己何尝不知道呢。可是所有的人都是很难逃脱感情的纠缠。太过于执着了。
2002.11.24
我不想面对这么多的人，我讨厌面对这么多陌生人。我开始害怕，开始难过，开始痛苦，开始等待。我好想回家，我想现在就跑回家，什么都不在乎。
我想回家，我想回家！我大喊，可是没有人听见。
我想回家。躲在家中，躲在我的小房间里，躲在角落的小椅上。只有我自己。
2002.11.30
今天，我忘记了关掉电脑，忘记了关掉空调，忘记了喝完杯中的咖啡，就勿勿忙忙地出门去了。
回来，发现电脑亮着，空调吹着风，杯中剩下的咖啡变冷了。
我从来没有过如此地大意，我从来都没有过忘记这么多事情，就像我从来没有过能真正地忘记从前，忘记你。
或许，是到了该忘记你的时候了。
2002.12.6
农历大雪。北方，一定在下着大雪吧，可我所在的城市，今夜才刚刚开始刮起北风，才刚刚开始飘起雨。
没有雪，那就狠狠地下一场大雨吧。直至把这个城市给完全淹没，好让我不必再找任何理由地逃离这里。
2002.12.7
好冷。转瞬间，昨日满街游动的短袖T恤今日换成了厚厚的大衣。天气，都会变得如此之快，更何况是人的心情。
想了一整夜，就这样静静地躺着，在黑夜中睁大着眼睛。我看见了另一个自己，我对她说，放弃吧，我累了。放弃吧，别再做无谓的坚持了。放弃吧，我也曾坚持过，不后悔。但，现在我终究还是无能为力地要放弃了。
好了，就按你所希望一样重新开始吧。
2002.12.8
就这样静静地坐着，亮着的电脑屏幕上有一封你的信，电脑里放着与我送给你一模一样的CD，不知道你现在是否也在听着同样的歌？
开始感觉房间里越来越冷，我的心也越来越冷。
很多时候感觉自己像是要崩溃了，是你，给予我坚持下去的力量。知道吗，哭泣并不代表着不坚强，我已经长大，会知道该怎么照顾自己了。
很对不起，其实我从来无心打扰你，无心让你烦恼。
2002.12.10
算了。结束了。
2002.12.11
郁闷。我快要郁闷死了。
为什么我要面对这么多人，为什么我必须坐在这里，为什么我只能像木偶一样被操纵。为什么？为什么！
我从来都不是听话的小孩，我从来都很叛逆很反动，但现在我却只能一动不动地呆在这里。我郁闷死了，痛苦死了。我要哭了。
2002.12.13
为什么长大之后，一定要按着社会定下的框框去做人呢？不明白，我不想这样。永远都长不大，多好。
好累，做人为什么会这么累呢。真想长睡不醒。
我想告诉你，我好郁闷好难过，可我不能。
2002.12.14
过了多少天了？没有你消息的生活，感觉自己简直就是在度日如年。
你我不能再像以前那样了，我知道的，不可能了。是我先不遵循游戏规则的。
你在说着些什么呢，自言自语吗？可惜我的心已经很疲累了，我不想知道答案，这或许会更好，对你，对我。
2002.12.20
2002年，12月，22日。农历冬至。这一年的冬天如约而至。
我希望今年的冬天能冷一点再冷一点，让我的思维完全麻木。冷得让我不再去思考我生活的意义，人生的价值。冷得让我不再去想念过去，想念你。
2002年的冬天，南方的冬天，没有雪的冬天。我依旧没有机会见到真实的雪，真实的你。
2002.12.22
平安夜，上帝会真的给予每一个人平安的祝福吗？
上帝啊，不会祈祷的我，也虔诚地向您祈祷了。让我忘记这一切，忘记那个人，让我内心平平静静地生活吧。
我敬爱的上帝，您听到了吗，您真的能帮助我吗？请回答我。
2002.12.24
我很想你，你会想起我吗？
我依旧很喜欢你，但不会再任性地为难你了。
圣诞节，我应该高兴才是。可是，你为什么要告诉我答案呢。我很难过，我能说什么呢，你希望我能给你什么样的祝福呢。
Merry Christmas?
2002.12.25
我哭累了。所以，我现在会在最难过的时候笑着对别人说我很好。可是，我该对你说些什么呢，愿你幸福，愿你快乐？或者，还是什么都不应该说？
别以为我不在乎，可是我该如何开口对你说我还是想你，我该如何开口对你说我还是喜欢你？不能，我不能。
如何才能冻结我对你的思念，如何才能麻木自己的思想，如何才能让我的痛不再蔓延，如何才能让我知去知觉忘了你。
曾经，笑别人太痴太傻，可是没想到自己终有一天竟也会如此。
生活本身或许就是一个玩笑。
2002.12.26
“我住长江南，君住长江口。日日思君不见君，共饮自来水。”
我再也没有勇气再祝福你，我再也没有勇气对你说任何话。好了，就保留我们本来的距离吧。或许我该消失才对。
让我就此痛哭一场吧，反正就我一个人，怎么哭也没关系。哭完了，新的一年就来到了。
不能再写下去了。收笔。
二零零二年，和二零零二年前的你，再见。
2002.12.27
----
别说我不懂你，是因为你不懂我的心。
|
|