发信人: tu__tu(涂涂)
整理人: summer1123(2004-10-19 19:40:10), 站内信件
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二年参加中考都是0.5分的成绩让我和省重点中学无缘。也是因为这样的原因我选择了一个普通的中学。自然进入这个学校的时候我就成为了重点。也是这样我一进入这个学校老师就当我是宝。我后来才知道这个学校就没有升学率。天知道我会有什么样的出息。
老师的苦心不断的在激励我艰难的前行。在那个时间里，我的所以作业都比他们要多的多。校长等一些领导也是常常来找我谈心。不知道为什么要求自己上进的信心总是很足。但是毕竟有了那么深深的打击，很多的时候还是不怎么样的去用功。我知道未来就在自己的手里，但是年龄在那个时候制约了我所有的想法。青春期的困惑无时不刻对我产生巨大的影响。成绩也是有时好有时差。但是全段的第一和第二名的位置总有我的一个。
有一天不知道为什么，我忽然想到了北京大学，一所我梦里几次见到都不肯离去的学校。我没有去过这个学校。那个时候对这个学校的看法都来自于其他的层面。我的梦啊，就在这里。我开始那么好奇的去打听它的有关情况。我问老师，北京大学是不是最好的文科大学。答案是肯定的。在那以后我偏科的现象就很严重。文科是那么的好。理科是那么的差。老师也注意到了这个现象。可是已经没有余力去挽回。我就这样不知道深浅的滑进去。我在文科方面取的成绩没有让老师失望。也没有给我们这个学校丢脸。说来十分的好笑。这个学校在我们这里文科方面什么比赛都没有得过奖，是我，真的是我〈现在说起来我好自豪〉拿了所有的奖。得奖的天平在那个三年里都在我们这里。也是这样的原因。省重点中学的老师要我转学校到他们那里，可是我拒绝了，我想到了我的价值。最起码在那个时候我是好的学生，没有比他们的学生要差。
我拼命的学习就是为了这个让我死去都不后悔的北京大学。我不分白天黑夜的用功，体重从114斤猛的就到了86斤，以及于我高考体检的时候体重都不够标准。可是到今天我在想想还是没有后悔。年纪轻轻的就已经白了半头。苦，吃过。又算什么。北京大学在诱惑我。当时我想我拿出来我的命总可以了吧。
上天就喜欢这样的折磨人，高考结束我还是没有进入它的门。为什么？为什么？那个时候我不停的问自己。可是泪水还是没有起到安慰我的作用。醉了，哭了。痛了。北大，你知道这些吗？
在大学读书，还是在北京，在四年的学生生活里，我只提到过一次北京大学。我和她说过我的梦想，我对她说：不怕你笑我，我们在北京的时间这么长，我还不敢去一个地方。她说：什么地方。我想了想还是和她说了：北京大学。她笑了，她说那有什么好怕的，会吃了你？我现在就和你去。
一生，我想只有那么一次了能够站在北京大学的校门口。她靠着我。我很用力的握着。傻瓜啊，这就是北京大学了，有什么好啊？他们是全国文科最好的学校，我们也是全国最好的法律学府啊，不就一样了啊。她就喜欢这样不让我很伤感。我看着她，在她的耳边轻轻的对她说，你不要吵醒他，他已经睡了。她不解的看我，一脸的荧惑.......她怎么会知道我心里最深处的东西啊。
越往里走，我的脚越不听使唤。我觉得我不可以走进他了。呼吸都变的沉重。北大，你知道吗？我来了，带着对你无限的崇敬我来了，我只是看看，不要拒绝我可以吗？瞬间我想到了我努力的种种。泪无声的在眼眶里打转......她转过头来问我，你好好的干什么啊？我没有说话，在那个时候我根本就说不出来什么。我抱她对她说“你知道吗，这里就是我的理想我的梦。我曾经为它吃了不少的苦头。我希望我们的孩子可以到这里来念书”她很含情的望我对我说“我说嫁给你，你不要啊。我们如果真的有孩子我还是希望象你，到我们的学校去读。他老爸就是他的榜样啊。你不喜欢啊”。我更是无言......
过去了，已经过去了很长的时间。今生今世不会再带什么人去北大，因为它越来越变的神圣和纯洁。
离开的时候，心里默默的说这一句话“北大，我还会来，我一定带我未来的孩子来，你要吗？
泪，在昨天晚上第一场大雪的时候就已经流过了，为了自己不肯忘却的记忆。
雪，让我想起了北京，让我想起了你......
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曾经的雨季已经不会再来，曾经的花季也已经过去，回望岁月的沧桑，心里涌动一股对思念曾经的渴望......渴望那时候的阳光、爱情和友谊。往事已经过去，岁月还在无情的流转，记忆里忧伤的歌曲今天是否还在歌唱........我们感动，我们感动的何止是对岁月的沧桑呢？--------------------花季雨季欢迎你
真正的追求必然是心灵的苦役。
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