发信人: caozhengyou(凌风)
整理人: qdanger(2003-01-08 10:05:08), 站内信件
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让我的心不再流浪
一连几天我都是这样望着窗外，喝着浓浓的茶，品味着它的苦涩。我看着外面飘落的雪花，雪越积越厚，路上没有多少行人，偶尔会有串串足迹，留在远远的地方，没人知道来去的方向。在另一个窗口我似乎看到了雨，闪动着她那双期待与灵动的眼睛，对我说：“云，你快回来吧，我好想你。”“是啊，雨，我也想你。”在梦里，我何尝不是这样呼唤。
几天前我就定好了机票，准备回乡看我可爱的雨，还有我年迈的父母。可是雪就一直下着，推迟着我的归期。我不安起来，心里不由地念叨：“雨，你知道吗？天公不做美……待雪化了，我会尽快地回到你的身边。
雪给了我太多的回忆，它曾经是我和雨的珍爱。在雪中我们嘻笑，我们奔跑……还有我送给她的暖手袋，和她为我连夜赶出来的围巾，我记得那天她黑黑的眼圈和红红的眼睛，还有被毛衣针扎破的手指，这是她学织毛衣的第一件作品，至今我还将它带在身边，从没有分离。
我和雨是大学的同学，她就在我的后座。她是城里的孩子，有一双大大的眼睛，黛青色的眼睑，长长的睫毛，白净的皮肤，是那么温柔和具有亲和力。而我是乡里的孩子，时时包裹着自已，守着我的自尊，从不主动与她说话。但事实上她给了我鼓励，人的尊重是互相的，先尊重他人，才能被人尊重。
慢慢地我发现她有一种忧郁。我每天想尽办法，来赶走她的愁绪。我希望她快乐。我给他讲笑话，给她唱歌，给他弹吉它，给她说我的梦想，我的故事……我对她无话不谈。而她大多总是静静的倾听，最多是微微地笑，偶尔她也讲讲她感情不合的父母，讲讲养她长大的奶奶。我从心底里感激她，是她让我感动，是她给了我关怀。自从认识了她，我乐观起来，她也快乐了很多。我们就这样娴静而平凡相爱着。在迷人的夏夜，她依在我的怀里，柔柔的长发拂在我的脸上，我们望着天上的月亮，夜是那么寂静。
美好的四年时光匆匆过去。我分在了省城，她分在了郊县。雨每星期休息二天，有半天的时间是在路上，那时候我工资不高，还要抽烟，我明白是雨偷偷地把钱放在我的口袋里。雨善解人意，她说我是对他最好的人，所以她要拿一生来回报。雨从不我和吵架，我的脾气有时候不太好，每当我莫名地发过脾气之后，她总是静静地在一旁，看着我，由开始的害怕到现在的从容。我知道她最理解我，给我温暖，不让我受伤害，而我却不能好好照顾她。她从小就离开父母，从小就孤单，我担心她一人在外的日子再次孤独。我担心她做为一个女孩子，管计划生育，是不是能够应付村民的无理和发难……但是我初入社会，除了担心，我也别无它法。我同样面对着竞争和重重压力，为生活而奔忙。我思索着，想让日子好起来，只有我好起来，才能更好地照顾她的生活。
于是，我鼓起勇气，向雨提出：“雨，我想到外面去闯一闯，我想我应当让你幸福”。我还是比较惨忍，我决定好的事情，也没人能改变。我走，雨也不留我，只是眼里有种已多年没见的，让我看了就心疼的忧郁和困惑，我知道这是她最大的克制了。我发誓不久就会回来，事实上这都无济于事，减轻不了雨心中的失落。
我记得我是坐火车走的，我们在站台上紧紧地拥抱，很久很久，只有泪水将我的胸前打湿，我试图记住一路的景致，来消去我的心痛。一晃又过了6年，雨还在苦苦地等，三十岁的人生，对于女性而言，雨明白意思味着什么？雨就这样坚持着，同时还一如既往地照应着我的父母。雨知道不一定有结果，没有我，她也会就此一生。
我吃过很多苦，干过饭店，跑过推销，饿过肚皮，日子总算在我的努力下渐渐好转，二年后我做了该地区某产品的总代理，事业开始有了起色。我的生活多资多彩起来，身边有了很多追随者。我发觉我慢慢再变，变得远离雨，给雨的电话越来越少，我想雨也能感觉出来，但她从不来不说。只要一有机会她都说：“云，你是属于蓝天的，你不要管我，你想怎么飞就怎么飞吧！”渐渐地，我习惯了雨。我越来越无法排解心里的空虚，而雨已不是我的倾诉对象，我时常也约女性朋友打发时间，但更多的是，在网上聊以慰藉。没有多久，我就网恋了，恋得很深很深，原以为我们只是在玩，不至于对不起雨，但是我错了，我们俩人都难以自拨，我们在同一个城市，发生了不该发生的事情。我想我们可以一帆风顺地组建家庭，但是没想到她退缩了，她离不开她的孩子和丈夫。我只得离开那个地方，重新对人生定位，进行新的生活，来忘却那不该有的恋情。此时我觉得我是第三者，又是一个滥情者，我很痛苦，精神不振，每当我闭上眼睛，我就会看到雨那甜甜的笑和期特的眼神，我似乎听到雨在我耳边说：“云，你回来吧，我想你。”
是的，我该回去了，愿我的心不该再流浪。雨，你能原谅我吗？如果一切还能重新开始。 我想……我会珍惜我所拥有的一切，不会在错过什么了……
[胡编滥造，请勿联想]
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