发信人: ryokojya(纤尘)
整理人: qdanger(2003-01-08 10:04:13), 站内信件
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是的，这一切已经成为过去了。在今天想起来，已经是那么的遥远了。可是为什么，为什么在我心里还会有那种隐隐的痛？我不知道这份爱是不是真的就已经逝去了。
很久以来，我一直生活在一片迷茫之中，我怀疑自己的存在是否还能称作是存在。身边的人，身边的事，就像夏日空中的浮云，淡淡的，给人留不下什么印象。我只知道我的心在为你的离去而哭泣。我愿意独自一人坐在黄昏的余辉中，静静感受着阳光在我身上越来越淡的那种悲哀——阳光的淡去就像你的离去一样，有着那么多的不舍和那么多的不忍。可是，最后还是走了，阳光和你！剩下的只有我和我孤寂的身影。日子就这样消逝在一天又一天的黄昏里……
我想，我应该关上心灵的那扇门了，我不用再为谁而等待了。于是，日子就这样消逝在一天又一天的沉沦里……
我开始上网聊天，在那里听别人的故事，看别人的生活。大半年的时间里，我总在想象着我们会怎样地重新开始。可是，伤了的心就是伤了。无论我怎么设想，都没有办法让自己带着受伤的感觉再去爱你。告诉我，我怎么能够一边擦拭着自己还在滴血的伤口，一边甜蜜的对你微笑？我怎么能够卸下自己的防备，带着爱的温馨投入到一个这样伤害过我的人的怀抱？我做不到，于是我选择不做。我躲进聊天室，打发那些会令我想起你的时间。
你知道吗，爱情在我心里曾经是那么的完美和神圣。我是怀着怎样敬畏的心情小心翼翼地去对待她？可惜，现在我只会嘲笑她了，因为她是那么的经不起风浪，更经不起时间的消磨。面对爱情，我冷冷地笑着：你不过是春天的百花园，需要的只是妆点。所以，我拒绝爱情——拒绝爱，也拒绝被爱。所以，我对人说“喜欢”，而不说“爱”。所以，我逃避一切有关于爱情的话题。所以，我会冷酷对待所有想说“爱”的人。所以……如果我给人留下过什么疑问，在这里，你都能找到答案——我不需要“爱情”！因为我付出的已经足够多了。
选择逃避的是弱者。是的，我已经没有任何的坚强去支撑自己面对失败。在我过去的日子里，我是骄傲的公主，只有别人向我乞求爱情。而我呢，只需要带着微笑施舍我的怜悯，我不需要给予爱情，对方就已经欣喜若狂。在没有遇到你的日子里，每天都是快乐的阳光和微熏的轻风，给我的是陶醉。我骄傲，因为我快乐。知道吗，不懂爱情的人，才是快乐的人！ 天知道我会这么傻，放弃所有的快乐爱上你！
是谁说没有爱过就没有活过？这句话就等于说：没有疯过，没有痛过，没有哭过，没有受过煎熬，就没有活过。那么活着是为了什么？请允许我借用圣经里的一句话吧：人啊，你因为要受苦而来到世上。如果是这样，我可以说爱是一切痛苦的源泉吗？我想是的。如果我早知道这就是爱的本质的话，我还会爱上你吗？我不知道，因为我没有后悔爱过你，也没有后悔被你爱过。可是，我再也没有勇气了。
还记得我们最后一次见面时你说过的话吗？你说一个女人一生最大的事情是要嫁个好男人。如果婚姻不需要爱情的话，我愿意听你的话，找一个能让我躲避的处所。可是，我能找得到吗？又有谁愿意以他博大的胸怀包容我，怜惜我？即使是有，我又怎能坦然接受呢？所以，我注定应该孤独。
柏拉图对于爱情有这样的一段话：人本来是一男一女的合体，上天为了惩罚人的过错，在人降生的时候，把他们一分为二，一半是男人，一半是女人，肚脐就是他们曾经相连的证据。于是，世上的男女就不停地想找回他/她的另一半。可是世界这么大，他们很难找得到，于是他们痛苦，于是他们不放弃地继续寻找。有的人找到了，有的人没找到，还有人找错了。但不管怎么样，人们始终在寻找……
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我们的爱互相啃食对方邪恶的心灵
最后只剩下纯洁的爱情
如果有一天神要拆散我们
我也会不惜一切投靠撒旦为了跟你相聚
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