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主题:纪念我逝去的爱情
发信人: ryokojya(纤尘)
整理人: qdanger(2003-01-08 10:04:13), 站内信件
    是的,这一切已经成为过去了。在今天想起来,已经是那么的遥远了。可是为什么,为什么在我心里还会有那种隐隐的痛?我不知道这份爱是不是真的就已经逝去了。 
    很久以来,我一直生活在一片迷茫之中,我怀疑自己的存在是否还能称作是存在。身边的人,身边的事,就像夏日空中的浮云,淡淡的,给人留不下什么印象。我只知道我的心在为你的离去而哭泣。我愿意独自一人坐在黄昏的余辉中,静静感受着阳光在我身上越来越淡的那种悲哀——阳光的淡去就像你的离去一样,有着那么多的不舍和那么多的不忍。可是,最后还是走了,阳光和你!剩下的只有我和我孤寂的身影。日子就这样消逝在一天又一天的黄昏里…… 
    我想,我应该关上心灵的那扇门了,我不用再为谁而等待了。于是,日子就这样消逝在一天又一天的沉沦里…… 
    我开始上网聊天,在那里听别人的故事,看别人的生活。大半年的时间里,我总在想象着我们会怎样地重新开始。可是,伤了的心就是伤了。无论我怎么设想,都没有办法让自己带着受伤的感觉再去爱你。告诉我,我怎么能够一边擦拭着自己还在滴血的伤口,一边甜蜜的对你微笑?我怎么能够卸下自己的防备,带着爱的温馨投入到一个这样伤害过我的人的怀抱?我做不到,于是我选择不做。我躲进聊天室,打发那些会令我想起你的时间。 
    你知道吗,爱情在我心里曾经是那么的完美和神圣。我是怀着怎样敬畏的心情小心翼翼地去对待她?可惜,现在我只会嘲笑她了,因为她是那么的经不起风浪,更经不起时间的消磨。面对爱情,我冷冷地笑着:你不过是春天的百花园,需要的只是妆点。所以,我拒绝爱情——拒绝爱,也拒绝被爱。所以,我对人说“喜欢”,而不说“爱”。所以,我逃避一切有关于爱情的话题。所以,我会冷酷对待所有想说“爱”的人。所以……如果我给人留下过什么疑问,在这里,你都能找到答案——我不需要“爱情”!因为我付出的已经足够多了。 
    选择逃避的是弱者。是的,我已经没有任何的坚强去支撑自己面对失败。在我过去的日子里,我是骄傲的公主,只有别人向我乞求爱情。而我呢,只需要带着微笑施舍我的怜悯,我不需要给予爱情,对方就已经欣喜若狂。在没有遇到你的日子里,每天都是快乐的阳光和微熏的轻风,给我的是陶醉。我骄傲,因为我快乐。知道吗,不懂爱情的人,才是快乐的人! 天知道我会这么傻,放弃所有的快乐爱上你! 
    是谁说没有爱过就没有活过?这句话就等于说:没有疯过,没有痛过,没有哭过,没有受过煎熬,就没有活过。那么活着是为了什么?请允许我借用圣经里的一句话吧:人啊,你因为要受苦而来到世上。如果是这样,我可以说爱是一切痛苦的源泉吗?我想是的。如果我早知道这就是爱的本质的话,我还会爱上你吗?我不知道,因为我没有后悔爱过你,也没有后悔被你爱过。可是,我再也没有勇气了。 
    还记得我们最后一次见面时你说过的话吗?你说一个女人一生最大的事情是要嫁个好男人。如果婚姻不需要爱情的话,我愿意听你的话,找一个能让我躲避的处所。可是,我能找得到吗?又有谁愿意以他博大的胸怀包容我,怜惜我?即使是有,我又怎能坦然接受呢?所以,我注定应该孤独。 
    柏拉图对于爱情有这样的一段话:人本来是一男一女的合体,上天为了惩罚人的过错,在人降生的时候,把他们一分为二,一半是男人,一半是女人,肚脐就是他们曾经相连的证据。于是,世上的男女就不停地想找回他/她的另一半。可是世界这么大,他们很难找得到,于是他们痛苦,于是他们不放弃地继续寻找。有的人找到了,有的人没找到,还有人找错了。但不管怎么样,人们始终在寻找…… 




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我们的爱互相啃食对方邪恶的心灵
最后只剩下纯洁的爱情
如果有一天神要拆散我们
我也会不惜一切投靠撒旦为了跟你相聚

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