发信人: fishsunv(魚)
整理人: happyboy_xn(2003-01-04 10:59:44), 站内信件
|
2002.6.27
下着雨，我们照着毕业照。
湿的头发，湿的衣裳，却有很多人在笑，我也在笑，可心里却是奇怪地难受。
习惯用笑去掩饰心里的痛苦，在一个人的时候再让它化成眼泪流出。她们说，别把眼泪憋着，不要让它往心里去，否则那就会变成一种毒，以至到以后，不会再有眼泪。
毕业证上的我，像个傻冒。
2002.6.28
这天晚上，是我们在校的最后一次相聚，最后一次的舍员活动。
除了兰已远在他乡工作外，芳也没有参加，或许她从来就不认为她是我们中的一员。
去逛街，去window shopping，去“阿里巴巴”吃烧烤。一路吃了回来，吃到肚子都胀了，可还在吃。我们都是些容易满足的人，能吃上许多想吃的东西，就觉得这是一种幸福，一种莫大的快乐。
回到校园里时已经凌晨十二点多了，校门外仍有不少的毕业生在喝酒庆离别。女生宿舍区已经关了二道门，结果我们是最后一次爬大门，最后一次哀求宿管员开楼门，最后一次的狂欢。
2002.6.29
下了一天不停的雨，雨很大，很大。大伙都忙着收拾东西，没有人说话。到了这个时候，离别的空气已经让我们不知道该说些什么了。
傍晚，冒着雨坐车赶回家。早已答应过家人要在今天回到家，行李早被老爸运走了，这几天我待在这里，只是想看看，再看看，陪陪着她们，陪陪着我自己。
这个城市承载了太多人的梦，也击碎了太多人的梦。我一直以为我们会一直在一起，永不分离，可是到最后我们还是各奔东西。以前一直很不喜欢这个城市，可是到最后要离开它的时候我却舍不得了。
再见了。
2002.7.3
看完了新买的《麦田里的守望者》。
或许要获得一些东西的时候，必须要放弃一些。想想，其实我一直放弃了许多东西，我从未因此而后悔，可是有些东西我却没有勇气去放弃，因为我没有把握让自己不去后悔。
有些可笑，骨子里我是个叛逆的人，可是表面上我却不是那样子。虽然大家都不太喜欢我，但我依然遵规守距，不是为了讨好他们，而是因为我没有找到为自己寻求改变的借口。
2002.7.7
臭臭突然问我，今年的高考应该考完了吧。而我已经不再愿意去回想高考，提及高考。
那时候的日子很充实，神经被绷得很紧，烦恼的只是学习。那时候的我不爱说话，除了臭臭之外的人，我都很少接触。
现在记忆里还很清淅的，只有每天中午坐在教室的阳台栏杆上发呆，每晚晚自修时粘呼呼的身子和晃个不停的风扇。
《东邪西毒》里有句台词，“一个人有烦恼是因为记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天都会是一个新的开始。”
只是从那年起，我已经不相信什么明天又是一个新的开始之类的说法了，除非一觉醒来我失忆了。
2002.8.6
思想不停地在叉路口徘徊，我不知道我该往哪走，我能做什么，该怎么做。然后终于在今天，我作出了自认为是此生的第二个重要决定，虽然最后所决定的并不是我所能控制的，但对我而言，我必须决定选择一条我该走下去的路。
用E-mail把我的决定告诉了父亲，我已经不想再看到家里为我的事闹得沸沸扬扬的了。那些日子我发现我竟然不了解我一直崇拜着的父亲，然后还与说了解我的母亲争执，她哭了，我也哭了，我觉得自己很没用，让父母伤心了。
直到我让步，妥协的时候，他们却说我可以自己做决定了，这虽然是我一直想得到的，可是却在时间上对不上号了。
2002.9.10
开始工作了，在一个很陌生的地方。
给兰的E-mail里写着：“一个人在这里，虽然大伙对我都很好，但却总觉得不及父母。离父母好远，离朋友好远，这里对于我一切都是陌生的。有时候想想，觉得还是读书时的友谊最纯，所以时常会想起在大学的那段时光，想起你们。”
我知道，人太闲了总会胡思乱想。
这只是个驿站，等我储备了更多的精力，我会再去寻找我人生旅途上的另一个驿站。
2002.10.2
妈妈晚上打电话来，说我对老爸的态度不好。因为老爸对妈妈说，他问我的话都没有得出结论。我说我没办法，我跟他现在就只能是那样子说话。
记得6月17号那天晚上，我很认真地跟老爸谈了一回，我把我的想法说了，心里舒服了一些，我不知道他是否能理解我，但我懂得他并不支持我。或许是我的问题吧，我觉得既然已经没有人可以理解我的想法，没有人可以理解我的举动，所以我不想多说些什么，因为说了太多也就等于没有表达。
现在与妈妈说的事，也不会再像以前那样说得那么详细了，不管是受了多大的委屈，仅是轻描淡写地掠过，我不想说，也不想让他们为我担心。老爸说得对，这只是我的事。
2002.10.14
又过去了一个星期。
每天晚上都喝着苦咖啡，每天都听着音乐麻醉自己，每天都会翻看几页书。生活，难道就是这样吗。好怀念在学校的日子，好怀念515所有的姐妹。
那晚月玲突然对我说，阿巧现在也都不和我们联系了。我说你想说什么，其实我是知道她的意思的，在某些方面我从来就是很敏感。其实谁会记得谁呢，我们不能要求所有人都像我一样怀旧一样多愁善感。我已经决定不会再去班级同学录，我所说的话，没有人能懂，我不相信我的表达有问题，我只知道没有人能够了解我。那里，除了那些男生在上面骂天骂地骂人外，什么也都没有。
下午上网，又去社区里看了看，广社竟然重新开放了，于是去跟北社的一位MM道别，啊，要回家了。
2002.10.16
精神低糜了一整天。头好痛，感觉好累。
我哭着对妈妈说，我不想工作了，我想再读书。可虽是这么说，我知道这是不可能的了。我总不能一辈子都在读书逃避社会现实吧，再说了，老爸是不会同意的。
感觉自己真的很无助，从工作那天起，我每个晚上都在哭，一直哭到现在。从小习惯了依赖，受保护，可现在只能所有的事都一个人去承担。
好想大睡一场，永不醒来，永远地逃离这个世界。
2002.11.1
日历终于翻过去了一页。
一直以为自己不在乎的，一直以为自己能忘记的，一直以为自己可改变，仍一一在继续。
“这马路上天天都在塞，有一个人天天在忍耐。”有的歌，总能唱出某些人的心声。
看着同学录上大伙热闹的留言，我突然感觉自己就像断了线的风筝，离他们越来越远。其实我很想高高兴兴地与大伙说话，只是我办不到。我是个无法掩饰自己情绪的人。有人喜欢在网络里戴着面具，假使他们的内心是痛苦的，可是他们仍戴着微笑的面具，可我不会，因为在现实生活里戴着面具保护自己已经很累很累了。
答应过妮，会好好地生活。答应过臭臭，会好好地对待自己。答应过我自己，会放下不需要的行李。
在竞岗时，我只说一句话。不管在哪，我都会努力做好自己的工作。就这一句话，已经足够。
以后，不管是任何事，我都会努力去做。
----
我要歌唱
为了忘却
真正生活的虚伪
为了记住
虚伪生活的真实
|
|