发信人: pin_105.6(沉淀)
整理人: qdanger(2003-01-08 09:57:17), 站内信件
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瞎掰的乱语。
其实，我不是什么好东西。善良，人与生俱来的，我谈不上。而我也不是太恶毒的人。有梦的人总是会在找和做的过程里伤害到个别的人，那个个别的人也往往就是走在路上遇见的人。或者坐在路边找水的时候，隔壁那个断了杯子看你笑的人。
一直以来，我都给每个人说着自己如何的善良。可有那么一天我突然觉得自己并不善良。比如说，曾经我用被害者的口吻叙述如何在网吧里坚持等了七天，而七天后我恨了那个让我等她的女人。她的随意让我一时间不相信了任何人。她又是个结婚的女人。更让我觉得自己被玩了。可我没有权利伤害别的女人啊，我却伤害了。一个上海的姑娘在网络里和我聊天。说实在的，我在网络里聊天是有点自言自语的那种。可她竟然是喜欢自言自语的那种人。于是我们电话了。我给她说，你等我，我换个网吧再和你说。我回家了睡觉去了。一点内疚都没有。并且给自己说网络就是这样，不是有人说了么？网络里没有人知道你是条狗，我让她听见了自己的声音，证明我不是，就ok了。到现在，她可能和我一样不愿意再等看不见的任何东西。
然后，我从很多人嘴里知道自己的女人背叛了自己。说真的，想过死。是不是很没有男人的样子？可我为的不是爱情，不过是个面子。那个时候才知道爱情原来真的不存在。感觉是有生命的，诞生和死亡，在无知无觉中来了走了。不要怪有些男人容易变心，他没有爱情。不要怪那些女人的淡漠，她们的感觉死亡已久。爱情是人民币或者出了国就变成别的货币。它们从我手里传到你的手里面，然后从你那里带着温度递到别人的手里。不知道什么时候爱情会在谁的口袋里。就是这样，它不存在，我是说，摸不到，看不着，闻不了，只是感觉。那么爱情成为感觉的时候，我们最好就只是用一种漠然看着就好。它不是我们生的，是思想脑子的孩子。我们不用抚养，它能蓬勃生长，或者快速消亡。
昨天看了《我爱你》总是觉得曾经看过，等看完的时候，随便翻了几个频道就发现湖南台正在放《过把瘾》。天，台词都是一样的，于是我铺开纸准备爆料给谁，是不是恶毒了点？是的，我总以为那样做可以得到好处。手边就放着王朔的《过把瘾就死》。笑了，我应该宽容，好故事出现在纸张电视和电影上，不是错误的。
那个时候看见了什么？一种心理，这样的心理是不是所有人都会有？我有！就是破坏。破坏一种自以为是，不是么？我认为那些导演和编剧玩了百姓，自以为是的去做他们认为能挣钱的东西。我作为百姓还是发现了这个阴谋，所以要破坏，就在准备的时候，我才知道自己是多么幼稚，那种破坏在法律允许的范围内与警察都不搭茬，我又如何参与。“货物短缺”在我的心脏中砰砰的窜动。典型的小人物心理。这个词是谁发明的？操！我请人家喝茶。
那么蓝是小家伙QQ里的腻称。用它做题目很简单，所以就用了。写到17不写了，是因为小家伙的生日在17号。而另一个朋友的生日是1月7号，一石二鸟，一箭双雕。太狠了，是吧？谁看到这里的时候都会这样说，王八蛋，混蛋，还是什么蛋的词一定冒出来。我受得起。真的，我总是想能不能，敢不敢说出自己想做的事情？这样才是一个敢于面对自己的人。新时代嘛，人的自私都是这样的，别去挖别人如何想的，先看看自己的丑恶，不然，就不会总说，不要拿别人的错误气自己这样的话，毕竟有的时候，自己也有算计别人被发现的地方。
看来看去，这个体裁的记录不好。真的，不怎么好看。两个人自言自语的说了一大堆，写了一大通，都不断的表白着与这个无关，与那个无关，既然无关又何必写呢？小家伙就从原先的平淡中跳将起来，狂轰猛炸，步步紧逼，那架势使我感到悬崖边上连块重点的石头都没有。很无奈。真的，不是想抓着逃生，而是在空中觉得自己降得慢，想着抱块石头重点，早落地，早over！
可不是，小家伙就开始表现出了彷徨，徘徊和无助，真的，看戏的人还知道笑知道哭呢，我怎么就这样？落井下石的感觉，很是内疚，很是自责。写到了哪个份上也没有这样的感觉啊。于是和小家伙做了沟通，了解了原委。是我的错吧？我这样想，可我错在哪里？我又不知道。
我本就是这样的，淡漠一贯，冰冷一贯。一个人抗这个，抗那个，倒也不是什么伟大，就是有点自卑。从来不肯承认的自卑。所以别人说我自大的时候，我会皱眉，说我狂妄的时候，我会沉默，说我无耻的时候，我会笑。无耻是最好的勋章。我乐意这样被人骂或者诅咒。因为我不敢面对善良，以及善良的人。我知道那样的人可以伤害我。那样的人，让我最疼。小家伙就是这样的人。
在知道小家伙眼睛要动手术的时候，我竟然恶毒的让她和我写个连载。我还是个人么我？回头想想，不和我写连载，她不是一样滥用亲和力去灌水，气她的哥哥弟弟姐姐妹妹们么？还不如，带着小家伙溜达一圈，实验一个习字的方式好玩。可这玩着玩着，牵挂和担心多了，内疚和自责多了。这是个什么感情？
起初大言不惭的宣布，嗨，小家伙，你恋爱了。那个时候，我多自信，是的。我很自信。因为小家伙说自己要找一种人，就是他犯了错误，自己都会心甘情愿为他的错误找理由借口。于是，没辙就被我发现了。虽然一闪就没，我还是发现了。
然后路在脚下，生活包着身体，包着胃。感觉在冷暖之间交换。失控的不只是时间和字，还有思想，情绪。
最终，小家伙竟然能比我自信的说，嗨！大叔，你真的爱过啊。那个时候我感动的擦着鼻涕，我并不认为是感冒没好，因为我擦鼻涕的时候真的感动。我说我这么一个暧昧了网易的家伙有人能理解？我想我这么一个恶贯满盈的家伙有人能了解？天，我说我该怎么办？一个小小小小的小家伙只是聪明了点，就能在这么短的时间里摸透了我？我活着还有什么意义？不如？不如？
不如，我叫她阿姨吧？带我上街买糖吃，不用思想，不用考虑。做个孩子一样被人清楚的看透。
这些想法，不过一个瞬间，突然我就醒了。孩子？也不过能摸着他的习性习惯和脾气。他想什么，从他懂事起，就再没有人能摸透了。更何况我？一个男人！是！没错，一个男人。不是男孩子。
和小家伙到了无话不说的地步么？当然没有。从在北方的三个晚上之后，我就没有和她有声音的交流。甚至到小家伙找不到我。这些让我就想到，玉。她说，品啊，你只有四个小时的时间来了解我。并且写我以及我们的故事。然后就是那么四个小时交流之后，我写了双蓝连载。《蓝屏灿阳》，《蓝橙》。那个时候我甚至不认识小家伙。她在看我的字。她最喜欢的《蓝屏灿阳》。
我有提过想要被人圈养吧？现在不想了，真的，人和人之间不会存在与情感无关的隶属圈养关系。尤其女人养男人。这样的投资，九月早就告诉我不可行的。我却还是做了。失败？当然失败。小家伙在我颓靡的时间里竟然要电话号码想交流。
说真的，我怕善良的人，尤其善良的女人。我总是觉得自己是个巫师，而且破坏性很强的那种。小家伙可是个处女。当然处女值几个钱？可这足够证明些什么吧？只有善良的人才善于固守。而我说我坚持？不过是个淫贼的坚持罢了。小家伙的声音好听吧？听见过的人都不会忘记。有何况凡夫俗子的我呢？
可我终究不相信爱情，终究不相信。于是我没有欺骗任何人，我说只要一种能够在生命终结的时候依然存在的情感，我就满足了。那算是一种长久不是么？我当然也不敢骗这个可爱的孩子。我很坦白很坦白很坦白的说着自己的真相和真实。不管这些字是不是真诚。我依然信守着我的“试试”。
只是，我不能让自己有太多温度。只是，我找不到温度。就象科学家的测试一样，一个人的四肢都保暖，但躯干冰凉。重要的器官组织的温度迅速降低，他依然会有低体温症。依然会死。但是将他的手指暴露在严寒中，只要重要的器官组织温暖依然。那么他就有热情和能力做任何复杂的事情，他活着。血液从温暖的心室里流出，把温度给了全身。而不是四肢温暖的血液去到心脏，那里结冰破裂着，如何能够？
我是个低体温症患者。我需要回暖的时间，需要时间。需要先把自己变得善良起来。不在恨，不再怀疑，不再孤独。接触多些的人，善良的人。他们和太阳一样给我温度。让我暖和。这些人和小家伙一样，给我那么蓝的天空。新鲜的空气或者还有，真挚的情感。我会得到。得到梦想实现的一刻。 |
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