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发信人: jessie_lau(鹦哥与圣诞夜) 整理人: nutnutnut(2003-01-03 18:31:23), 站内信件 |
| 我会忘记昨日的伤痛
信 就 是 所 望 之 事 的 实 底 ， 是 未 见 之 事 的 确 据 。（来11：1） 我终于可勇敢面对这悲凉的事情。当初此文发在广社南版，遭到很多人的强烈指责与抨击，因为当时我实在没有勇气站出来回应说我是这事件中亲身经历的人，只能隐约其词，含含糊糊地回应别人尖酸的言论，于是只能越描越黑。。。其实在这样的悲剧事件当中，我真的不知道为何真正的受害者得不到同情，反而说实话却遭到别人的谴责。此事以后，我再也提不起精神灌水了，突然觉得从前洋溢在网络上的温情都在一夜之间消失了。我甚至不能忍受某些虚伪的人在背后传纸条给我说同情我的遭遇，而转头又继续和别人一起抨击我。如今事过境迁将近一年，我也终于能擦干眼泪正视这一切。也真的因为有这样的遭遇，才能更加怜悯与我受同样煎熬的人。前段时间得知我的一位网友被骗，虽然我和她素未谋面，却和她通了通宵的电话，希望能尽自己的所能去安慰那些受伤的灵魂！ 其实在人生遭受打击的时候，我们所需要的并非是朋友物质上的帮助，而是一句问候安慰或鼓励的话语而已！而我非但没能从我的姐妹们得到这样的安慰，甚至在她们得知我去中山三院看精神科医生的时候给予我讥笑与讽刺。多么可悲！在那段日子里，觉得内心非常疼痛，似乎有种被人有力扭曲心脏的痛感！我终日以泪洗脸，还得强打精神不让家人担心。我流泪呼求，问天父为何在我如此年轻的岁月里让我看到这么肮脏悲惨的一幕？这不应该是我22岁的生命所应该承受的！后来我在消沉两个月之后，终于因为精神的极端低落引致重病，在那重病的日子里，不停抽血化验，每天跑医院，回家后每两小时测一次体温，每四小时吃一次药，然后就躺在床上仰望天花板。那时在医院抽血，每次都抽一大筒，因为要检验的项目很多，偏偏我是血管很细的人，每次都受尽折磨。一直到抽到两只手都又肿又淤，不能伸直。记得有一回因为两只手都抽不出来，被护士勒令到外面坐十五分钟后再回来抽，突然感觉十分悲凉，在注射室外痛哭流涕。在医生怀疑是白血病，遭遇生命威胁之时，我依然得不到我那些朋友的关心，甚至还有姐妹们在我重病之时刺激我，以致我的病两度恶化。最后我深夜哭着打电话向诗班长求救，在我最最落魄的时候，是诗班长夫妇关心爱护我。诗班长是广医的教授，传染病科的权威，他一直努力医治我心灵上的创伤以及身体上的疾病。最后我终于走过死荫的幽谷，感谢主！ 在那暗无天日的日子里，没有希望，看不到出路，看不到光从何而来！每天在惶惶不安中度过，假设自己要是真的得了绝症，应该如何度过如下的有限时光。那时也一直失业，身体糟糕成这样，爱情、友情都失去了，真的几乎是一无所有。所幸的是至少双亲还陪在我身边，还有诗班长夫妇的关爱！即使病中，我还坚持去给别人弹琴唱歌，赚取微薄的小费。每次得到这些小费的时候，我都会去给老爸买他喜欢吃的煎饺。似乎只有这样才能发现自己存在的意义与价值。 事情终于在8月初的时候有了历史性的改变。我突然有了一份非常好的工作，并且身体也在精神状态渐渐改善的情况上迅速康复。感谢主！感谢他垂听我的祷告，感谢他赐我如此大的磨难与功课。在跨过这样的苦难之后，信心得到很大的锤炼，至少能成为别人患难中的安慰。也懂得了珍惜眼前的一切。非常讽刺的是，当我身体恢复健康，一切渐渐好起来时，我又接到姐妹们的问候了，有什么用呢？伤害已经造成，无论做什么都已经无法弥补了。记得我的一位同学说过，若在平时，别人伤害你，你也许不会在乎；可在人生最低潮的时候，别人若是伤害你一点点，你都会难以释怀。或许这是神给我的另一功课，让我学习如何原谅这些在我人生最低潮时抛弃与伤害我的人。至少此时，我还不能做到，但我会努力，我相信在将来的某天，我可以如同此时分享旧日伤痛之坦然来面对这些给我心灵造成伤害的昔日好友们！ 记得曾有人告诉我，解决痛苦的最佳方法，就是去寻找并发现比你更加不幸的人。亲爱的JM们，无论你此时是否处于人生的低谷，但愿我不幸的故事能鼓励并帮助你走出阴影，迎来人生的希望！ 耶稣说：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。” （马太福音11：28） ---- 
馨香数朵 荒漠甘泉，生命之源；谈天说地，福杯满溢！ |
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