发信人: sophiasoso(冰火~&~)
整理人: qdanger(2003-01-08 10:02:38), 站内信件
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我静下来想时，2002，已经是昨天的昨天的昨天了。
这一年明显被分成了两半，前六个月是最后的学子生涯，后六个月是最初的工作磨练。如“2002”一样对称。
大学生活有惊无险的结束了，这么说是因为真的是没有好好学习的四年。但是有人问我再上一次大学会如何，我的答案是还是这么度过，因为想不出来更好的更适合我的方式。而且我知道我得到了什么，比较一下我认为我所失去的，还是收获的四年。最后这半年，是浮躁的半年，（或许四年都是浮躁的？）找工作屡屡碰壁，因为不够优秀，因为没有经验，因为学校还有课不能马上上班。而且频繁的来往两个城市实在麻烦，又比别人增加了更多成本投入。后来我就决定干脆毕业回到深圳再找工作，就开始了一个多月无所事事的日子。但这正是我周围同学最紧张的时候。就在那时我听说了一句名言--没有吃不了的苦，只有享不了的福。是啊，大三时压力最大，十门专业课，又要考六级，近期末那个月晚晚在通宵教室里看书至两三点---在那里放眼看去都是我们学院我们年级的，但我考试成绩竟然还比大二轻松时要好很多。那时我发现潜在的意志和能量都是可以近似无限开发的，因为我竟然真的连着两个通宵学习，回想起来自己都不敢相信。但是毕业前的那一个多月真是闲得难受，四处晃荡。于是在一个湿热的午后，我明白了高中时读的小说《生命中不能承受之轻》。我说的不是糜烂昆得拉----看过他，实在不懂，是一篇九十年代校园小说。当我在隔壁宿舍靠在别人床上说出我的感悟时，激起她们的愤慨，其中正在对自己的简历精益求精的那一位很直接的下了逐客令----打开门怒视着我。我知道她们觉得我太轻松了些，但其实我只是对自己无能为力。到现在我们提起那一天时她还会笑着骂我。就这样，毕业照、学士服照---中暑的一天、聚餐、写纪念册。。。终于毕业了！！
毕业对我真的是一种解脱，因为大学生活开头就糟糕，因为大一时微积分不及格。然后怀疑自己选错专业，然后发现自己读书本事实在平平。考上大学再发现自己不适合读书钻研----我至今觉得很悲哀。也是因为这样，我退出了汹涌的留学大潮。所以一直不知道2001年夏天去北京读GMAT备考是对是错，也因为那一个月的北京生活结束了我的初恋。
果然，工作不难找的，但是找到好工作真的很难。
在email、邮寄简历久久不果时，去了人才市场，当场摊位不多，机会也少，我就直接打电话去了在那里发广告的公司，争取最快的面试机会，搞掂！面试，搞掂！但其实是失败的面试，家人后来问我福利、劳保时，我全都蒙擦擦的，因为没有经验，不知道要问那些，以为有工资就行了。也和老板有关系，那个瘦老板是女强人，想让我做业务---她是根据我的血型做这个决定的。她狂说了一大堆生意经，搞得我也被催眠一般陷入憧憬---后来发现她每一次开会都让我觉得像做发财梦，散会了也就梦醒了。她暴风般的脾气很厉害，但胖老板更厉害--笑里藏刀的女人，7点以前下班，就会感觉到她的冷眼。跑腿+电话+传真+对单+加班=￥1000/月。朋友笑我说你怎么找到这样的工作，厉害。一个同事，只是高中毕业的女孩子，和我是做一样的事情，做得也很好，区别就在于我进入的比她快，两个礼拜后开始做单据，她是跑腿整整一个月的。终于，第三个月底因为请了一天假被扣了一整天的工资，我实在想不出来还有什么理由再呆在那里。我承认我是没有学够东西，但我也知道没有什么人敢说他学够了。
辞职休息一个礼拜以后，又上岗了，这一次是真的幸运。除了待遇提高，制度健全规章明确的大公司，可以让我看到发展的希望。更高兴的是我开始给妈妈家用，虽然还只是全家开支的一小部分，但从此心里有了一份责任感。很快的，我的试用期要满了，期待会有新的工作内容慢慢给我，因为成天对着电脑打单真的单调乏味。没办法的，我想，无论是任何事情，即使最初有多大的兴趣，当它成为生计手段时，都不再可爱，因为不再是为了愉悦而做。
至于感情，无论是年初的激情碰撞还是夏末的黯然伤神，我都无法言说，很伤脑筋，这短短两句话都怕有错失。因为始终无法足够客观吧。等我可以拈花微笑时，大约在冬季。
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想成为向日葵的仙人掌
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