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主题:猫咪森林——2002年,再见
发信人: wlsi(  猫咪*小萧)
整理人: gdzs19(2003-04-22 11:42:22), 站内信件


  我开始用很多的字,连成句子,然后做了标题。或许,我只是怕表达不清,又或者,我只是想着,一些东西,终于是可以彻底地丢弃掉。  

  我的世界里,一些人始终停留在里面。和谁说过的,我不会离弃。我喜欢这种安静陪伴,对于他们,对于我自己,这是最好的办法。渐渐发现,我是个健忘的人,当然,这是好的说法。换句话来说,应该是没心没肺。不知从什么时候开始,我的字里,出现了这个词。之后,频繁起来,而我的记忆,也逐渐衰退了起来,那么明显。  

  我常常怀疑起来,一些事情,只是我的想象,还是真的曾经发生过。想到的时候,像是曾经夜里的一个梦,那么模糊。具体的,情节,人物,事件,消失得一干二净。我喜欢的彻底,该是这样。  

  昨天,在2002年的最后,我等待一个人上线,直到2003年开始,那个人来了。给我描绘他在那个地方看到的烟花,人群。我却忘了说,我们约好的,一起度过2003年的最后一刻。终究忘了说,什么,只是瞬间存在的,像那晚,那座城市妖艳的烟花,漂亮得让人想急切拥有,而在它们渐渐熄灭光火的时候,人群开始离散。仅此而已,想要伸手触摸,却发现它们越离越远,或许,只是有过幻觉而已。  

  曾经,我在深夜,和一个人打很长时间的电话。我记得那种想念,可是对象,终究忘了。只是知道那种感觉,像四月的,我在那座城市,很多人和我说,有个地方,林子里有那么多的树,然后树上盛放大片大片的樱花。只是后来,还是错过了。或许,是因为我的不想。如果想要去看的,终究会去。我连一个小时乘车的时间都不肯给自己,其实我只是在等,等着五月有人从另一个城市来,然后一起,去那个林子。我想,有机会的。这个城市,我已经彻底丢弃了。  

  曾经,我在一个下起大雨的夜里,一个人在路上行走,周围的行人少得可怜。即使有,他们也都是撑着伞,匆匆走去。只是我背着一个大大的包,肆意地走着,伞,忘了。我的泪就在那刻流下,衣服早已全部淋湿,包里有心相印的纸巾,我拿了出来,却只是看着它们被迅速湿透,然后碎了起来。那瞬间,我看到雨夜一个女孩的支离破碎。我在很宽的马路上走,然后看来往的车辆,他们打着很亮的车灯,因为是雨天,于是他们很小心地开着车。我在想象,一个人回家后的温馨,那时,我有的却只是无助。我在家睡了一天一夜,然后持续三天的发烧,妈妈说,很高的温度。从此,我开始惧怕淋雨,我和谁说,淋到它们的时候,我害怕,只是因为觉得心里很空。  

  我在2002年的夏天,经历了这个外表炎热,可是我内心始终冰冷的假期。我开始在网络里写字,所经历过的蓝黑七月,那个季节,我听着《勇气》,写下记忆里第一篇字,然后用《盛夏的果实》陪伴完整个夏天。依稀记得一些,在秋天,落叶的时候,那些音乐没有离开过,我想,我是依赖上了。我只是变换方式,字里,透着那样的一份情感。一个人和我说,那时的你,有着纯真。现在,终究变了的。我却喜欢上了这种改变。我想,都在变的,只是时间问题。  

  那个给过我网络最开始记忆的孩子,离开快一年了。彼此不想再搀进些什么,也许我们连朋友都不算是。只是曾经停留过的。自己已经不是那个会一直等待下去的人,也已经没了那么多的想象。一些字句,开始在QQ留言上出现,我只是很平静地看,笑笑,然后回了字。我想着,我终究是可以彻底丢弃了。就想起那首歌,我告诉一个人,我只是简单地喜欢着,和谁都无关了,我知道,我清楚自己的现在。  

  笑容干净的女子,或是说这样的孩子。本身就比别人要承载住更多的东西,因为他们渐渐学会了隐忍。只是潜藏起来,一些事情,终究是可以只放在一边,不需要和任何人去解释,或是详细地说起。我喜欢,过了,就算了,也许是我的健忘。  

  音乐,在我的生命里出现,然后系成了一个漂亮的结。我喜欢它们的停留和陪伴,特别在那些寂静的夜里,我听到了安静的声音。我在日记里写,一个城市,我想,该是我生命里的一个结。从来没有去过的地方,可是已经维系在了一起,我说,那是前世的缘。  

  抛开了,于是彻底地离开一些记忆。终究是丢弃了,我喜欢这样安静的生活。  
    

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