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发信人: dearxue(乖乖雪) 整理人: ccu13650(2003-01-01 04:28:49), 站内信件 |
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题记:流逝的伤痕抓不住飘逝的回忆,就像你永远不懂我的伤痛. (一)昨天 天又黑了下来,我总在自己的前方迷路,即使天空很蓝,而我的眼睛却看到只能看到灰色.不知道怎样才能熄灭这样的火光,我总是在寻觅在找寻,我甚至很难控制自己的情绪,我彷徨着,害怕接触很多东西,甚至是那颗自己以为已经复原的心. 昨天咔咔因为感情不开心，我们劝她． 昨天和宝宝因为一点小事,闹了起来,后来才知道是我们自己弄错了,其实没有什么,我们笑了,只能说我们比以前更好了.宝宝还对我说：你该好好想想是不是要继续下去.我以为我可以说:不会了.而我却发了一串的省略号.我不知道自己怎么了?又开始反复了,我只知道查到他还是每天来社区,我有点高兴,我知道他没离开. 昨天和晕晕聊天的时候,才知道他和然认识.他说:他告诉他,因为我要移民,所以我们不可能在一起.我说:我不想移而且还没有确定我父亲还没有彻底的订下.就算移民等我毕业我也可以回国自己发展,我已经习惯一个人的生活.回来我们提及了不少关于他的事情.我想或许他想的太多,所以我们今天才这样.我把婷版的公告改为:其实我们之间只是缺少了对方依然温存的我爱你,只是我们都不愿再提起．．．．．．．． 昨天装了新QQ无意中把曾经的QQ聊天记录弄丢了，对我来说那些真的好宝贵，那里面有我和他的过往，而现在却没有了．宝宝说：过去的东西要它们干什么．我笑了，我想保留什么？天知道．．呵呵．．．但是即使不开心，也没有办法．或许这就是一种预示吧． (一)今天 爱再不是一个人牵着另一个人的手那么简单的事 今天咔咔上来的时候，告诉我她发烧了，36个小时还没有睡觉，我心疼．为了网上的感情我也这样过．她说在流泪，一直在哭，哭到看不清楚屏幕，我好像看到自己，看到曾经自己那些流泪的日子．．．．．． 我以为自己学会了不去哭,变的和以前一样坚强，我以为可以忘了我所应该忘的,而在2002年的最后一天就是今天,为了他去骂人,而反过来却被他骂.我想我不会忘.呵呵,是啊!骂人不对,平时一两个星期都不见他上自己的ID,现在看到我们骂人了，上线了．帖子删了,说我们瞎折腾,骂了我们.还有什么?我傻了,昨天我对晕晕说:从小到大.小然是第二个让我流泪最多的人.而今天晚上我又流泪了,不!应该是笑着流泪,笑自己的愚蠢,笑自己的可悲,笑着委屈,没有笑完又哭了,哭到根本看不到屏幕上的字,只知道冰凉的眼泪往下流.我知道横横和咬咬在Q上叫我,而我却动不了手指,我不知道该怎么说该怎么面对.是我先去骂人的,连累她们被他骂,而我能做的是什么? 打开婷版,把那串为了他写满了”我爱你”的公告删了.拉下网线,坐在床上,抱着头只知道哭,我只知道哭其他的不知道该怎么样,好像要把20年欠别人的眼泪还出来. （三）其实 自从我和他说分手的那天，我就应该离开，我知道但是我却走不开．我不知道到底是什么样的东西困住了我．很多东西我不想承认，不想记忆，而社区的一些人和事情，总是能打击我心里在脆弱的地方．甚至只是他的纸字片语．我像一个疯子，开始骂人，在生活里我几乎不会多说一个脏字，最多说一个我靠，而现在我像是被崩溃的野兽，我笑骂甚至有些语言让自己也难以相信．我想或许我生活的太压抑了，我应该学会在适当的时候关上电脑，悄悄的说别离． 我经常在想,是不是我走不出这个社区,就走不出那段记忆.每次看到他的字,总是能让我抓狂.我是一个爱逞强的孩子,总是不服气我的懦弱.想哭的时候我会咬着牙对自己说:别哭,没什么大不了的.于是我强颜欢笑去淡忘.我总是说自己的记性不好,而事实确是有的记忆就像昨天看过的电影,一幕幕的在我的眼前上眼.我曾经试图去写故事,不写关于自己的点点滴滴，而我却写不下去，只写了一没有二． 我不想说别离，因为每次我说要走都走不了，所以我这次不说别离，只是随自己的心情吧．或许有一天我忽然在社区消失了，我就是真正走出了曾经的过往，我想我会努力，我走不社区就走不出我和他的昨天，就走不出自己的回忆．我不要自己再伤心下去，我想开心，我想快乐，但是我却找不到快乐的方向．爱一个人没有罪，为什么每次我都要弄到自己伤痕累累，如果能选择，我希望自己下辈子是挂在天上的一颗星星，因为星星比人类缺少一样东西－－“爱”，有时候爱叫人好狠它． 其实我只是想说 我是一个迷路的孩子,别再试图伤痕我好吗?我真的好累．．．．．．． ----  |
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