发信人: pin_105.6(沉淀)
整理人: qdanger(2003-01-22 10:42:21), 站内信件
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有人能感觉到路的尽头是什么概念么？
今天早晨醒来的时候，我就有了这样的感觉。我的卡里有14块钱。身上有61块钱。而且突然之间，在我根本没有意识的前提下，李林和他的妹妹李波消失在我的眼睛里，以及生活里。
这突如其来的状况让我摸不着方向。我却在客厅的地上安静的听着许巍的歌儿，安静的抽着烟，安静的吃着方便面。我是怎么了？我得罪了谁？或者我对自己曾经许下了什么样的美丽承诺？只是我没有及时的兑现，我便要走向路的尽头么？
我在教堂里给一个留着小胡子的神甫忏悔。我说我借了太多的钱，我花完了它们，现在我学无所学，成无所就。我该如何？神甫说，孩子，你愿意向主敞开你的心扉，你愿意将你所有的罪恶告诉主，你就将得到他的宽舒，主是万能的......可路的尽头，这样的感觉，主不知道么？我问着他。隔着网状的木板，从小窟窿里看他昏昏欲睡的朦胧眼睛。
忏悔是片刻就停止的，我更加愿意祈祷明天。在长长的椅子边上，我虔诚的跪下身子，我想我是虔诚的。因为我那么轻，那么小心，害怕惊扰了别人。我想我是善良的，在我抱拳的时候，甚至挪开了胳膊多占的空间，给一个白发的姐妹。
我祈祷着被我欺骗的善良人儿，原谅我的过错，在我赎罪的苦难里，使他们的心得到安抚。我祈祷着被我爱着的人儿，忘记我的存在，在我艰难的时刻，使他们存在自己的空间里，依然快乐。那样安详而快乐。我祈祷，我祈祷我爱着的母亲，在疾病中恢复健康，我祈祷，我祈祷我的明天有一份工作，或者，暂时换会食物的工作。我那样语无伦次的祈祷着，热泪横流，那样抽搐禁脔着，我想必定是罪恶的余孽还在体内挣扎。我是善良的，我没有偷，没有抢。我虽然想了洋房，虽然死盯着漂亮姑娘。可我知道自己是善良的。从昨天的晚上到今天的晚上，从平安夜到圣诞节，我都在主的面前做着祈祷，虔诚的祈祷。
这里灯火通明，这里人流不熄。
我问主，能让我在艰苦中陪在您的身旁么？没天，我早晨出去找工作，夜里我在你面前的长椅上祷告，然后睡着。
神甫作为主的代言人告诉我，不，这样是不行的。
我不问为什么，只是知道，主在脑子里万能的，在胃里，是酸的。在肛门那里，不过，是一个悄悄的窃笑，或者不平的抱怨。我不能说什么。只是站起身子望望十字架上的人儿。如果真是万能的，为什么你要被钉在那里？
我没有发出这样的疑问的声响，我想，主是万能的，我的问他已经知道。会在顷刻给我一个霹雳？还是在我转身的时候给我难逃的厄运？都没有，我在门的外面看见灯笼，看见红色的帽子，白色的胡子，金丝边的眼睛。看见孩子，女人和男人快乐的笑。这个世界上的人都在快乐着。
那个端着缸子的小女孩甚至都是快乐的，她将缸子举在我的面前，用英语叨念着祝福。我给她的也只是一句祝福。我实在给不出什么。幸好，这个南方的新年不是那么寒冷。这个南方的新年只是需要食物。对我，多了一样，那就是工作。小女孩可能比我好得多，她已经有了工作。
我不敢上QQ，我只能用最快的速度敲打，我不知道明天还有没有机会坐在这里继续敲打。所以我只能快，快，快。
祝福所有过这个节日的人们，幸福，安康。这没有什么用处，我相信，这只是无聊的时候看见我字的人，认为该结尾的字，而已。
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