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发信人: net_badboy(方肃∮四边水) 整理人: bennycyb(2002-12-26 15:44:20), 站内信件 |
| 莎士比亚巨笔一挥，这个角色，就你来扮吧！
甚至于剧本都没有匆匆一瞥，我慌张的来到了这个叫做人生的舞台。这是个什么角色呢？ ----题记 人生角色提早的客串，不知是否给我留下一生的遗憾。 一直以来，就把自己定位在高高在上的，冷冷的旁观者。给予别人的，仅仅是冷嘲，热讽，无情的指责。这种性格，也许自小就养成啦。特别敏感，乖僻的我，自小就心觉没有骄人之处，即使是成绩，我仅当它是一个易碎的肥皂泡，只要我一松开紧绷的思想之弦，它随时都可能随分风而去。当别人处在爹娇欢快的童年之时，我却早早的，小心翼翼的封住了自己的心灵。我定位自己的角色，舞台是别人的，我只是台下一个或随波浊流，人云亦云，或指指戳戳，台下的高见者。就在那个处处表现自己，完善自己的年龄里，我却扮演了旁观者的角色。 谁也没意识到这是我自己亲手摘下的苦果。也就从那个时候开始，我便以欣赏者的眼光看待周围的一切。我在饭桌上大谈饭菜的缺油少盐，善良的父母仅当是我学习疲倦后的宣泄；我在课间特谈什么世风日下，友好的同学仅当是我愤世疾俗的侠肠柔骨。走在大街上，感受着时尚的男男女女擦肩而过，他们是特有的一道风景，而我只是匆匆的看客。讲台上，同学们的慷慨激昂，或成为赞许或成为指责的材料。我从来没有想要溶入到他们中的激情，只愿默默的，安份的做我的看客。 一个人的时间比较多，使我惯于思考，也使我有了独特的领悟力。最让我骄傲的是语文课。当老师带领我们畅游糖诗宋词的博大精深中，我常常冒出的体念，让老师激动不已，欣慰的视我为知己。我习惯了这种角色，而当有一天，命运突然开了小差，把我的角色换了一下。我束手无策，诚惶诚恐，我蔫啦。第一次驻足在曾千百次走过的讲台，感受着被台下众人盯着的场景，我脑中一片空白。我瞠目结舌，语无伦次。灰溜溜的，在同学失望的鼓舞声中下了讲台。 仅仅是上帝的一个小小幽默，我却脆懦的不堪一击。总认为生活是严肃的，只有当空气窒息得无法流动时，无奈的幽默才挺身而出，打破这份窒息。它总是在这种尴尬的场合扮演救世主的角色。也许不是那个玩笑，我早就成了“金玉其表，败絮其中”的评价家。它成为我抹涂不了的阴影，时时萦绕着我，如毒蛇一般。患得患失的我整天坐立不安。 直到有一天，我鼓起勇气，对着镜子朝自己吼，为什么会这样，为什么是这样的。我以为自己会做得更好，我以为会干得令自己满意，只要我愿意。思维的中断让我想到了阿Q的破毡帽，阿Q的疮疤。是吗？是吗？是越是痛处越不敢提？是我在逃避自己，明知自己的无能，却要小心，细细的包裹那一点就破的外衣？是我不敢正视自己，把自己推向人生的舞台，而甘愿做生活的配角。从来，我不知道什么叫争取，我认定的是淡泊。一切缘来缘去皆由时间定夺。 从小学到中学，再到大学，事过境迁，往事如烟。当室友眉飞色舞论及自己的中学时代时，我反省自己，我的童年做了什么，我的中学时代在哪里？仅仅是那一堆如山的参考书，还是那几个日益生疏的脸庞？我变得散漫了，我发现以前的我太累。为了保持别人心目中我的形象，我小心谨慎的守卫着易脆的外套。我得到了什么？一切都在时间的冲淡下变得那么渺小无力。现在的我，就连旁观的勇气都没啦。只想一个人，静静的，淡淡的，带着流浪的心，去看枯藤老树昏鸦，去看小桥流水人家，作一个孤独的流浪者。 有人说，当流浪成为习惯，便没有一幢建筑能容得下他。 ----  水玲珑居
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