发信人: catmay_yu(夜猫女)
整理人: snow8186(2003-02-09 22:55:18), 站内信件
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Dear Honey:
你好~~
我们好久没有再通信了，就像我还在留恋圣诞卡的情怀时，你所说的“现在这年头还这么不环保呀”一样，怀念与事实是不一样的，我们也好久没再为彼此的心灵沟通而努力做点什么了。今晚只是我心情差极了，在与你逛完了一晚街，又去了打机，然后回家看了一整晚的电视之后，情绪才不受控制地泛滥出来。
你一定会说为什么不打电话给你呢？我不知道，每次我不开心我都没有想过打电话给你可以解决什么，可能在我的心底里，始终觉得你不是个可以为我解忧排难的人物吧，也可能是我一直没有容纳别人的胸襟，我总是小心地、紧紧地将自己围困着，直到没有什么其他的外界搔扰为止。我很想习惯把情绪宣泄在你的身上，不过我总是做不到。这就是为什么你说我总是积压自己的情绪然后一次性爆发的原因。我宁愿把心情留在网络里，留在你的E-mail里，留在我自己的眼泪里。
时间过得真快，我快忘记那个停在路口在你怀里哭得稀里糊涂的我了。近来我不时梦见硕，其实我知道自己是不挂念他的，我有太多的理由可以找到他出来见面，可是我都没有做过。我知道自己不再爱他的，很久很久以前。他就像一个生活的片段留在我的记忆中，每次在梦里我都被他带到一个不能再见到你的地方，但我总是想着要见到你，怎么也不能抹去你的记忆。醒来的时候我又不明白自己为什么总是眷顾着你，然而和你在一起的时候两人却又生分得很，就像两夫妻而不上床一样，我们是情侣却很久没有亲吻过了，连拥抱也是一瞬间的，而且总是你先放手。我自己也很奇怪这么细小的东西我都会在意，不过事实上我就是在意，我在意你在我搬了出来以后没再主动上过我的dream house，一次都没有，一点意思也没有，我只是直觉觉得你不喜欢我搬出来住在那里，是么？我在意你对我说话的态度越来越倔，仿佛我说的都是天方夜谭不可意议，又甚至很白痴似的，而我不过在说出我的看法或者意见，你不必那么厌恶吧？而且我还很在意你买的两只杯子是以后新屋里两个人用的，是黄色和紫色，而没有问过我是否喜欢，其实我是不喜欢的，就像你总是在问完我意见后就厌恶地说我的意见毫无可取之处一样，我很想告诉你，我是很不喜欢的，如果是我自己买，绝对不会要这两种颜色，绝对。我讨厌那些看起来沉沉地没有起色的颜色，也不喜欢喧哗夸张的色彩，是的，我想我就是只喜欢音调的色彩，像音乐符号那么单调而带点流动的味道。在这个方面，我们一直是没有妥协的，只是你以为我们可以协调罢了，我只是不想与你争论。
或者是因为身边的朋友或亲人近一段时间频繁出现喜事，我们相方的家长也在热乎起来，你妈妈总是趁你不在的时候询问我们关于将来的打算，你好像也不是很深沉的人，为什么关于你的将来你的母亲会来询问我而不是你呢？我不知道应该如何作答，因为你从来没有为我预留答案。我的妈妈也开始不时发点牢骚了，说我是个完全没有家庭观念的人，不喜欢小孩子也不打算结婚，甚至居然经常不回家吃饭。当然我是有答案给她的，因为我会为她解除忧虑和不安。我并不是独身主义者强烈对婚姻失望，只是我所想像的婚姻是快乐的美满的理智的童话的彼此忠诚的能够在不开心的日子带来欢乐的。我可以想像是奢侈的，不切实际的，正如妈妈所说生活就是充满缺陷，完美的人也要求你完美，你完美么？我想我是不完美的，因为我毫无理由的骄傲，自以为是。世界上的一切事都是那么的等量代换，就像我不曾向你说过我爱你就不能要求你也对我说出你爱我一样。只是你没有其他委婉一些的藉口么？我始终不过是一个喜欢你送张圣诞卡、写封情书、听你说声爱我的平凡女生罢了。
这样下去，迟早有一天我们就是为了结婚而结婚。其实那样也不是不好，我曾经问过霞，她为什么会结婚，她的丈夫怎么求婚打动她的芳心。她的答案很简单，她说因为她想结婚。我也希望自己可以像她一样，想结婚就结婚，不过我好像不行。或许因为我自私吧，我不能想像我要为婚姻付出什么，我只想知道我可以得到什么，因为我想不出来，所以我就不想结婚。又或者我本来就对婚姻没有信心，更或许我根本就对你没有信心，我不知道在生活上如何与你协调相处，而不是向你妥协而相处。妈妈说我的对事对人的态度已经在潜移默化地变质了，已经越来越冷漠自私了，已经是个成年人，却还当自己是个孩子，自已宠着自己，不去想想社会以及家庭的影响。可是我除了把自己当作小孩子看待又能如何呢？她不明白那只不过是我唯一的自尊了。我不希望自己连分析目前困境的能力都没有，没勇气把对你的失望明朗化，更没信心去重新开始。其实我何止是对你失望呢，我对自己失望，对家庭失望，对事业失望，对一切的一切都失望。但是没有人会为我带来快乐阿，我只有自己，对不对？我只是自制快乐，对不对？我只有镜子里的笑容，对不对？父母总是爱我的，但是他们有理由不明白我，你也是爱我的，但是也有理由不了解我，只有我是没有爱的，但是没有理由，这合理么？
我们的爱情已经陷入枯萎状态了，请不要告诉我你一点都不知情，请不要告诉我你正在热切地、有计划的并且宣誓地、真诚地、毫不退却地爱着我，请不要告诉我你正陶醉在那个充满你期待的一桌一椅的dreamhouse正是为我们而设的，而你仅仅是忘了浇水、忘了给我阳光、忘了我是个独立的敏感的小气鬼、忘了我的存在。 我想从我们真正拥有自己的DH开始后，我们就不会再需要对方了吧，不如我先开始习惯好了。说不出来要与你分开的，因为那样没有意义，就从这封E开始吧，你收到的时候就让我们无疾而终好了，一切都是那么自然，就像你我的DH一样，我们都留在自己的DH里好了，那里有我们需要的一切，反正爱情是要枯萎的，我们都去买一束塑胶的爱情摆放好了，至少连虫也不会蛀，也不需要阳光和清新空气，更不必理会时间与闲情，把所有的精力都留在事业上。你的事业一定会很成功的，至少会比我成功。我会把快乐带给自己，至少镜子里面会有我的笑容。黑暗中就没有必要存在了，那比较节省能源，或者我会长命的。我也不担心你，因为你的DH一早就摆放着塑胶花，代表永恒不变的塑胶爱情。它总是灿烂的，在你的眼中。 |
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