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发信人: dearxue(冰激凌) 整理人: ccu13650(2002-12-22 02:47:36), 站内信件 |
| 天气很好，我微低着头走路。
不想看到别人的脸，也不想别人看到我，只是这样一个人直走下去。。。。。。 （一）怀念 所谓的一些东西或许只属于怀念，就像阳光灿烂的午后，不知不觉的走近曾经和他喜欢去的café shop,轻轻的坐在以前的位置上，望着窗外。我知道我讨厌这种感觉，空空的什么都抓不到，就像坠落进另一个空间。只有一个人在漂浮，没有任何的支撑和扶持，只是自己在似无担忌的游荡。在他去那个陌生城市之前我们没有任何逢集，只是在我刚从国内回来的时候，某日午后我们无意相遇在city的街道上，远远的我看到了他，却只是把头偏向另一个方向，擦肩而过，却未曾说话。因为那时候我的心里已经有了其他的人，我不知道说什么，更不想说说，那天晚上他给我打过电话，我没有接。之后才知道那是他在这个城市的最后一天。或许过去的三个记忆中，他的记忆是最美好的，而我却放弃了他，我以为我找到了传说中的幸福，但是我又错了，我几乎迷失在另一个错误的空间，终于现在我跳出来了。我已经无力为自己做任何事情，只是在大学的六个志愿中，默默写上了他所在的大学。我想我做的只能有这些，我并不想挽回什么，只是想听天由命。 （二）宿命 生老病死是人生必要经历的事情，可是当事情降临的时候我们还是那么无力，即使我们很坚强。看到他在版上留的字，有种被锤子抨击的感觉，特别是看到他最后写的“泪别”两个字。我的眼泪几乎掉了下来，在我眼里他是一个不会哭泣的大哥，即使他年级比我大不了多少，但他确实一直像一个大哥在我们一帮人里。现在看到他的事情，他的遭遇，我开始讨厌自己在这个该死的地方，而为什么不是在我们的城市。我不知道该做些什么，或许我做的只有默默的为他祈祷，其他的所有的有力都变为无力。我不能想像他到底应该怎样去背负这样多的伤害。那天 老妈一天打了8个电话，在以前我早就发脾气了，但是现在看看他，再看看自己知道自己是多么的幸福，或许人生就要知道失去才知道珍惜。我开始心疼老妈这么晚还不睡，还在找我的身份证丢，“妈妈别找了丢就丢了吧，没关系的，我有护照回去补一个就行了，您赶紧睡吧．．．．．．老妈笑着挂上了电话．有时觉得自己其实好幸福，即使有时一个人的日子避免不了一些困扰，但是我还有亲人，朋友．他们爱我，我也爱他们，他们的幸福安康就是我的快乐． （三）社区 社区，像一个带锁的门困住了我的心，或许我在这倾注了太多的精力．很多时间，当我站在阳光下，当我抬头看星空的时候。我会问自己，为什么还在那驻留，一直认为自己是一个只有三分钟热度的人，依照星座和血型来说，确实应该是。而不知道社区是什么样的魅力让我一直在那，很多次说要离开，但是还是回来了。其实还是因为这有自己的朋友，当有一天所有的人走的差不多的时候，也是我离开的时候．而这个社区总是让我感到喘不过气的感觉，已经没有以前的快乐，随意的感觉了，每天上线，开始审核．扫水．回复帖子，上线时间都在忙碌，几乎没有空闲，现在失意姐把版给了我，我知道一切在一个过渡阶段，以前5cm的版友看到姐姐走了，开始一个个离开，而我以前婷版我的朋友过来还是有些不适应，因为这多加了好多对于他们陌生的朋友，我只想慢慢来，时间会安抚一切的不安定，我只是想让5cm更热闹，至少当姐姐回来的时候我对于她有个好的交待．一切我都在尽力，我只是想尽力把自己能做到的做好． （四）欺骗 或许这两个字不应该这样说，应该说是游戏。或许这是他的方式，在他受伤过后，能代给别人的也只有浅浅的伤痕。我不能说他欺骗我，毕竟我们之间并没有承诺任何的东西，而他曾经说过的话，我现在只是当他在放P，他的反复让我烦．我不知道该怎么说那种感觉，我也不想说他任何事情，只是我不会再给他说一句话．就这么简单．．．．．． （五）懵懂 不知道该怎么说我和她，我不想说她在欺骗我，而在这个网络中我该相信谁又不该相信谁连我自己都不知道。她为了然和我相识，还给我打电话，我只能说你傻。看到你写的，你的故事我无言，我只想说你的故事给错了观众，你应该给然看，而不是我。即使你说你放下了，现在也与我没有任何的关系，我只是一个想低着头，直走自己路的人．我现在只想一身轻松的走自己的路，而不是想知道欠谁多少或是别人欠我多少。如果你喜欢，就去追吧，所有的事情对待所有人都是公平的，我在你那么大的时候，也有年少的轻狂，也有和你一样的“心事”。而现在的我像是一下苍老好几年，我多数时间在对着别人嘻嘻笑笑，因为我不想面对自己冷冰冰的脸，你知道当自己站在屋子里，看到自己冰冷脸的感觉吗？我脸上的微笑已经失去以久，或许再也找不回来了，那些年少懵懂的微笑，而不是故意显露的笑容，现在我失去了，或许就这样无力找回了。如果我们是朋友我很我乐意，只是不想你让我回忆任何曾经走过的路，因为我想说那条路是我走错了，我现在走回来了，就不想再想了，我付出了，也受到惩罚了．如果怜悯我，就别给我任何的回忆，让我轻轻松松的对过去说别离，至少对于过去我没有亏欠任何人． （六）被爱 爱情，这两个字，我写的太多了，而最后也变成了一堆连自己都被遗忘的废话。所以我忘记了爱情的颜色，现在是他应该出现我文章里的时候了．我认识他的时间不长，但是每次的电话和QQ的留言和交谈，我都能明白他的心意，有时我会忽然很烦，总觉得他很罗嗦，但是他的细心和对我说的话，我都看到了，却不曾记得．对于男人的甜言蜜语我的心里已经有了一道防火墙，这道墙连我自己都拆不去，在被伤害的伤痕累累之后，已经无力再去爱谁或是被爱．而如果不是那些电话和交谈，或许这个冬天我不会有丝毫的微笑．至少在这个季节还有你在我身边，不是吗？傻瓜．．．．．． （七）平淡 是非，人活着就避不开是非，我们在是非中缠绕游走，有时候会觉得自己变的好累。我喜欢现在单调的生活，没有多余的刺激，只有平淡，乏味。或许在花季雨季，曾经太多的时间用在疯狂的刺激和四处撒野，现在只想让自己像一只猫，蹲在自己的窝里，享受着屋子里的感觉。即使这个屋子很大，很静，说话可以听到自己的回声．而我还是喜欢坐在床上，半倚着墙，被子盖着膝盖的感觉．社区的是非很多，我有时会看着别人的是非，在电脑前傻笑．我只是一个喜欢看的人，却不想多说什么，让自己去掺杂一些无谓的是非，还不如在自己的版灌灌水，和朋友聊聊天． （八）后记 提起笔开始写字的感觉很好，特别是在这样淡淡的凌晨，只有电脑里传出来的歌声，和自己不断缠绕的思绪。好多时间不敢碰触自己的文字，害怕写出太多伤害，让自己把自己看的太清楚．而现在我开始换种心态写字，虽然脸上依然没有笑容，但是我想或许有的事情，我真的开始站在外面当一个局外人，看着有的人演戏，有的人唱歌，有的人微笑。生活中的亲情．爱情．友情就像如来的五指山，让我背负或许其他的东西还有更多，但我已经不能再去想．这是我曾经为自己欠下的“债”，我用很多精力．时间还有泪水去补偿，不知道会不会有一天，我可以被刑满释放。。。。。。让自己的脸上开始放晴，没有任何“债”的背负． ----  |
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