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发信人: qxylnv(颓废&心碎) 整理人: lyndabc(2004-02-27 10:03:22), 站内信件 |
你怎么舍得我难过--释怀无梦
在线试听 MP3欣赏 flash欣赏  歌词：对你的思念,是一天又一天.孤单的我,还是没有改变.
美丽的梦 何时才能出现,亲爱的你 好象再见你一面 秋天的风.一阵阵的吹过.想起了.去年的这个时候,你的心 到底在想些什么 为什么留下 这个结局让我承受.最爱你的人时我 你怎么舍得我难过 在我最需要你的时候 没有说一句话就走.最爱你的人时我 你怎么舍得我难过 对你付出了这么多 你却没有感动过.秋天的 风一阵阵的吹过 想起了 去年的这个时候.你的心 到底在想些什么,为什么留下 这个结局让我承受 最爱你的人是我 你怎么舍得我难过 我最需要你的时候 没有说一句话就走 最爱你的人是我 你怎么舍得我难过 对你付出了这么多 你却没有感动过 
 ※你怎么舍得我难过※
对你的思念,是一天又一天.孤单的我,还是没有改变. 美丽的梦 何时才能出现,亲爱的你 好象再见你一面 秋天的风.一阵阵的吹过.想起了.去年的这个时候,你的心 到底在想些什么 在我这个城市，今年的雪下得格外早。昨天早晨天气多云，黄昏便飘起了雪花。是小雨夹雪。在我还没做好思想准备的时候，纤弱的雪花如同刚刚成形的精灵，不远不近的旋舞，最后落到被雨淋湿的水泥路面，化为淡淡的水痕。这是我站在窗前，猫着腰贴近玻璃观察出来的结果，也是初雪的归宿。电脑的音箱里回荡着一曲很欢快的歌，但我的心却敏感于眼前那些柔弱无骨的花朵的命比纸薄，有隐约的疼痛。可能是楼层太高的缘故，或者因为往日车流人往的大街空寂冷清，我心中有一种感触却无从诉说。。。 真的很冷了。我不禁抱紧双肩，尽量克制着自己，耐心清点着从马路那头闪出的雨衣和花伞的颜色。那些雨衣和花伞大都灰蒙蒙的，偶而有一抹亮丽的火红，会带给你视觉上一些晴朗的感觉。然后我绕过书桌坐下来，敲了几个字，看了几个帖子，勉强把自己的念头牵入网络的虚无中，淡忘大自然的变迁所带给心灵上的不自在。间隙中我也会再次探望着外面的天色，期盼察觉风景的差异。其实，雨和雪还是那样落着，无声无息。雪，就像一只只破茧的白蛾，在贪恋着这万丈红尘诱惑，而不惜灰飞烟灭。。 小雨夹雪，天气预报里还是这么说。室内的光线黯淡下来，以至我不得不把灯打开，这一天我移动到靠窗的位置多少次，已记不清楚了，仿佛在期待着一个人。那种瞬间的感觉是永恒的，相反，埋首于书案和电脑前的所做所为却缥缈的无法追忆。我仿佛一整天都站在窗前，至今没有离开。。。小雨夹雪，脑海里翻滚着这个词汇，情绪里也掺杂着淡淡的忧愁。淡淡的，一旦落地就了无痕迹-----正如我凝神之际所想起的人，所想起的事，雨过天晴就无从诉说了。。。 我把自己藏在梦中最喧闹的一角，希望在那吵闹中可以让自己不再有杂念。昏睡了一整天，在半梦半醒中，偶然睁开眼睛看看时间却不愿醒来，翻了个身抱紧了枕头心中喃喃低语闭上了眼，让自己的身子缩得更紧些继续沉睡。不知何时开始这已渐渐的成为我逃避现实的举动了。我曾一而再三的强调自己，在梦中沉淀会让自己忘记那些烦躁。在梦里，最起码没有哭泣声，也没有凄呖的哀怨。虽然会疼痛那至少是在梦里，现实里胸口窒息的感觉虽还不曾离去，但足够了，因为它至少不是那么孤独，因为有梦陪伴。。 我，不想再言语了，不想再替自己找人生了。出口，那对我来说是一种奢侈。在走走停停中，在人潮汹涌中，在爱恨交加中，已经没有任何可以让自己停歇让自己依靠的地方了。哪怕是一秒钟，也是那么的少。完成每一个心愿，看到他们的笑容，我的笑容依然存在，可惜那笑声不是来自内心，那只不过是那副皮囊在扯罢了。或许在若干年前，我依然也是这样的笑容，但是却充满了阳光。恰恰和现在形成了对比。不怪谁，不怨谁，这是自己的命运， 我从不认为自己是神，我只是一个为爱走天涯的人。爱很多种，在内心世界里最震撼自己的是亲情，恋情不过是随身飘过的调剂罢了。没有人会理解我活得这么累是为了什么，包括我自己在内。但是那是我心中唯一的信念，万一没有了我活着还有何意义呢。不管是谁对谁错，至少我付出过了，所以我没有对不起谁。唯一对不起的可能是自己，让身心伤痕累累。。。是的，我一直活在某些人所谓的“无病呻吟”里。其实那是他们的愚蠢，笑问他们凭什么这样认为呢？ 他们又懂得我多少呢？在他们所谓的思想里只会批判，只会说些无聊的讽刺，除了这些他们还会什么呢？在我眼里我不屑他们。或许在写下文字发泄心情的同时想寻找一个可以理解自己的知己来交流，或许我只是单纯的宣泄心中的感觉罢饿，无论是什么，我义无反顾的写了，发了。至于有没有人看，有没有人懂，有没有人讽刺，那倒无所谓了。。。我不是神，只是一个寻求丁点温暖的女孩。在无边的寂廖里我的世界全是黑暗，是叹息，还是欢笑，是愚弄，还是强求……我也不愿去理解了。走在人生的路程中，我突然发现原来自己不过是个模糊的影子罢了。 想着明天是否该何去何从，想着走在路上是否会有车子撞过来，想中大姐的恋情是否会有个好的结果，我真的真的不能自己。满心涌起的酸楚让我泪眼迷蒙，我曾不甘愿过，曾大声的呐喊过，曾……今天，我却感到力不从心。那种无奈的悲凄把我逼上了悬崖，或许在起风的日子里会把我推向深缘。。。 我只不过是个平凡的女孩罢了，我能乞求什么呢？在夜色下，一个人的床上，渴望一个肩膀让自己偎依。在梦中，会有甜美的笑容。在人群中，不再陌生无助的被孤立。在亲人离去的日子里， 靠残留在记忆中的余温来做为一种慰籍。我或许渴望有一个明天，或许渴望自己可以像同龄的女孩一样又天真无邪，或许我也想找一个山清水秀的地方做一个单身贵族……人有渴望不可耻，人有梦想只会让自己醉，但这些都不曾有错。只因为我不是神，我只是一个女孩。我有我的悲哀，有自己苦衷，有自己的思绪罢了。看过太多太多的虚伪,看破太多太多的谎言, 想过太多太多的机会,经过太多太多的疲惫, 谁告诉我沧桑后还有什么滋味。。。泪水已模糊了我的视线，为什么受伤的总是我们女孩子? 为什么留下 这个结局让我承受.最爱你的人时我 你怎么舍得我难过 在我最需要你的时候 没有说一句话就走.最爱你的人时我 你怎么舍得我难过 对你付出了这么多 你却没有感动过.秋天的 风一阵阵的吹过 人的一生到底有多长，人生路上到底有多少东西能够真正值得我们去珍惜、去怀念？是否曾经拥有的都能够永恒？是失去让我们懂的珍惜的重要，还是拥有让我们倍感珍惜的弥足珍贵？我们都太年轻了，一直以来都以为年轻是我们的砝码，是我们的赌注。等到有一天，当我们真正长大的时候，回首往事，事事如烟，我们才发现我们都错了。你说我很坚强，从来没有看到我流露出对生活的厌倦，对世俗的反感。我说你不懂，我对生活不是没有困惑，而是当一种感觉已经不知道怎么表达的时候，我喜欢保持沉默。 你问我为什么明明受了伤还装的无所谓，还笑谈风声。我笑了笑，你真的不懂。如果痛哭有用的话，我有必要承受这种从未有过的折磨吗？能够在该遗忘的时候不去想从来都是我追求的人生真谛。所以我希望你能懂，不是我不痛，不是我不肯将眼泪交付给你保管，只是我不想，我不想让自己变的如此的软弱，也不想再去打破那份难得的宁静。就算能够回忆又怎样?经过这一次又一次的伤痛，我算是有点懂了。其实，很多时候，生活是相当简单，就像水那样透明，一看就可以见底。人与人之间又何尝不是呢？太过执着、太过随意，都有可能让你水中望月、雾里看花。 现在想来能够用心去观察这世界而不是用眼睛去看这个世界是多么的好啊。可是，现实中又有多少人能够做到了？我们常常彷徨、举棋不定，对生活心存疑惑，不知道自己每走一步是否符合生活的标准。每走一步总要回头看看自己，看看别人，好好的比较一翻，用心衡量，直到让自己满意了才继续前进。这些年来，一直都在这样不停的走啊走。如今慢慢的品味这一路上的风景，真是别有一翻滋味上心头。从来都是活在别人的影子里，真不知道要等到什么时候才能够看到自己的影子在太阳底下乘凉？ 望着远方的星辰，有点迷惑，有点害怕——它是如此的浩瀚.今天还能够与你分享这片刻的宁静，可明天呢？明天，你我又将去面对这纷繁复杂的花花世界，又要每天拖着影子，拉长在无边的岁月里。直到有一天，终于累了，可以休息了。可是，明天还是要过的。。。我想我要写点什么。也的确应该写点什么了。。。我在听<你怎么舍得我难过 >那个FLASH的音乐。只是听。一遍,一遍。号。我现在喜欢用句号。或者说,习惯句号。所有的话都用句号隔断。像是突然终止，又突然继续。代替叹号，代替问号，甚至代替逗号。停顿，停顿，继续停顿。。。 平静， 我一直这么说的。也许还剩下省略号。不过那也是几个句号组成的。就像这样。。。。延续，延续，继续延续。。。当我想你的时候，才知道寂寞是什么。每当寂静无比的夜晚向我袭来的时候，我多渴望有你在我身边保护我，让我不再害怕夜晚带给我的恐惧与不安。可怕的黑夜使我加倍地对你的思念，我知道你此刻也需要我的依偎，我知道。我告诉自己我会等，等你回到我身边，等你带我去看白花花又美丽的雪，等着你的大花轿。你告诉我，你会等我，你要我陪你过一辈子，要我和你一起愉快地生活，要我和你一起创造幸福的未来。所以我们等待着，等待着该属于我们彼此的幸福 但到了今天我的这个憧憬也完全给你打个粉碎，一切都随风飘走，留下一个孤单的我站在风雨中。我不敢相信你会这样做，也不明白是什么原因。而你的答案却让我无法明白。思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦思念是对昨日悠长的沉缅和对未来的向往。了解我得人，都知道我喜欢什么，但却不知道最爱的是什么，更不用说为什么了。大地停止了呼吸的机会，人群都跑到外星球参观了，就连天下人思念的灯光也睡着了。。。。。。对，那就是富有浪漫和辛酸的黑夜。心情好时有满天的星星陪我聊天喝茶，不好时，面对的就是凄凄空气，不知是紧闭双眼好，还是对着天花板发呆好？ 以前，我最爱长长的黑夜，是因为在那万籁寂静的空间里，我像一只自由飞翔的小鸟，可以到处转转，作自己喜欢做的事。想想短暂的人生小路上那弯曲不平的脚印，也可以梦想一下不知是平步青云还是历尽沧桑的未来，没有什么人敢让我停下来作什么，因为那是我的王国，我就是女王，唯我独尊。一切平静之后，把自己的记事本打开，看看自己的故事哪里精彩，哪里平淡无奇，哪里是羊肠小道，那里是潮湿无比，更重要的是哪里才是微笑的资本。。。。。。那时我不用担心，不会害怕，别人偷听偷看自己的坎坷故事，面对的只有自己，原始的自己，真实的自己可以用心看受那架琴的心声，那种感觉很真实，犹如一位若不经风的女孩，找到一位爱她疼她的男朋友一样幸福而又有安全感。 想起了 去年的这个时候.你的心 到底在想些什么,为什么留下 这个结局让我承受 最爱你的人是我 你怎么舍得我难过 我最需要你的时候 没有说一句话就走 最爱你的人是我 你怎么舍得我难过 对你付出了这么多 你却没有感动过 望着远方的星辰，有点迷惑，有点害怕——它是如此的浩瀚。整理一下杂乱无章的思绪，从头到尾可以看到那一步错了，错在哪里，以后该如何处理，办法不能低于两个，因为一个人要面对的变化无常的现实，也为自己留一条后路。只有这样才是真的自我无悔的自己。但是直到现在我还不明白自己是一个什么样的人。我可以为朋友付出我的全部，但又有几次不是被朋友出卖，每一次我都会为自己找这样或那样的理由作为借口，安慰现在的自己，我希望的结果是“你快乐，所以我快乐”。而结果却是：你悲伤，我更悲伤。 “过度的鄙夷与淡漠使他的眼睛变为淡蓝色的了，石子的青色，晨霜上的人影的青色。”张爱玲笔下汝良的表情变的熟悉起来。是的，“这个世界，我们不是唯一寂寞的人！”一个好友曾留言说：“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。”当时，盘旋于脑海的只有一句话：“寂寞是因为思念谁？”如果，因为思念而寂寞，我宁愿什么都不要，包括那思念，包括那寂寞。才发现自己原来是个很务实的女孩。。。只是，在一个人的时候，对着灰色的头像不停的给每个网友留言，直到自己开始疲倦。他们看到的时候，也会疲倦吗？不，或者会是厌倦了吧。。。 在兀自做着这一切的时候，有点呆呆的。想起一句话；“真怕有一天连悲伤都失去的时候，我们还能剩下什么？”也许，正是这样的惶恐才滋养了烦躁吧！朋友曾问我：“你真的相信永恒吗？真有永不褪色的记忆吗？”我几乎不做任何思考的回答他；“不，没有。没有任何人力可以与时空抗衡的。”但，我却是如此的渴望长久，所以，彼此拥有的时候，学会了珍惜。。。有时候，突然很想爱很多人，很多。可自己的余裕太弱小了，不堪负重。所以，总有一些人在习惯着自己的淡然。可总有一种厚重的感动吸引自己瞩望的方向。还有那些花开的声音。。。 用文字来宣泄情绪已经成了一种习惯了。 可以是因为幸福、因为爱、因为感动、因为疲惫、因为回忆，此刻，却是因为一无所有的寂寥。。。只想告诉你们：不要因为我的热情，逃避我！不要因为我的冷漠，离开我！我在这里，只要你们远远的，远远的看着我好吗？第一次发觉人心竟是如此的脆弱.第一次感到寂寞竟是如此的强烈.说不清为什么就在恋你的情感欲加绻涟，欲加灼热的时候，心中突然有了放弃的念头，这叫我恐慌，让我夜不能寐，让我无时无刻不在生活在悲伤里。所以我有了哭的欲望。 我们的故事缘于多情，也缘于无情，悠长的思念转化成冰的时候，你出现了，却送来暖暖的爱意，那绵绵的爱抚让我忘了被情灼伤的伤痛。你跟我在一起的那些快乐时间，让我感到裂痕遍布的心被你的切切关怀熨贴的完整鲜活。那笼罩在心头的阴影，仿佛成为过去的殉葬品，离我那么的遥远.有人说每一个人只要有梦想就会有未来。我也曾深信其中。今天我发现自己错了,我的梦该醒了,因为我不会有明天。忘记了,放手吧。。。 任风吹着我的衣摆,任心撕裂成片。我不能自己,在迷失之中,忘了灵魂所在的位置是地域还是天堂。或许我曾经想过是天堂,有着天使光圈的照耀,可是我觉得那是错的。天使的光芒会让你更迷茫。 我选择了地域,让我烟飞魂散的黑暗之地。在烈火的熔浸之下,我虽疼得穿心但还是会忘了自己。连剩下灰烬都没有的我,开心散进了尘土之中。。或许我只适合做为一粒被踩在脚下的灰尘,在风吹起的时候在半空中飞舞。让自己在欢舞中有一片属于自己的开心。不过它消失得极快,根本让我来不及做回忆。我一步一步的把自己推向悬崖边,望着下面的无边无际。我猛然一跳,梦还来不及做,就离开了。。。在坠下的那一刻我笑了,因为我自由了。在被枷锁俘住的那一天,我就注定了一辈子的悲哀和孤寂。有人说把自己捆得太紧会把自己憋死,那么想让自己自由的人是不是也只能用这样的方式来解脱呢？或许得需要吧,在做梦的岁月里,我们该过得安详些,但是梦不会太久的,会醒的。。。 PS：今夜的宁静打破梦的芳菲,悄悄的它醒了。正如我的心一点一点的在抽离。因为，没有梦。。。 ----  |
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