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发信人: gldyg(好忙的帅包包♀) 整理人: shouen(2002-12-13 20:29:59), 站内信件 |
| 世界上有一个你，与次同时也存在了一个我。不知道是你的错，还是我的错——我爱上了你。也许在爱的界域里，没有人是错的。错的只是，时间，地点，人物……
也许上帝不该让我认识你，也许上帝是可怜我才让我认识你。其实我知道，这一切都是我自己自找的。但是我知道，我爱你…… 我并不是对你一见钟情的，这也许是我和你故事中唯一不完美的因素。我们已经认识12年了，虽然对你的心只痴恋了8年，但我从没告诉过你我爱你，甚至不敢表示我对你的爱慕。我羡慕那些有勇气承认爱情的人，我也曾试着表示我的孤单，但你却只是象一个老朋友一样的和我开玩笑。我曾为了能和你聊天，半夜起床等着一个不会亮的QQ。也曾为了你的一句“注意身体”兴奋半天，尽管我看见你在后面加的一句“大家老同学嘛，应该关心一下的”。 我知道，也承认自己的懦弱。不是我不想告诉你我的心情，只是我怕告诉你之后，大家朋友也没得做。我有过机会去爱别人，但我却因为你的缘故，放弃了。因为我幻想着，有一天你告诉我，你也喜欢我。 有时候我也讥笑自己的幻想，因为我知道这是不可能的。但是我还是没有放弃默默的爱着你。因为你告诉我，你还没男朋友。有时候我真的希望你告诉我你已经有了男朋友，这样也许我可以祝福你们，也许我可以解脱自己。 也许这一切都是我“天蝎座”惹的祸。因为星座的爱情分析上，天蝎座永远是默默地存在着的。 没想到上周没有和你聊，这周我是这么的难受。那种想你表白的冲动，使得我在网上痴痴的等了你8个多小时，虽然我知道你出现的时段大概也就只有那么2个多小时。但是你始终没有出现，没想到这周没有机会和你聊了。也许是我真的太胆小了，也许又是我太珍惜这种友情，怕它被我的冲动所摧毁。 毫无疑问，为了你，我已经快习惯过北京时间了。凌晨不到5点不睡，第二天不过中午不起。有时候我真的自己都在笑自己的傻，为了那种不现实的幻想，不断的欺骗自己。 老实想想，与其说是大学累了我，不如说是自己累了自己。在我的记忆中，我是第一次这么的失去了方向感，一个人漫无目的在这个漩涡中打转，不知什么时候我才能跳出这个漩涡。我不怕自己跳不出，就怕当我跳出这个漩涡时，早已世事而非了。最简单的例子是，我荒废了自己的学业。那是我真的是赔了夫人又折兵。 也许我这次应该自私一下了，不管三七二十一，先向你表白，以后的事情再说吧。因为我还年轻，我还允许冲动，冲动是年轻人的特权。难得让我使用一下这个特权吧，我也是人，我也会累的。 无论如何，相信冲动过之后的我，至少能好好的放松自己一下。现在我真的没有时间再去等了。无论你给我的是惊喜，还是伤感，我想我都能用一颗放松了的心去承受。然后，我要真正的、好好的投入我的学业之中了。 毕竟我的人生还漫长的很，拼搏仍是我所向往的一种生活。我不能让这种等待，累了我之后的人生旅程。 10，20年以后，我会有属于我的家庭，我将会很爱我的家庭；你也会有你的归宿，一个爱你的老公。但我永远会把这一份爱藏在心里，因为你是我第一个爱过的人，尽管我可能没机会没把初恋与你分享。 我终于把话说出来了，接下来我所要做的就是点下“发送”，然后好好的睡一觉。我知道，明天的旭日定会再度东升，我也相信明天的我定能再度振作起来。 现在的确是我应该认真面对我的人生的时候了。 ----    
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