发信人: killerw(`ヤ索尼仔.シ)
整理人: linjianglong71(2003-11-09 11:37:14), 站内信件
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错
前言：我叫弓羽，英文名叫Sony,我并不忌讳说自己的名字。这是我的亲身经历，现在看来，也是我人生最大的转折点，我不知道应该爱她还是恨她，或许两者我都没有资格，2年多来，无数次在梦里梦见她那在我心目中已经模糊不堪的身影，耳边响起她温柔的“是弓羽么？”的话语，她给我的30封信到现在都整齐得放在那个象征着过去的盒子里，今天拿出来看。单是摸到信纸，就已经有PH值小于7的感觉。看罢，心潮起伏，故把一篇旧文翻出来加写，用以对过去的回忆和对她从心底最深处的歉意，权当小说看吧。
按朋友的话说，今年7月份失踪了几天。其实我跑到广州去了，虽然只是去考试，回来以后的感觉却还跟两年前一样，累，无奈……广州给我的感觉除了地方大，人多，脏乱差，东西够便宜也就不剩什么了。白天就是忙，跑来跑去，晚上，只能一个人坐在酒吧里喝闷酒，虽然没酒量，但是……
再一次走在北京路上，再一次见到那熟悉的街景，再一次感觉到那种莫名的孤寂……只是上一次是深夜，而这一次是下午；上次街上除了我和用看可疑份子的眼神看着我的警察以外就没别人了；这次是人头篡动，我连前进都有些困难。但是我知道，在拥挤的人群中，她再不会出现了……
千禧年的4月，刚接触QQ的我天天除了上课外天天都泡在网吧里。从那时起我就开始在网上寻找一个个不切实际的对象。可当时并没有想那么多，毕竟，在现在看来，那时的我还是个孩子，天真无邪，说得难听点，是个白痴！
那天我在无聊的时候有个人加我为好友，我看了看，记得是SNOOPY的头像，城市是阳江“阳江，就是那个做刀很出名的地方么？”我想。顺手打了“HI”出去。
“HI。”对方很快给了我回复，这时我才注意到她的名字叫CAT。确实，她后来给我的感觉就是如此，象猫一样温顺，却又和猫一样霸道。
第一次聊天并没聊什么。她也没有给我留下什么特别的印象，所以，很自然地我就忘记了这个人。第二天上的时候又看见她，只是头像换成了猫头，聊了一阵，知道她比我大一年，上高1。我随手打了一句：“做我女朋友好不好？什么形式得都可以。”原本只是无聊的话语，并没想到会有回应——她竟然答应了。
“我爱你。”那天她临走的时候给我留下这么一句话，我不知道这对我意味着什么，那时的自己，还没有初恋的概念，或许能用一句话来概括:“我们开始了。”
又过了一日。我跟她开玩笑：“我要下了。”
“不要啊！”习惯于从标点符号看人语气的我可以想象她那时有多么着急，不过，第一次有女孩子这么紧张我，无论如何，我还是很开心的。
“骗你的，傻瓜~”
“你好坏喔，老是骗人家。”
虽然我不以此为乐，但是，每次看到她担心我的话语，我就觉得有种甜蜜的滋味和很强的成就感，我告诉自己——这就是初恋吧。
“晚上我打电话给你。”
“嗯，好的，我会乖乖地坐在电话旁等Sony的电话的。”
可是那天晚上我竟然忘了她家电话号码，打了几次都打错，再逛了两条街，简直连这件事都忘到爪哇国去了。
次日，我特地去查聊天记录找她的电话号码，刚上线就看见她给我的留言：
“今天终于收到你的信了（这是我给她的第一封信），好开心。知道么，我特意跑回学校拿的，不然要星期一才能看到你的信，爱我么？我很爱你耶。
一时之间，不知该说什么才好，原来在收到你的信或是我跟你讲话的时候呢，有一种很甜蜜的感觉，这种感觉以前我是没有的，跟好朋友一起的感觉只是很开心，但是跟你在一起却会很甜蜜，这种感觉好好哦，原来谈恋爱会有这种感觉（我们算不算在谈恋爱呢？还是我一个人在自言自语？）
你知道么？我跟我的好朋友讲你没谈过恋爱时，她们说不相信。她叫我小心被你骗了，你会骗我么？我相信你不会，有什么东西大家都可以开心见诚地讲，干嘛要用骗的。我不喜欢你骗我，我很讨厌被骗的感觉。”
不知道为什么，我们总能想到一起去，可能这也是两个第一次经历真心付出的人很正常的共同点吧，HOWEVER，这对我们的感情是有帮助的，也是从那条信息开始，我发誓不再骗她，也同样把被骗，或者程度轻一点的MAKE A FOOL看得特别重，甚至觉得是一种侮辱，这不能不说是她给我的第一个影响，事实上还有很多。
信息并没有完，因为我开QQ的时候听见了2下响声，果然，面版上的“下一页”按钮由灰色变成了黑色。这是用第3人称写的，我们后来写东西经常再第一人称和第3人称之间换来换去，这也是她给我的第2个影响。
“Sony说过会打电话给我，吃过晚饭，我就乖乖地坐再电话旁等他的电话——5点。
6点，7点，9点……11点的钟声响起了，可是Sony打来的电话声还是没有响起，他是不是有什么事呢？还是压根就没想过给我打电话？很难受，有种被骗的感觉，不过在信任和怀疑中，我选择了信任我爱的人——Sony。”
我还能说什么？一个女孩子这么真心的对我，我却失约，而且竟然是忘记了电话号码这么不应该发生的错误！我简直内疚得想哭。
拨通她的电话，电话的那头是她憔悴的声音：
“喂？”
“喂……”我声音底得几乎象蚊子。
“是弓羽么？”这句标志性的批着疑问句外衣的肯定句是我一生都难以忘记的话语，因为是她说出来的，那声音，犹如天籁。
“对不起……我昨天忘了你的电话号码，所以……”
“傻瓜，没什么的。你不是打来了么。”
“我爱你。”我蹦出了这么一句，以前我从来没有说过，因为我不知道如何说出口，因为她告诉过我，爱是一种责任，当你说这句话的时候，这并不简单的只是3个字，而是一种责任，一种男人的责任。这是她给我最深远的影响。
“我也爱你。”阳江传来的天籁之声这么回答我。
一段新的感情的开始也就意味着结束的接近， 3个月过去了，当人生第一次大的挑战——中考完了以后，我感到我们的感情已经到了尽头，在我们一起的这3个月中（如果这也能算一起），书信这种最原始的寄托相思的方式成了我们最主要的联络工具。想想那时，每天晚修后拖着疲惫的身躯回到家第一件事就是看看信箱有没有她的信，偶尔打打电话，听听对方的声音。虽然后来一段时间打电话变得异常的艰难，她家里人看得很紧，经常可能聊到一版就要突然挂断或者她突然用阳江话在自言自语——实际上是我听不懂。可是现在想来这些不算残缺的残缺却是我和她拥有的最浪漫的时刻。她文笔很好，每次看她的信都是种享受，直至现在，把她写给我的一共30封信再拿出来看一遍，也总有新的体会，看着字里行间的甜蜜，看着信封里装得温馨，看着我们感情的开始和结束……
“6.22对于我来说黑色的一天,考完试还要回学校补考,23号没钱上不了网,24号她地理会考,不想打搅她,也只能在心底默默的祝福,她应该不知道......25号动身去上海,不知她考的怎么样,在火车上一也没睡,看这天上闪烁的繁星(说实话,在深圳我还没见过那么多星星,)好亮,好多,好美,好想她,那时她应该在梦乡中吧,26号中午到了杭州,到了住所后想给她打电话,但无奈找不到女孩子帮忙找她，只得作罢,吃晚饭后艰难得熬过3个小时,正好有女同学在,便让人家帮忙打电话给她——幸好她在,和她聊了23分钟,听她说话语气冷淡了。我心里有点怕,但转念一想,她有家人在旁边,理应如此，便没往心里去。27号在杭州玩了一天,晚上去了上海,途中经过古镇周庄,见有写字的,忽然心血来潮,叫那个人写了她的名字,什么原因我自己也不知道。很累,晚上想给她打电话,怕影响她休息,作罢.28号去完育才和交大后回到酒店,29,30,1号她考试,想打电话鼓励她,又没钱(我老被经济问题困扰)借了200元作押金(这个酒店,不如去抢)她的声音依然冷淡,听了心里很不是滋味,怕影响她考试心情,没敢多说(实际也有20多分钟吧)。29.30号回深圳,1号起一连六天没有她的消息,我急得像热锅上的蚂蚁 ,怕我28号的电话是不是伤了她的心,看见她朋友上线,马上就问如何如何,她朋友问了我一句:"你多久没见她了?"我傻了,是呀,才六天,我就急的跟什么似的,真是好笑,6号,她上线了,可还是很冷淡,我怕了,怕我当初的设想会是真的.9日,收到她的信,看了以后我的心情无法用语言形容......”
以上是我中考完一直到我去广州这20天里我的流水帐，也算日记，不过，跟她的没办法比。
晚上,我都睡着了,手里还握着电话,原因不明。终于，她打电话过来了,告诉我她在广州,开头怎么说的我不记得了，可是结果不用说，我当然也去了。到省站的时候是中午12点，可是我打电话给她，没人接。那时别说手机，连CALL机都没有一个，我该怎么办？那天，我在广州近乎流浪。漫无目的地逛，晚上10点多才联络到她，然后继续逛，没有地方住，深夜2点多我还在北京路走，白天热闹的街头此刻只有我和我们敬爱的警察叔叔。在那种监视的目光下我觉得我就象只流浪狗。在一个陌生的世界里，没人帮我，没人理我，我所拥有的，只有不信任的目光和即将失去得一切……
那天晚上，在电话里我感受到了她对我的担心，当时我觉得幸福就围绕在身边，白天吃的一切苦头（虽然可能仅仅是对我而言）都变得不值一提。她告诉我，第2天早上不用太早等她。但是，我不敢再冒这个险，因为我没有勇气去继续再一次的流浪。
踏进地铁站时，上午8时的钟声刚刚敲响，正是上班高峰期，人来人往。我担心，担心会错过她，所以我只有在一个400米的大堂里走来走去，每次回到某一边时，我都发现在同样的地点站了不一样的人——人人都等到了自己的对象，可是我心里却没底。她会来么？我该转身离开，结束这广州之行，也同时结束这段感情；还是继续等待一个未必会到来的人？我想起了那次失约她发给我的信息 “在信任和怀疑中，我选择了信任我爱的人——Sony。”同样，我也选择了相信她，我爱的她。
我继续等待，两个小时过去了，新换的衬衫汗湿了，头发乱了，人也失去渐渐失去耐心，这时一个出地铁口时我只是扫了一眼却没有认真考虑过的人站在我身边——当然，我是后来才看见她的，我的脑袋后面并没长眼睛。
“是弓羽么？”
我愣了一下，我发现原来盼天籁盼了很久的我在她真正到来的时候却没有任何思想准备。我缓缓回过头，确认这就是我的她，一个爱我最深也伤我最疼的女孩子：扎条马尾辫——那是我数次叫她剪短但她“宁死不屈”的最终产物；一副很FASHION的浅蓝色太阳眼镜（一看就是名牌）；吊带背心，剩下的不记得了。
再看看我自己，老土一个：靠着前一天残余的发胶才能勉强立着的头发；也是之前一天在街边十块钱买的劣质太阳眼镜；一件T-SHIRT；一条当初在JEANWEST花了200大元买了之后却后悔不已的休闲裤；剩下也没什么了……喔，对了，还被了一个看上去愚蠢至极的书包——特地拿来装衣服用的。
我没说话，只是把眼镜摘下来，用不知怎么形容的表情笑了一下。她还有个朋友也在，样子嘛……比她漂亮。
“等了很久么？”
“不，不，没很久，八点钟到现在。”我颇不知所措。
“傻瓜，我都叫了你别太早来嘛。”
“我怕晚了我会再见不到你。”我终于相信电视里说的是真的，此刻我平时的伶牙利齿全都缩到肚子里去了。
“好拉，你们等下再说吧，去喝杯东西吧。”她朋友说。
离开的时候，我又看了看表，时针指在九，分针则刚刚从表盘的第十一格上缓慢划过，地点在公园前的地铁站。日期是……2000年7月13日，这一刻，我永生难忘。我感到此时我的初恋才刚刚开始，但，事实证明，它已经结束，因为她变了，尽管我是事后才感觉到的……
由于她朋友的存在所以我们没有拖手，别的更不用说了。其实这些我连都没想过，在别人的嘲笑声长大，渐渐的也就习惯了孤独，现在我旁边有个奢望已久的女朋友我已经知足了，更不敢还有什么别的奢望。
不知道是耶苏故意整我，还是我跟女朋友相逢碍着玉皇大帝什么事，地铁站出来没走几步我们就被拥挤的人群冲散了。我回头，都是陌生的人，再回头，还是一样，我怕了，心咚咚地跳得厉害，因为我感到我2天来的等待换来的可能只是这短短的五分钟相遇。无奈之下，我只有顺着感觉往一个方向走，然而老天有眼，走了没多远我就又看见了她们——她们也在找我，看着初恋女友焦急的神色我甚至不禁有些窃喜。
接下来的时间里，我们去茶餐厅——我才“突然醒悟”这是一个以前我没去过的地方；我们走在北京路——我才知道我昨夜走过得近乎冷酷的街白天竟然是这么热闹；我们去帮她朋友拿艺术照——我才发现这个女孩子真是很漂亮……快乐时时间总是过得特别得快。中午，我去买水给她们喝，店名应该是“八+X”，看了办天价目表，我要了3杯情人果沙冰——其实我并不知道这情人果究竟是什么东西，只是为了名字的吉利。
“请问要点什么？”
“3杯情人果沙冰。”
等待……
“谢谢18块。”
交钱，张嘴，咬住吸管，吸吮，喝在嘴里，酸酸的，可是感觉却是甜蜜的……
就这样，4个小时过去了。下午4点，她跟我说：“你早点回去吧。不然家里人要担心的，我跟XX（她朋友）再逛一逛也回去了，今天好累。”
我很听话，但是在我坐上车去省站的时候，我看见有个BOY在跟她们做问卷调查之类的东西。大概是因为那个BOY的能说会道，她笑了——我们一起的时候她给过我的最多只是淡淡的微笑，可她现在笑得却是那么甜，那么开心，或许是对她心里紧绷的一种释放，也是对我的无能的最致命的讽刺……我的眼泪流了下来，长这么大第一次为感情流泪，原来一直以为对感情的抗击打能力的我在事实面前竟是那么脆弱。
回到深圳，晚上8点多，洗去2天来身上积压的尘土以后，我又拿起了电话。拨号，没人听。
“奇怪，不是4点就走了么？都4个小时了怎么还没到？”我不禁担心起来。
重拨，没人接，再拨，还是如此……TWO HOURS LATER，电话那头终于响起了她熟悉的声音。
“喂，请问找哪位？”
“是，是我啊……”
“喔，是你啊。到深圳了么？”
“嗯……”
“Sony，我想跟你说件事。”
“嗯？”听到这句话，我刚放下来的心又急速地跳动起来。
“我们以后不要打电话，也不要写信好不好？”
我的脑袋“嗡”一声，终于来了，我没说话，因为那时我的嘴唇已经感受到了泪水的苦涩。
“Sony，你在么？我不是不爱你了，只是想换种方式，让我们把对方放在心低好不好……”
我并没有听她说完，而是直接挂断了电话。我知道，再听下去，我心理最后的一道防线都会崩塌，然而这并没有避免，几天后，我在网吧上网时收到了她的E-MAIL。内容已经不重要，单是第一句话已经让我受不了：“Sony，原谅我，我已经无法再象以前一样对你了。”我的胸口被这几个中国独有的方块字无情得撕裂了。绝堤的泪水止不住地流了出来，全网吧的人都盯着我看，而我，只有木然地盯着那封信，盯着那句话看。如果还脆弱要用一句话来概括，很简单“一切都结束了。”
人生第一次失恋总是打击特别大，那段3个月的感情我挣扎了1年多，外人看来可能觉得好笑，但这一年多来我心里的痛苦只有自己知道，这段时间里，我在很多地方都买过情人果沙冰，但是味道都不对。这次的广州之行临结束时我突然想去北京路逛逛，买点东西。到了以后，我很奇怪我竟然还记得那街景，记得那我曾经走过得每一个天桥，逛过的每一间店铺，甚至当我发现那间珍珠奶茶店还在的时候我自己都愣住了，从来都没想过还能再到这间店来，仔细看看，已经换了名字，再看看价目表，“情人果沙冰。”
“请问要点什么？”
“情人果沙冰。”
等待……
“谢谢5块。”
交钱，张嘴，咬住吸管，吸吮，感受着那种酸甜的感觉，同样的时候，同样的街道，同样的店铺，同样的情人果沙冰……可是，品味时的心情已经从甜蜜变成了酸涩，我知道我已经不再挂念她，我也知道我不会再见到她，2年的时间改变了我，肯定也改变了她，现在的我已经不是2年前的那个白痴小子了，她也不会再是从前的她。时间是个奇妙的东西，它创造人类，改变人类，毁灭人类。我们一生的经历在时间车轮的映衬下显得太过不值一提，太过理所当然……
我此刻注意了一下自己的行头：头发长了自然就不用管，太阳眼睛也已经OUTDATE了所以不再戴，板衣板裤，虽然不能说好看但也绝对不老土，别的……好象没有形容的必要。
中午，到了吃饭时间。我上了一个不记得名字的手机市场6楼的咖啡厅，在靠窗的位置坐下来，点了一杯咖啡，默默地注视着北京路——那街上窜动的人头，那五花八门的店铺，那变了招牌没变味道的珍珠奶茶铺，那已经失去已久的初恋余味……想到此，我笑了，这笑容，是对自己过去两年所追求的一切所做的否定；同时也是对自己2年来所做的改变和性格的成熟所做的一种肯定，至少当时我是这么想。恰好，咖啡厅里放着许志安的《为什么你背着我爱别人》，听着那歌声，我又忧郁了。
从北京路出来，两手空空，除了肩上的书包里厚厚的资料外，就是心头上那重重的石头压得我喘不过气。车子驶出广州的时候，我望着逐渐变小的高楼大厦，无奈地摇摇头：“广州，不是我的城市。”
归程中，我一直盯着那全英文的学校简介，虽然不是看不懂，但是却一点也看不进去，看到的，就是那26个字母。路上接了个电话，对方学校说录取我了，应付两句就关掉电话，无力得靠着窗户，看着外面——一片陌生的景象。一切可能做衬托的背景都能掩盖被录取的喜悦，再联络？鬼才和他联络。
深圳，感受着深圳的空气，看到深圳的景象，看到火车站，看到地王，我终于舒了一口气。
“到家了，回忆，该结束了。”我告诉自己。
话是这么说出来了，可当我踏进房间后所做的第一件事，就是把那装在标志着回忆和纪念的盒子里的30封信拿出来读了一边，从第一封到最后一封，从开始到结束……
当时，我的现在已经被偷了的DISCMAN里正反复的放着张信哲的《从开始到现在》：
“如果这最后的结局 为何我还忘不了你 时间改变了我们 告别了单纯 如果重逢也无法继续 失去才算是永恒 惩罚我的认真 是我太过天真 难道我就这样过我的一生 我的吻注定吻不到最爱的人 为你等 从一开始盼到现在 也同样落的不可能 难道爱情可以转交给别人 但命运注定留不住我爱的人 我不能 我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人 如果再见是为了再分 失去才算是永恒 一次新的记忆为何还要再生 拿什么作证 从未想过爱一个人 需要那么残忍才证明爱的深”
翻着翻着，已经到了第30封——她跟我讲分手的一封信，顺着看下去——其实这封信我并没有好好看过，或者说，没有真的看进去过：
Sony:
会怪我这段时间都没打电话给你么？现在，我确实不知道你的想法，以下是我这段日子积压在心头的话，不晓得从哪儿说起，哎，还是用写日记的方式来好了
“6月18日 今天XX说她跟男朋友已经没那么好了，说了一大堆，她接着问我跟Sony怎样了。我告诉她，也许再过不久，我就跟他讲分手。她问我为什么，我只说了句：‘因为爱他，所以离开他。’她也没再问。
这样拖下去，等到大家都厌倦这这份感情的时候才分手，那样我会觉得很残酷。我宁愿在大家都还爱着对方的时候分手。这样，大家才会继续爱对方，不是么？”
“6月24日，考完地理会考之后，我马上到网上找了一下看有没有Sony发给我的信，结果没有，哈，如果他真的在乎我的话，会在考试后不发信给我么？我的担心很徒劳，他不爱我，嗯，是的，他不爱我。
或许，他会否认他已经不再爱我，又或许，他会默默地承认他不再爱我或者是根本从头到尾都没有爱过我。
我想，大概自己太寂寞了吧，忽然喜欢上这么伤神的消遣，居然会去爱一个人打发时间。”
“6月26日 ……有一晚听电台，听到也是痞子蔡的作品《4：55》故事我也只是听了结局，后面几句话也挺适合我跟Sony‘虽然这是可以预期的结果，但这种结果发生时，我还是无法接受。我想莫名其妙地开始势必要莫名其妙地结束。甚至当我用“开始”来形容我和他之间，根本就是莫名其妙，因为我们可能未曾开始。’
又翻了一下《第一次亲密接触》，翻到Fly in dance最后mail给痞子蔡的那页：‘距离我第一次寄信给你的日子……已经有三个多月了……时间似乎不算短……但也不能以长来形容……我们的故事是由我起头的……所以也要由我来结束……这叫‘解铃还需系铃人’……也叫‘有始有终’……
我又哭了，我还以为不会再为Sony哭或者是《第》文里的男女主角而哭。这次哭得很开心。
Sony，你能理解么？”
“6月28日明天就是FINAL EXAM了，Sony今天晚上在上海打电话来，虽然我是很 喜欢跟他讲电话，但我不能以此作为理由把他留在身边。
他说看见他的同学都有GF，每当他们做一些亲昵的动作时，就会想起我。我不喜欢他这样说，好象谈恋爱只是为了某方面的需要。
Sony一直都对自己没信心，很自卑，以为自己很孤独，很寂寞。其实，人活在世上就免不了寂寞，因为没有谁说一定要谁才能生存，坚强是活在世上必要的东西。
他说，我老不跟他讲真话，但当他知道我说出这写所谓‘真话’又会是何等的HURT，有些东西迟早要说，迟早要做。
听他讲电话时的语气，好象还没察觉到我已经冷淡很多了吧，真不想就这样结束，但，某些东西要学会放弃，或许不算是放弃，而是收藏在心底最深处。
他叫我早点睡，嗯，睡吧。”
“7月1日 经过3天的考试，身心都疲累，哎。
今晚Sony会在家等我的电话么？其实他人在杭州还记得打电话给我，我很感动，但……
原来《爱如潮水》是张信哲唱的，以前Sony叫我找来听，现在才有机会听，好听么？好听。望着电话，好想打个电话给他，但，今晚的电话筒特别沉重，提不起，我叹了口气，又放下了，我怕我呆会不知道要从哪儿说起，我胆怯，Sony，对不起。”
看了上面的日记，有何感想，我想，我们以后都不要再通电话或写信了，有什么事就到我们共同的信箱里留言吧。
我并非不爱你了，只是想换种方式，换种只要彼此动不会太伤感的方式。许多人世感情可以分成大爱和小爱，大爱惊心动魄，大喜大悲；而小爱，正如你，应静静地躺在我心底，不与风甩浪，也不翻云覆雨。我掂不出两者之间的轻重，但其间神圣凛然却如出一辙，我们一生里也许不会只爱一个人，但往往会有一个人让你笑得最甜，让你痛得最深，往往会有一处美丽的伤口，成为你身体上不能割舍的一部分，是你啊。
有一个女孩曾经对我说，她拒绝誓言，因为誓言意味着永恒。而永恒又是一个人类难以达到的高度，爱从云淡风轻到刻骨铭心，是一段凝重的心路历程，过往的一切如雾蒸騰又缓缓散去。爱，并不在于某种形式，爱一个人，其实并不一定要跟他在一起，藏在我心底的爱，因为无私无欲，才是一种真正的永恒。你说对吧？弓羽。
要说的，大概都说清楚了吧，如果还有未竟之言，那就是……
我爱你。
（名字省略）
2000 7.4 23:55
看完信，我呆了。2年来我恨她，恨她为什么要离开我，然而在经历了这么多事后，满以为自己已经看透了爱情的今天，在我看完这封已经在盒子里躺了两年整的信后，我明白了一切。原来真正离开我的不是她，而是我自己，天真的我根本就没有体谅过她的感受，只是以为她跟我说换种方式恋爱就是分手。原来我口口声声说的责任我却根本没有注意过。原来最后是我的自私和无能毁了这段感情。这封信，完全解释了我的日记里的疑问，可是，当我收到时，为时已晚，而当我读懂时，她却只能真得静静地躺在我心里——因为无知时错误地翻云覆雨，却翻错了对象，她成了我无知的牺牲品，可她没有解释，而是默默地接受了一切。因为她的默默，她忍受了我2年多的误解，然而当我豁然开朗的时候，她也再没给过我机会解释。我在她心中，已经荡然无存了吧。
我也终于明白爱情真的是没有年龄和地区之分的，只要两个人的心在一起，纵使身隔万里，也不会有丝毫裂痕，好象牛郎织女被王母娘娘分开，七夕鹊桥才能相会；许仙和白娘子被秃驴法海分开，要“西湖水干，雷锋塔倒”才能重逢。可是我和她，竟是被我自己扯开的，或许，再也不会再见。在此，我想说，那些一天到晚蔑视网恋的人根本不配评论网恋这两个字，因为他们没有经历过，他们不会懂得真爱的宝贵。
那一夜，我喝多了，当我清醒时我发现自己连后悔的权利都没有，因为我甚至不配去后悔。
想到此，我又哭了。
雨，渐渐下大了。我坐在楼前的草地上，手里拿着那张已经被雨打湿的信纸，纸上还隐约可见她写给我的两句话：
“牵挂是思念 如高飘的风筝挣不断细长的丝线
牵挂是情怀 像豆瓜的藤蔓缠绕着竹竿和篱笆 --仅赠Sony”
2002年11月21日23：59
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