发信人: qxylnv(心碎)
整理人: ao_wensi(2002-12-28 23:05:15), 站内信件
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 歌词:离开随身携带的记事本
写着许多事都是关于你
你讨厌被冷落 习惯被守候 寂寞才找我
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久 想你泪会流 而幸福快乐是什么
爱的痛了 痛的哭了 哭的累了
日记本里页页执着 记载着你的好
像上瘾的毒药 它反覆骗着我
爱的痛了 痛的哭了 哭的累了
矛盾心里总是强求 劝自己要放手
闭上眼睛让你走 烧掉日记重新来过
※记事本※ 
离开随身携带的记事本 写着许多事都是关于你
你讨厌被冷落 习惯被守候 寂寞才找我
在济南的日子,我喜欢去新天地的starback喝咖啡，喜欢醉的味道。嘴角带着笑，算是解放了。刚洗完的发丝上的水，还在滴着。我向往去自己的梦中，一个紫色的梦我是精灵，一切听从我的指挥。小帽子也许带歪了。到那时我把心情分成两种，开心和惬意。在春秋两季的时候，总是满心的欢喜，也许并不向往那阴郁的季节。有时我坐在矮小的石板上，静静地看着在路，上走动的人们。看女人的浅笑，与男人交杂的目光，读懂他们的阴沉与快意，感到十分满足。缺少了一份冷清。我喜欢水的味道，虽然明知道它是没有滋味的，喝起大量的水，要想治百病，惟有喝水我想。穿上紫色的华丽风衣，走起来都很拉风，嫉妒我的人会发疯一样的暴打我。我适合紫色。最近心情平淡的出奇，显少的吝啬也消静了些。淡淡的薄荷清甜在嘴里飘荡。精神的很，昨天还在下雪，今天恰倒好处的阳光照的身上，本身的紫色与煞白形成了强烈的对比。
不知不觉已经晚上了，昨天晚上错误选择导致了今天晚上心情会极度的恶劣。毒毒说我在做梦，我否认了，却同时也是在诧异着，自己不经常说自己喜欢哪个紫色的梦嘛？狠狠的敲了几下脑袋，毫不犹豫的反驳了毒毒的话：我没有梦，我从来不敢奢望那些遥远不可及的东西，我的要求算是过于奢侈吗？如果真是的话，我也坦然了，今天我这里下雪了，一出门迎接我的是凌厉的寒风，脸上的泪痕像刺刀一样无情的撕毁着我的脸，迫不得已将头包在衣服里，楼出2只愤世妒忌的眼睛迷茫的望着眼前的事物，看着他曾经誓言旦旦的话我哑口无言，雪的白与天际反射出耀眼的光泽，照应着我的颓废，我狂声大笑。路人指指点点，笑着笑着我哭了。是的，我哭哭笑笑。和疯子是没有区别的。
听着上社一个朋友的倾诉，他说话的时候样子很可爱，我依旧冷静的倾听，突然他毫不在意的问我：“颖颖，你有记事本嘛？上面都是写着什么？”本来平静的心怎么也平静不下来了，顺手打开自己以前的文集。那片属于自己的绿荫，那片属于自己的沼泽。里面盛装了一颗用泪用血孕育出的花花草草，看着那些花花草草我笑的好凄凉，仿佛是在鬼叫。虽然柔弱的外表，但是我是固执的厉害的女人。冥冥中要我再次遇到他，蓦地我从他的身上发现了影的踪迹，沉寂的孤影漠落的顿若。我停止了脚步，没有再盲目的往一个未知的方向而去，雪地上从此不会再留下那孤寂的脚印。
翻开记事本看着那些既熟悉又陌生的文字，有的早已淡忘，有的却是历历在目。奇怪我没有哭泣。泪眼停止了，有人曾告诉我当人痛到极点的时候就不会再有痛了。也许正是这样的吧，刚才去北社的慈亲挚友版，发泄似的对着小剑姐姐叫着嚷着撕底竭力的呐喊着疑问着：在人类宣誓爱情的时候，寻找了千百个理由来证实自己的爱慕。那些山盟海誓 也曾要我深信不疑。可是为什么在分手的时候，随便找一个简陋的理由便达到目的？为什么美丽美好的事与物都是昙花一现的？没有人敢去追求永恒。 并不是不想不是不去奢望，却在那里虚伪的高喊：“不求天长地久，只要你现在” 何只只是虚伪2字就可以表达的？难道人类很的变了吗？每个人都在杞人忧天。怨恨老天对他一切的不满，却为什么不在自己的身上找原因？ 每个人都在自己的文章里狠狠的批判这个世界，这个社会，可是党报自己做起事情的时候，不也是用世俗的眼光去看待一切吗？每个都把自己看成天上的神仙，认为自己无所不能，却把别人贬低来抬高自身的价值 难道你不觉得这样的“光荣”未免也太可耻了吗？ 谁能告诉我这到底是为什么？这到底是为什么？看着小剑姐姐和那些热心的网友的安慰我感觉到一丝丝的温暖
在北社慈亲挚友版的疑问
天空高傲的昂头凝视，怒目的瞠然澎湃的哀悼，失语的尖锐，顿若纠结，我无奈的倾听这份芟秋，对于影也是多少个无能为力，一切温顺的演绎，刹那间的沦陷沉寂末了完整的崩溃这断然的边缘，蒙昧中寻求点滴的宁谧，交杂的猝生无奈眷恋的感情，无声的哀悼，没有多余的表达，可惜坚韧离我只有77.3%的距离，想起了自己真的是变态的物种，没有后路可以退，在朦胧中，看到了真实的自我，我使自己陷入了困难的绝境，一切受控其实都在我的手里，只是我不想承认。朋友们离开了我，勾勒了一副残局的我，控制点命运或者只是一个战术，也没有太多的懊悔，夜里，翻覆的身躯不能安眠，钟声过后，回荡了仍然在耳边回响，瞬间泪水浸湿在枕头上。
耳边依然响起记事本 音符与歌词是再也熟悉不过的，你给过我太多的温柔和冷淡，你到底爱不爱我，我无法忍受你挥之则来挥之去的态度，以往的琐事被我这个不健全的大脑所淡忘，并不代表我可以完全忘记你的存在，你的不冷不热使我不敢再轻易的相信你，记事本里字字记载着你的一举一动。那代表什么？又意味着什么呢？正如歌词：“你讨厌被冷落 习惯被守候 寂寞才找我 ”
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久 想你泪会流 而幸福快乐是什么
我曾一直不承认自己是一个自卑的人，那种高傲与曙世无睹我至今不曾忘记过。可是现在我低头了，我没有想象中那样的潇洒，我也是土普通的人。一个普通的女人，说对爱情没有奢望是在骗自己。哪个女人对爱情没有奢望呢？我也不例外，那是自己的愚昧。我并不是一个完整的灵魂我的血已经被压迫者抽光。我的死去，并不是必然的，却的特定的，这种没有结论 的意识声是我所要说不的存生，我的可盼不顾一切。 “你到底爱不爱我？你说啊！”为了找寻这个答案，我试图的走遍所有坎坷去找寻答案， 可是他已经销声匿迹了，真的走了，带着我的一切。 结束已经近了，只是你不想去面对。故事的深刻似乎没有什么确凿的证据来批判什么
There’s a heart that must be free to fly. That burns with a need to know the reason why. Why must we all conceal. What we think. How we feel? Must there be a secret me. I’m forced to hide?
也不知道这是哪一位歌手的音乐，只是意味的简单，通过简单的接触命数与结定，闭上整双眼睛，静静的思考着。或者又是预言式的定初，这些和宿命是挂不上钩的。这几天都有收到FENLEI的信件，上网的次数少了，说是为了安静，避免世俗的侵入。我试以平常心的与他交流着，闲暇的言语透露出了他的许多无奈与颓靡，我试图的将他与王菲划上了等号。大人物与小人物的对比，却有着相同的平衡感。
在每一个等待的夜晚都是那样的孤独与凄凉，只是我不会再哭了，眼泪早已流干，我不企图得到你施舍的爱怜，可是我渴望你会简简单单明明白白把我们之间的关系说个明白。我真的接受不了现在的状况，也许你认为是我的自私。可是反之，如果你是我，你会明白的 。想起你莫不关心淡然的笑，我字字在颤抖。难以控制我的呼吸。难道眼睛可以预支一个人的内心吗？我不得不承认这点 。你不知道我是谁，你只知道我是一个女人，一只瞬间阴暗的花朵，这点我不在意 。我在意的是你是否可以在我短暂的生命中做一个守护者呢？ 我在渴望着在痴痴的等待着……
始终在等待在期待，等有那么一天你会爱上我，是奢望吧，我在狂笑不止，笑我的傻，笑我的天真，笑我的愚昧，从和你在一起的日子开始我就注定无时无颗的去等，等一个不会回来的人，看着自己的『个人文集』 傻傻的去品味以往的执着。曾经的一切都比不过这短短的几句话，用笑来伪装掉下的眼泪，这时我想起晶晶，黑龙江的姐姐，要和我一起生活的姐姐，是她一直支持着我，给了我唯一的寄托。如果爱情是一场烟花的浩劫，那么我的友情则不会效仿爱情那样的糜烂。在那一刻我是幸福的，真的不敢相信我与她真的从逆境的模式中走了出来，我们的误会像是化学药品被溶解，已荡然无存。
我很开心，我没想到这次偷溜出来上网居然可以再碰上姐姐，她居然对我说她在想我，还认识还记得我这个妹妹，我兴奋不已，并不是每个网友都是那样的善望，我的姐姐，我的好姐姐是不会忘记我的，她始终记得我这个妹妹的。和她的聊天充满了快乐，我们之间存在了快乐，互相的可以带给彼此的快乐。难以形容她的个性，只是觉的她在释放自己的知识，释放自己的傲骨。可以很久的不写颓废的字，因为我不属于太过颓靡的生活，就算真的有过挫折，我也就此埋下承载。她说过，她了解蝴蝶，也同样有一天会了解我。我受宠若惊，有点被宠溺的感觉，此刻我是幸福的，原来她真的可以杀死我，用她的理解来软化我，过程中，她的字，针针见血，我从来不相信什么保证，可是然而却豁达的愉悦使我相信她的话。我在等待一切的温情，我在下载明智的选择，也同样的下载我们之间的情谊。
我不想再把自己孤立在某一个角落里，盼着你可以给我抽出一点点的时间来陪伴，我也学着去打发那些空虚无聊烦闷的时间，身边的过客来来往往，也并不缺乏追求着，明知是一些无聊的游戏，却也经不起诱惑，蠢蠢欲动……可是心却一直牵挂你的身上，可是你却连正眼都不肯看我一眼，那样的失落更加增扩了我的颓废，我的伤感，我不会快乐，这是你说的，现在我深信不疑。我极力的挽回和弥补这一切。然而，一切是那样的乏弱。我学会接受，等我的幸福来临。因为我知道我也明白你不会再是我的爱，我的幸福，我的快乐，也许这是永远的结论，虽然我不想成为现在这个样子。可是……
爱的痛了 痛的哭了 哭的累了
日记本里页页执着 记载着你的好
像上瘾的毒药 它反覆骗着我
麻木的敲打着这个本来就不算聪明的脑袋，企图再挖掘出点潜力来，无奈这个脑袋也真是固执，怎么打也是无济于事，姐姐刚才还跟我要了聊聊里的OP号。想起以前和他躲避在聊聊里偷懒的时刻时，我傻傻的笑着，毒毒在QQ上不识相的发表着他的爱情论，冷漠潦草的敷衍了小毒毒，说起来是有点内疚，不知道他生气没生气。写到这里我不想写了，我生性懒惰，宁可去幻想也不要用手来敲打出键盘，尽管我打字的速度非常快。在社区泡久了，以前并不是一个喜欢倾诉往事的人。当初也只是过来凑个热闹，喜欢灌水，随便一处都有水的影子，甚至封过全区，给文字带来了休止符，气氛的景色在这样的情况下被无情的渲染着，现在懂了，倾诉的变成了心理医生。我害怕孤独，害怕别人的背叛与离弃，无心的将炮制的文字挖掘，重心的排版压制，一意孤行的日子是有的，比如做了各版的板斧，性质很高，是与同奏和谐的乐章联系到了一块，接下来，当然有了疲倦的心情，似乎对这点也不在乎了，想要休息，也许只保留这几个家的感觉的版 。
想起爱版想起Girl版不免伤感，Girl的神盾哥哥走了，走的好潇洒，居然也不告诉我一声，弄的现在的我不知所措。百般无奈。我以前是爱版的板斧差点就做了高权，因为脾气暴躁，不小心得罪“老大”结果可想而知了。刚才停下笔和毒毒又聊了几句，实在是有点内疚忍不住问他生气不生气。奇怪，现在还不知道他是男是女呢，去问问。呵呵，他的回答有点慢，不知道是不是因为太忙啦。回忆起来，初到爱版的时候也就是刚刚涉足上社的时候，对以前是那样的新鲜。 呵呵，毒毒说了，她是女的，和我一样是女孩。拼命的发帖子，加精华。让我用烂了2个键盘，现在想来真的好可笑，灌水只为加精华。：） 小鱼就是那里认识的，她的笔虽然也很忧郁很伤感却也有一丝的另类，在那里我每篇文章她必读，所以她是那里唯一的朋友。蝴蝶呢，比我晚来一点，我和她的关系也谈不上什么好与不好。普通吧，可是现在我却在为她报打不平，真的没有私心吗？也许吧。我不想更深一层的知道这一切。 简单的生活一直都是执意去苛求的， 在不同的生活故事里又增添了许多的新面孔 ，这就是我的生活。
有人曾说我虚伪，我笑了，笑的让自己不敢相信。我有足够的谴责，看到了自己的伤口，一种尖锐的刺痛心，这些都是在自私的纵容下产生的动态，无论究竟意味何在。也是因为自己的太过高兴，使自己陷入了另一场浩劫，好几天没有了我的字，社区似乎也没有冷却下来，还在继续的沸腾，只是没有以前那样的卓越，也就是在这仅仅的几天发生了太大的事情，甚至另我不敢相信，是我太蠢看不懂人呢？还是他变的使我难以去接受？看着那些新人的文章，透露出阴郁。她们的颓废的暖昧不适合我们，为了沉沦，为了黑暗中的涌动使自己陷入绝境我不赞成，很多的生命在效仿她们的文字，望尘莫及的腐烂使之真的陷了下去，我不想看。我的文字已经很久没有出现这些女人的影子了，我不想涉足她们的阴郁，我有自己的阴郁，我有自己的理解，我愿意从她们的阴影里逃脱，这些我愿意，女人啊，男人啊，摆脱掉她们吧！让我们之间靠的近一点，我们可以联合起来，可以打败一切困境，只是需要的是力量。对文字没有丝毫抗拒，我说过，要把文字变的美丽清澈，时间可以毁灭以前的幻灭，就算矛盾，我也要提起。
想起与你的温柔，想起哪个<a href=http://cartoonfile.163.com/source/25107/xieshou.swf我不知道你是否还曾记得，可是我一直没有忘记过，直到现在还在听着。名字是携手同游人间~很美很美，洋溢着太不现实的东西。却也是无数人刻意去追寻的。在以前没有听过你的声音时我以为你也会是这样的温柔，可是不是的。你的声音有点粗野有点放荡不摩。有点玩世不恭嘲弄的韵味。这个月份里,我再次的把躯壳脱掉... 躲避在哪个角落，一味的看书，听歌。那些情情爱爱让我听的心理极度不平衡。拼命的用百个自己认为完美无暇的理由解释给自己听，试着要自己可以放松一些。才发现一切竟是那样的可笑。突然我发现我不再哭了，以往字字带着泪痕。可是现在却是满脸的嘲笑。你给我下了什么药？能让我执着到现在？我现在不是在佩服你，我是在讥笑自己……
爱的痛了 痛的哭了 哭的累了
矛盾心里总是强求 劝自己要放手
闭上眼睛让你走 烧掉日记重新来过
停止了怪气的笑声。突然觉得自己心口有点疼，仿佛有什么东西在压着，可能是今天拼命赶稿子来不及吃饭饿的吧，以前老是对那些真诚热心的朋友给以无理取闹导致现在的孤寂与凄凉。悔恨吗？呵呵。真的不知道了。不过也有很大的好处，我可以静静的看着显示器，不用担心太忙，来不及赶完稿子，不过也有些现实的朋友不怕被骂。他们早已习惯了我的刁钻不讲理了。还是与我这个“刁蛮女”讲话。说泡我嘛？我看也是，可能是贪恋我的美色吧。唉，我怎么一点也不害羞呢？居然自夸自卖呢，嘿嘿~``在家里，敏儿一直夸我有文才，有时候夸的我飘飘然，会忘记自己是谁，很丢人吧。
其实我也很不错了啦。天天呆在美女群里，左拥右抱多么得意？可惜我是女孩子，应该是她们 吃我豆腐才是。敏儿还很小，和我一样的单纯，学历和我一样的低，和她沟通起来方便多了。她很直所以和我一样经常得罪老大姐，我才没她傻呢，静静的去K书了。她一直佩服我的定力和读书的速度，我用了半盏茶的时间写完了《梦》、《木兰花》确实很牛牛.. 昨夜里就发现身体有些不适,我还在惦记着偷溜出来的问题,倒霉也是该习惯的,装傻吧!装B去吧!
专注的听着音乐像起了太多过往的事情,难以理解的痛快,也发掘了一系列的无知.. 有一个家伙社区里的小然,他今天说很羡慕我每天都可以写出这么多的东西 哈哈我得意,我又可以嚣张的看着每一个可怜的灵魂..悄悄地嘲笑他们.. 嘿嘿，用词不当了，其实我也是个普通的人，一切经历也是那样的平凡，看吧QQ里有一个叫“~*$*~=>TimZh”的人问我在做什么。告诉他以后，他居然要帮我写呢，乐死我了啦，他要求要我写与他的故事，他说一定会很感人的。可是我拼命的在脑海里搜集与他的一切信息。大约是这样的：在一个莫名其妙的时刻他加我的QQ为好友了。当时的QQ是474855（我的QQ太多，我也不记得哪个哪个啦。）我太笨，不知道哪个送人了还是被盗了，隐约的知道现在哪个QQ：474855不是我的啦。突然大前天吧，他加上了我现在的这个QQ，这使我有点怀疑，哪个474855的QQ是他盗的，尽管不知道是不是真的。
其实我对QQ也没有太多的定义和规则，我现在还在腾讯主页瞎混着，为了昨天的征文，害我今天饿肚子，真是气死人也。“~*$*~=>TimZh”的真名字我不知道，不过他说话有点幼稚有点可爱，他以前经常问我玩不玩游戏。看吧，刚才我告诉他看我写的文章要用网易通行证他居然要我申请，还告诉我他现在在玩游戏，为什么我的朋友都一个样呢？真TMD~``其实看他极力逗我开心的程度上我怀疑他在暗恋我，嘿嘿~好啦，不能再说他啦。再瞎写凑字数，老大又会开骂的，到时候真正遭殃的还是我哦，为了肚子着想，我打算把这些视为废话。其实我真的也没有什么好说的。毕竟我也不是什么作家,我呢!只是无聊的时候写写我的颓废而已.. 既然他有这么个要求,好象我必须的满足他,厉害了...
闪电了,,,我是真的没有什么思绪了,以他命名的,却写着自己的事,不太合理.... 我大体的把他们的本性都看透了，我既聊着又写着,似乎的忙.. 病了,我看呢!人病了，真的挺要命的...别说我刻薄,自私而已... 以前经常用爱无罪写文章，现在不是了，我不会庆幸你给我一个为你心碎的机会。你的可耻你的卑鄙你的一切都使我痛恨，我不太爱喝咖啡,我想所以我还不够迷失.. 难道真的要与他们同流合污,,那个可不是我,某个人与他像极了.. 长大了可能会一闪而过,喜欢交错的细节纠缠,埋藏的添补 可是现在还没有长大,我们是不是还在发芽呢! 嫩草啊嫩草永远只是涩涩的不毛之地... 美丽的悬崖,在陡沿边下成长的草儿们互相的依偎的成长..
这个东西却不明白生存的真谛..在我的眼里,他根本没有任何的斗志...
想啊,女孩子,碰到什么事也辉斟酌一番,,可是他好象就不会.. 我每每看到一个年轻的青年这样子的耗损与虚度自己的年华,都会替他的父母可惜 人是从失败的过程中长大的,我想一个大男人整天的想这样的事,怎么也有累的时候吧! 谈谈他最伤心难过的地方,似乎的感觉有点微不足道,,他还是个孩子... 一笑而过的荒谬,笑了,看着他,我感觉似乎自己真的很嚣张... 或者盛气凌人,..他看了，我相信一定吹胡子瞪眼的... 那你就把它拆了吧!! 我冷淡了一切默然的看着他，似乎是告诉自己我原谅了他。因为他不值得我去恨。至于那个什么自虐收起来吧!!感觉傻呆呆的,,他的沦陷,呵,只是小角色的使性...
我现在才发现到一个人想去逃避以前所说的一切的时候，随便一个理由就可以达成目的，不过那些理由都是那一切责任推卸给你，就拿“~*$*~=>TimZh”来说吧，我不肯给他申请这个什么什么通行证，他就说：“对哦，你忙嘛，不打扰你了”我不肯示弱的回击他：“我不申请你不来了是吗？那你删我QQ吧，无所谓了”他说“哦哦，我来我来”我立刻说：“别来了，来了也不告诉你”唉，我脾气就是这样的。当把一个人否定的时候，任何事情都无法动摇我的信念，这就是所谓的原则吗？是好是坏呢？
说实话，我真的有点担心这样继续写下去有什么样子的后果，会不会因为太长而不能发表呢？以往的记事本里写的太过于狭义。可是这才不了，也许是花瓣姐姐和小剑姐姐使我改变了吧。我没有亲人，所以不可能去写什么与母亲与父亲的文章，可是我却正确的看待了对于朋友的定义。可是真心付出得来伤害的那种滋味也很感受，虽然远不及爱情的痛，可是也使我迷离没有途径的路,,窄点了....忘记你也是一种奢望，让这段爱情珍藏在记忆中吧，每想起一次就给那冷却的温柔加上温度，当一切结束时，我不再矛盾，轻松了许多，许久我不再压抑了。我依然是我你还是你。我们都未曾改变过什么。 你的笑容依然还在，却不属于我。承诺不如记得这个今天，我没有闭上眼睛让你走，我看着你远去的背影，从清晰渐渐模糊……日记我不烧掉，我会一直写下去。一直就这样的写下去……
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