发信人: mmxin(勿忘我)
整理人: qdanger(2002-12-16 18:09:51), 站内信件
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如果天空是蓝色的，爱情是什么颜色的？
爱情是什么颜色的，我一直在迷惑着。激情是从小就抗拒的，所以总能放弃刹那的动心，我知道即便是再绚丽的动心都会在午夜的钟声敲响后归于平淡，很奇怪的，我竟然从小就知道。
可是如果没有绚丽的心动，爱情的色彩又在哪呢？
一个男人说，这世界上根本没有爱，只有sex。三毛说，爱是一个人飞扬的气质在另一个人身上活生生的体现。青说，爱就是一种抗拒不了的感觉。一个网友说，爱就是离不开，会让人变善良，变柔软。小勿说，爱就是把那个人，当成你自己。
而我总是说，相濡以沫，不如相忘于江湖。
谁到最后，不是孤独？
小勿说有一种爱情根植在他心里，两个人淡淡的牵手走到黄昏，即便是热情消退了，爱情转变成亲情了，仍有一种说不清的情愫隽刻在彼此的生命。他说他亲眼看见一个淡泊刚强的老人，失去了平日吵吵闹闹的老伴后，径自衰败了，最终跟随她而去。他说儿时那些昏黄的灯光寂静的生活，两位睿智的老人，给了他太多，太多……
我坐在小勿身旁，手边是苦涩的功夫茶，在那个时刻偷偷忘记了自己，跟随他指尖飘摇着的袅袅烟雾，仿佛由他的手牵着，走回一条久久未走过的，青砖铺地雨点斑驳的小路，我看见自己跳跃而浮躁的灵魂，在这个时间的空隙里，宁静下来。
我有一双洞彻游戏的眼睛，有一个容易入戏的魂魄，我想，小勿已经看穿了我。
我们去逛街，我懒洋洋的，我是个懒洋洋的人，他显得有点无精打采，我于是晃动着肩膀走在他前面，姿势奇怪，他说你这是干吗？我笑：“ 我这样走是为了你有精神点而已。”我是懂得怎样让别人开心的，只是从前大部分人并不知道我是那么喜欢过懒洋洋的日子。
我们坐双层大巴，他的手撑在玻璃上，胳膊在我的肩膀边。我窝在那里看城市流动的灯光，我看见他的手撑在玻璃上为了我坐的舒服，女人总是这样的，一点一滴会记在心里。我想，我是个吝啬的人，我喜欢记在心里，不喜欢说。
我害怕誓言。
承诺丢在风里，就跟随风去了，丢在泪里，就跟随泪干了，承诺在浓烈的爱里绘出最曼妙的姿态，在爱颓败后显现丑陋的图形。
我说小勿，我喜欢你，而不是，我爱你。
我在小勿的爱里安安静静，我需要爱，就像男人需要性，我是女人，这很简单。
六个头的香水百合，一共有两支，花总会两朵两朵的开，这样房间里就一直有花香，我总是把即将败落的花朵剪去，只留下剩放的新鲜花瓣，把搭配的满天星仍掉，我喜欢枝杈叶子淡色花朵简洁的线条。
我喜欢简单，这个城市拒绝的东西。
在夏天我感受到这个城市的暧昧，人与人的疏离和漠然，人们自顾自的伤心开心，没谁管你的闲事。我从天蝎座的青那里学会神秘，只要把心关起来紧紧收藏好，就不会让别人看见那些伤，我边学边觉得可笑，难道别人看不见了，伤就不存在了吗？
城市里的人们其实是如此脆弱，一句话一个眼神就有人被伤到，然后就隔膜，爱情更显得珍贵，并不是爱情不肯眷顾这个城市，而是人们用冷漠的包装拒绝了温暖，这是种病态的坚强。
小勿还没学会这些伪装，所以小勿的温暖显得弥足珍贵。
我想起家乡的冰雪，家乡的冬天也常常给我火热的记忆。房间里的暖气时常是太热了，以至于要开着窗子，冷空气和热空气融合在一起弥漫一层的水雾，然后水滴答滴答从窗台上落下来，我的老婶就会拿着抹布不停擦不停擦。
所有亲戚会包围在身边，许多同样的问题问东问西，所以在家里我是没办法淡然的，不然会被长辈骂。深圳的冬天却不同，没有责任让我尽，于是可以笑得很轻松，在夏天的炎热过去之后，一直裹在我身上的纱布也拆去了，的确是不再执着于一些解不开的迷题，伤痕和迷乱，也放得很低很低。
小勿是明媚的，我喜欢安静的呆在他的明媚下微笑。我喜欢在他的胡闹里温暖，我喜欢他突然的来找我然后静静陪着我，偶尔我会偷偷看他，心里觉得甜蜜，小女孩才会有的那种甜蜜。
我和小勿都喜欢吃肉，他说，喜欢吃肉的动物应该互相相爱。
我笑。
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