发信人: mmxin(勿忘我)
整理人: qdanger(2002-12-16 18:09:51), 站内信件
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十月阴郁闷热的城市，窗口望出去楼影山顶灯光，杂乱无章，和我的心事一样。
我呆坐在房间里上网。
“你对我的第一印象如何？”
“没看清，只记得你一直盯着我看。”
“是不是觉得被野兽看上了？”
“没有，其实也没什么特别。”
其实是没什么特别，酒吧里人影重重的时候，对面一个看不清面目的男人盯我看了整晚，我当然保持微笑，因为他是朋友的朋友，被人看我习惯了，看就看吧。
这是个灰色的男人，BBS上的文字颓废堕落，性和爱情无关爱情和责任无关。我在和他聊天，对着电脑屏幕，和一个陌生可爱从地狱里走出来的男人，聊天。
这不是我想做的事。
于是我点上一根烟，是蓝教会我抽烟的，两个人面对着面忽然觉得在雾气的包围下可以友好的交谈，天知道在我们两个恋爱的时候这是一件挺困难的事。那天在咖啡厅，我对着蓝讽刺的笑：“你为什么这样鼓励我抽烟呢？”
他嘿嘿笑无语。
“我知道，其实我的样子不太适合做抽烟的女人，你把我污染了，了解我的人就越来越少了，他们会说这个女人是怎样怎样，你的位置就特别了，是不是？”
他继续嘿嘿的笑，我夹着烟深吸一口，无所谓的目光，看着窗外的人影。
电脑屏幕的背后，那个并不是真正堕落的男人，和我说只是我一进门的时候他有想吻我的感觉，感觉？我冷笑，我只感觉心里被压了块大石头，灰暗阴沉得难受。这个实验我失败了，我并不是可以游戏什么的人，他出现在我对自己的怀疑最鼎盛时期，他成为我测试自己是不是可以堕落的实验品，我松了口气，堕落的日子我过不了，这挺好。
蓝说我越来越神秘他越来越不了解我，我不介意他请我吃饭让我抽烟，和他在一起我表情冷漠目光放肆。其实心里我是把他当作亲人，看着他坐在桌子对面傻傻的笑我在偷偷叹息，一个大我五岁，而永远学不会照顾我的孩子，究竟至于吗？为了自己放弃这样一个人无法原谅自己的背叛。
送我回家的时候蓝又在嘿嘿的笑，到了楼下还不肯走，“我去你家坐坐吧。”
“不行，你走吧。”我抗拒的表情退后了一步，蓝又笑，“其实你还是和以前一样的。”
是吗？一样吗？
以前，就像是上个世纪的事情，虽然不过半年时间。也许蓝在我离开后回味旧时光有一百遍，可我已经快忘记了，爱走了没有任何道理可言，和来的时候一样。扎两个小辫子的清纯羞涩沿着时间的轨迹距离我越来越远，模糊了，模糊了，我想不起从前。
女人或许比男人残忍，女人的心如果伤透，离开会干净得不留一丝余地。
而又有什么必要想起从前呢？那些，没有什么甜蜜遗留在记忆里的从前，谁的第一次恋爱像我这样沉积下一大堆的莽撞伤痕，未必没有好时光的，怎么完全记不住……
是我自己不想记起吧，偏偏又想起了什么。
那个阳光灿烂的夏日午后他难得的陪我去买菜，菜市场同每天一样臭，卖肉的人同每天一样短斤少两。我让他把少给我的肉补给我而已，卖肉的人竟然会破口大骂，而我身边的男人，只是呆呆的看着我们两个，默不做声，似乎是看一出无关紧要的戏，脆弱善良有什么好呢？很没用的哭，大哭，抱住自己蹲在破烂的菜市场哭，心里叫着妈妈。
生病时和着泪的雨，彻夜不眠的争吵，无休止的哭泣……
那些哭泣，散落在血管里流满了我的身体，所以，现在的我要把血都抽干，才能重来一次。
还好，已经十月了，花要在水中一点点的开，十月闷热即将过去的时候我的笑容越来越多起来。
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