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主题:告以段落
发信人: pin_105.6(品)
整理人: zwgwoaini(2002-11-28 13:03:06), 站内信件
     嗨,大家好。我,是品。

     还记得,《苏州河》么?总是在梦里,有人问我,或者,我问着谁,“如果我走了,你会找我么?”那是牡丹问马达的台词,也是美美问摄影师的台词。现在,我想,问问你们,看我字的人,如果我走了,你们会找我么?虽然,我还没有资格,虽然,那台词是为恋人设计的。就算,我还没有本事,能让你们如此惦念我。可,我总想问。

     其实,每次写字的时候,我都不会打草稿,我就在发表栏里写,一口气,就写出来。没有发现么?每集故事的开头并不紧密相扣,但在故事里你总能看见回忆一样的句子,是的,我从来不看前一集自己是如何写的。所以,能读出的感觉总是让人沉重或者压抑,即使我幽默一回。这都不是有意识,而是我根本没有钱允许我买台电脑好好的写点什么。于是成为半老资格的时候,我就开始狂妄的想,人们的伤感情愫是不是可以给个什么概念?比如,怀念?

    而,我每次写字之前,总会做个计划,由此,大家能看出,我为什么总是写连载了。是的,每个周末,我会在信箱里得到一个密码,进入到一个被废弃很久的页面里,和另外八个男人说话,然后做个计划给他们。没有人反对我写什么,我需要的,不过是幽灵之间的互通。

    如果,那个页面可以用楼兰古国形容,我们这九个人,就是它辉煌时的酋长吧。如果,那个页面可以用楼兰遗址形容,我们这九个人,就是现在守护它的幽灵。我们都是新疆人,都在中国的土地上,都在不同的城市流浪。成为过客。所以,每七天,就从各自躲藏的阴暗里,出来晒晒友情的太阳。虽然,我们相互熟悉,相互沟通,可我们还是在两年来不知道彼此是谁。或许,在一些城市里,我们已经擦过身体,向不同的方向走去,连一个微笑都没有。

    从《红鞋》开始,经过《sophia》,《ayani》,走过《秋》到《蓝屏灿阳》,一直到我的《蓝橙》完成,我所有连载的字,都有个结构计划在那里。“游”是个老大哥了,我只是知道,每次是他给我的信箱里发来密码。每次是他组织这些漂流在外的新疆人,回到那里,虽然,只有我们这九个人,曾经疯狂的人。是的,曾经的疯狂,我们现在都记得,我们肆无忌惮的讨论彼此的器官,或者女人的快感。

    在一次,毁灭性的打击之后,那个网站,关闭了。就如同扔进炉子的一封信那样,“游”从炉火中只捡出那么一张纸,我们在上面开始平静的记录自己,安慰彼此,鼓励彼此。“游”是块好的橡皮,擦掉我们的伤感,无奈,悲伤还有愤怒。所以,我们每周都会看见干净洁白。所以,我们会这样坚持两年来,写。为了给无所事事的手一些力量,为了给“游”施展好橡皮的地方。

    这个周末,那里彻底消失了,没有了密码,没有信件,没有任何的解释,我想,不需要解释了。一切都是“因缘而来,”所以,也必定,“因缘而去的时候”。信箱里,每天都有寻人启示一样的条子。

    “品,你看见游了么?他消失了。想找他。”

    “品,你知道怎么联系游?这个礼拜我没有密码,你回去看了么?”

    “品,我也找不到他,可能,不知道,就这样吧。”

     能如何?当然,就这样。

     可我还是感受到了情感,即使都是男人。还是感受到一种习惯,和依赖沉淀的情感。至少在一段时间里,谁都没有办法摆脱。至少在一段时间里,会让我们都感觉失落,这与爱情没有关系,是么?如果我告诉你,这是爱情呢?在这个乱了的空间里,在这个泛滥了的年代里,除了政治我们不想谈,其他的,我们都愿意用爱情来搭架。所以,我宁愿相信,这让我失落的情绪,是因为我和它有爱情。

     这些日子,我确实写了很多字,每天都在写,而且都很长。我可以给你们找很多借口,比如我无所事事的手,比如我无聊的思想,比如我想勾引诱惑哪位可爱单纯的姑娘。再比如,我对谁的思念,只是因为她太远,而我想让她知道。可找来找去,我都不知道谁能相信什么?于是都罗列出来,任人们热闹的选择,这个世界就是这样,独立着,却也被分配着。这个世界就是这样,属于你的,也属于别人。可别人的却一直不能属于你。我就是这样,我的脑袋象个菜市场,你们可以随意而热闹的选择你们要的。我无能为力,只好看着,听着,把凌乱整理着。

     告以段落,是我突然想到的四个字,于是我就大胆的问,你,能养我半年么?这半年,我不工作,只在你的家里借张床,借支笔,借若干的纸张。只问你借些食物和水。只问你借条生命。

     是的,没有人会把它当真,没有人在当真后愿意大胆的接纳。这就是我们的生活,不是你不能做到,而是你不敢预料。如果,我们有了感情怎么办?我当然回答你,就是一条成天只会摇尾巴,只喝一盒牛奶,只汪汪叫着讨好你的狗,都能和你有感情。如果,我们做了爱怎么办?我当然回答你,你是正常的。所以,你还如果什么?所以你还找什么理由?你只需要说,没想过。这就是好的答案。

     我在想,自己已经患了一种难以检查出来的疾病,一种要把幻想实现的可怕症状。于是我把所以的预言拿出来,把所有的突发奇想找出来,一个,一个的实现。是的,这就是你看见的字。我的,字。

     纸条里有人说,嗨,你好。我就笑。

     纸条里有人说,你爱我么?我就笑。

     纸条里有人说,我爱你,我也会笑。

     然后我只需要问,你能养我半年么?

     你们都知道答案了,这个话题,说说,讨论讨论,商量商量就自动消失了,可以经过激烈的场景,那场景如同海市蜃楼,和真的一样出现,以为就要发生,只一夜,第二天就在你的屏幕上“嘭”的一声,消失。那场景也可以经过仔细,仔细的让你心跳加速,以为明天,你就要喊,“我尊贵的主人,您下班后想吃点什么?”然后变了戏法一样的满头汗水,闹好一桌子糊菜黑饭。可这样的仔细在你抽完烟后,就粗糙的变成,“我困了。好心情,再见。”

     我还有更多的想法,想知道么?

     可以,但我不说了。因为没有人当真,因为人们怕,怕一种被称为“伤害”的东西发生在他们身上。也怕,怕一种叫“感觉”的东西,在我出现的时候消失。却不知道,感觉,在我这里,才被找回来。却不知道,我正在承受一种叫“伤害”的压力,并以此为快感。好象,你真的听话了一般,安静。可你在哪里呢?我真的不知道,如果用你怀疑我的眼睛,我同样给你我怀疑的嘴巴。

    所以,我说,你们!看了我字的人们!如果,在好奇之外,在习惯之后,在一种莫名的情愫拉扯了你我时,在字的后面,我消失的瞬间,你会找我么?会么?会找我么?

     我现在还没有走远,你只要轻轻的叫声,品。

     我就立刻回头,给你我的微笑。

     可,你会找么?

     会么?

     我立刻回头。

     只为你呼唤我的名字。

     只为你说要看我的字。

     

    

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