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发信人: dearxue(
) 整理人: lczuknow(2002-11-24 13:34:46), 站内信件 |
| 我会是你一辈子甩不掉的记忆，即使你离开也无济于事
我会存活在你大脑的一个角落里 跟随着 就像鬼魅的影子 附在你的灵魂上 一直到。。。。 永远永远的明天 相信吗亲爱的？ --- 某天的版面公告 看着时钟指向12点,没有困意 还是窝卷着双腿坐在床上,眼睛不眨的盯着屏幕 脑子不想思考,只是想暂时的空白一下大脑 盲目的摁着纸牌,听着纸牌挪动又放下的声音 静静的,只是这样简单的运动着 外面所有的一切都很静, 或许这就是属于夜吧,其实我很累 生活总是忙碌着,连上网也成了一种付力的劳动 或许吧,或许这就是我所要的生活 雨季的城市,总是有种落寞的美 有时很渴望站在阳光下抬头看着天 或许那样才能那自己透明的心看的更明白 我喜欢上了踩单车,在这个没有自行车道的城市 单车成了一项刺激的运动 汽车从身边呼啸而过的感觉很好 有时会听到单车和汽车的急刹车的声音 我喜欢听,很美的声音 这种声音可以让我的心脏少跳动一下 朋友告诫我 让我少骑 会出事,但我还是这样做着 我,就是这么任性,当我心情不好 当我想他的时候 就踩单车出门 去体验另一种感觉 当下雨的时候，雨水会无情的打在脸上 分不清自己的泪水和雨水 我乐着 因为没有人能看出我的伤悲 我不哭 我没哭 你看不到我的眼泪。。。。。。。。。 有时会想是不是把头发剪短到半寸 然后染上桔红色的头发 带紫色的隐形眼睛 然后在身上纹上几个字 自己就会变的不是自己 或许很可笑 但我不觉得 或许有天我厌倦了自己 就会那样吧 谁知道呢,我本来就是一个不可理喻的人 我写的东西,我喜欢叫它”垃圾” 其实这就是我思想的垃圾,有人在评论着好与坏 我淡然,我的文字对于不了解我的人来说 只是一些看不懂的字 没有好与坏.我不喜欢一板一眼像一个小学生似的写作文 我需要的是一种文字上的解放 一种在生活中无法得到释放的东西 或许这是很难懂的吧 其实我就是一个很难懂的人 我可以哭着笑 笑着哭 其实就是一个被人恭维的疯子 我喜欢这样的自己,别人怎么看那是他们的事 我只是我自己 其实好希望自己失意或是以前的一切可以忽然空白 或许是自己承受的东西太多了 所有需要格式化一些空间 来放一些新的文件 但这对我来说很难,因为我是一个人 不是一件东西 我有着高级动物的思维 . 我忘记不了我想忘记的 反而我被忘记淹没了,被沉浸在里面走不出来 有时候会不由自主的想抓住一件东西, 而我每次都失手丢掉 宝宝把版面公告改了，我看了难受 第一次看的时候 ，心情几乎无法形容 所有害怕去那个版 害怕看到她写的字 忽然又有种回到两年前的那种感觉 有点害怕 有点想哭 发现自己懦弱很多 而不知道是不是自己的脑子放进的他太多了 他的影子总是跟随着我，在每个角落 在我心里脑子里 不知道是不是害怕再被伤害 还是会伤害别人 新的恋情来了很多，妹妹说我走桃花运 我说我没心情 或许我对这个社区倾注了太多的感情 连现实中的爱情也变的不再相信 不敢碰触 。。。 我是怎么了？拒绝一切和别人接触 只是自己坐着 乐着 呆着 哭着 麻木着 有人说我和文章中是两种人，或许吧 我笑容的背后的泪水都在文章里 文章里应该有的笑容都在我灌的水里 其实就这么简单，没有复杂 快过圣诞节了 街上的人很多 熙熙攘攘的，手里拿着刚洗出来的照片 那些夏天的回忆。。。 我。。不知道。。。无所适从 就这样走着 。。。不知道该怎么样。。。 漠然的看着人群，没有表情 似乎我对任何人都失去了热情 我或许又开始变了 变的连自己都不认识了。。。 就这样吧。。。。 或许当天空飘落雪花的时候 我会忘记雨季的悲伤。。。 ----  |
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