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发信人: love93576(泡泡飞扬) 整理人: nanyuner(2002-11-24 12:56:43), 站内信件 |
| 尾声：有些故事永远都不会有结局，有时候，我想不到该怎么写故事的结局，或欢喜，活悲伤，都是随着自己的心情，但，我必须给这个故事一个结局，因为，我已经结束了自己的爱情，幸福的，快乐的，悲伤的，都已经不在重要，是他，给了我灵感写了这篇《黑色爱情》，在我第一次见到他吸毒的时候，并不爱他，但是心多少有一点震撼，为了一个女人，他几乎要毁了自己，然后，我爱上他了，他也就为我戒了，曾经我以为，我们的爱情不会有结局，在一个有流星的晚上。他给我画了一张幸福的蓝图，我就照着他指引的方向走去了，可是，最后，我还是迷路了……
8 我是一个有感情的人，因此我会心痛。痛过，爱过，之后，我选择离开…… 我承认我害怕他离开我，因为我还会为他的离开而掉眼泪，但越还怕什么就越会发生什么，因此我不敢再去想这些，噩梦总比美梦更容易实现…… 他曾经问我，如果没有我的消息，而不久之后，传来我的死讯，你会哭么？我告诉他，一个人痛到极至的感觉就是麻木…… PUB里依旧那么喧闹，来买醉的还是那些堕落的人们，因为他，我已经很久没有来这了，Kris走到我面前的时候紧紧的拥抱着我，没有反抗，我妩媚的笑着，Kris爬上DJ台，对着人们喊道：“欢迎我们的小妖精回归！”尖叫声和掌声塞满了我的耳膜，我没有笑，只是看着昏暗的那一角，那个我深爱的男人的怀里塞着一个艳丽的女人…… 黑暗，冰冷…… 在我用啤酒泼到他脸上的时候，他才在那个女人的尖叫声中看见我，眼神有些慌乱，然后，就在我的狂笑中变得漠然…… 上个世纪一个不是神的神，自杀的原因谁也不知道，大家都是按自己的想法去理解这个神的死亡…… 这个世纪，我没有手枪，不然我一定立刻就会…… 9 别对我说明天很精彩，世界很美好，这是个肮脏，龌龊的星球，我也一样的肮脏，丑陋，虚伪，但至少我比一些人真实，别再她妈的对我说明天是很好的，生活就是折磨，活着等于在慢性自杀，这不是在享受，而是贱…… 我不是你的宝贝，你也不是我的……因此，我不会这么叫你，电视里正在播一个我们以前在一起看的广告。这间黑的的小屋给过我许多回忆，我看着手臂上的齿印就想笑，有时候，会笑到眼泪也掉下来…… 他回来的时候，我赤裸裸的躺在沙发上，他脱下外套便睡到床上，我关掉电视，屋子里就变得寂静，黑色的天花板突然让我觉得恐惧，黑暗中，他爬到我的身边，吻住我的嘴，“我爱你！”“我也爱你……”然后，我们做爱…… 男人为性而爱，女人为爱而性…… 思绪如蛇，一圈一圈缠住我，紧紧的缠着我，是我无法动弹，快要窒息，无力挣脱…… “我说过，你应该恨我！”“是的，我恨你” 很冷，寒气似乎要把每一根骨头穿透，我从没有记恨过谁，就算对于那些伤害过我的人也没有，不是我心胸宽阔，我只是不想把它们放在心上。 “我要走了，这里的一切留给你！”“和那个女人？”“是的，下个月，我便回和她一起移民去国外……”我紧紧的闭住眼睛…… 我向往未来，但我绝对不会去想下一秒发生的事情，因此我总是不断的希望，然后不断地失望，现在我什么都不会想，我已经绝望了，不想，至少痛苦会少一点…… 他拿着行李走到门口的时候，我对他说：“等等，这是还给你的！”那把锋利的刀在手脉上重重的割下去，我看到了血，红色的，却听不到声音，我只是感觉了一秒钟的心跳，之后是黑暗，黑黑的…… 10 我不断的哀怨，没有希望，亦没有绝望，我是被操纵的木偶，除了午夜的哀怨，我一无所有…… 没有人让我这么做，我必须离开这里，去另一个地方，就算忘不了这里的事情，我也会将它们尘封，不再去想…… 三个月后…… 我收到一封没有署名的信： 小妖 我突然下定决心，我要消失了，我不能让你再见到我，我也不能再见到你，因为你已经成为我的支柱，我迟早要走的，要离开这让我有太多的灰色经历的世界，我告诫自己，该走了，必须走了，为了保全你不再受到伤害，我不能管你是否会难过…… 看见你的眼泪和血，是这一生中最痛苦的事，这一次的是痛苦我造成的，这一次得好梦。是我自己打破的，这一次的爱情是我自己将她掐死的…… 有没有人告诉过你，一个善良的女孩，得到的应该是幸福，我们的爱是一朵六月飘下的雪，还没绽放便已枯萎。现在，就在你捧着这封信的时候，我已死于肝癌…… 他没有留下一样可以让我想起的东西，除了那见黑色的小屋，和打不通的电话…… 我万念惧灰，只是缺少离开人世间的勇气…… 爱情，是黑色的…… ---- 
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。 乍暖还寒时候，最难将息。 三杯两盏残淡酒，怎敌他、晚来风急。 雁过也，正伤心，却是旧时相识。 满地黄花堆积。憔悴损、如今有谁忺摘。 守著窗儿，独自怎生得黑。 梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。 这次第，怎一个、愁字了得。 点滴到天明俱乐部 |
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