发信人: skylin(别说爱我)
整理人: zwgwoaini(2002-11-21 13:20:44), 站内信件
|
一
左脚，然后是右脚，再左脚。我一步步的走，全心全意的走。
每前进一步，就靠近他一些。路，漫长的可怕。
我不知道前方等待我的是什么，黑暗中，无数条路伸展开，四面八方。
我希望我选择的路可以直达他的心，我希望他在路的尽头等我，就像我在路的这头等他一样。我还希望他看见我的时候，会毫不吝啬的给我一个微笑，一个目眩神迷的微笑，张开他的双臂，让我扑到他怀里，抱紧同样抱紧他的我。
一切都慢慢的淌了下去，世界沉浸在巨大的安静之中，安静的幸福无比。
我望着他。
二
梦醒了，我去厨房接了杯凉水，一饮而尽。
下雨了，窗内的我看窗外的雨。
雨点微小，被强劲的北风呼啸成漫天的烟雾，被夜色浸透的烟雾。街角那盏路灯发出惨白而微弱的光，对面的楼群延伸至烟雾深处，夜色在上方飞舞。
我坐在床边抽了根烟，然后倒头重睡。
数不清的梦在等着我。每一个都没有开始，没有结局，莫名其妙，不可思议。
我极具耐心的一一品味。
三 、
刚落下的雨水混合着这个工业城市每天排放出的十几吨粉尘，均匀的铺在路上。
整个城市就像一个大泥潭。
我在泥里飞快的走着，鞋边，裤脚迸溅上无数或大或小的泥点，我不在乎。干净的裤子只要穿就会脏，脏的裤子只要洗就会干净。在脏和干净之间，裤子实现了它的价值。那么人呢？人是游走在哪两种状态之间呢？
我又在胡思乱想了。不知道从什么时候开始，我开始习惯胡思乱想，走路的时候，吃饭的时候，上厕所的时候，甚至发呆的时候。
在我胡思乱想的时候，我懒得说话，懒得做事，丢三落四，迷迷糊糊，日子了无生趣，人生拖沓臃肿。
觉察到这点后，我决定摆脱这种混乱不堪的生活，想要摆脱，就要寻找源头。
于是我苦苦回忆。
四
2002年是我人生中最黑暗的一年，2002年11月19日的我这么想。
五
必须承认的是，有时候我这人挺皮厚的，虽然我平日尽力压制，但性格中天生的东西是无法根除的，就像隔三差五去理发，但头发仍然按照它原有的规律继续滋长。对此，我毫无办法。
当我回想往事时，经常会为我某时的行为羞愧，但羞愧绝对不能阻止我继续。
当我明白这一点的时候，便心安理得下去了。
我一往无前的行走，不管前方的道路有多么坎坷，跌到了爬起来，仅此而已。
六
还必须要说的是，我觉得自己孤独。
因为孤独，我开始呻吟。在一声声的呻吟中，我得到了短暂的快感。
后来我发现经常呻吟对身心发展不利，便尽力忍耐。我用手紧紧的捂住嘴，不让自己发出声音，或者，我用手紧紧捂住耳朵，不让自己听到声音。
我忍。
我再忍。
我还忍。
再后来，我习惯于忍耐。
但
我仍然孤独。
七
孤独对于皮厚，就像是纯氧对于火花，默默的等待爆发。
2002年11月，天已经很冷了，我穿深色的毛衣，裹紧大衣，喝热茶，希望生命因此温暖，但欲望就像是此时的天气，一旦来临，猖狂肆虐，无可避免，无法逃避。
别无他法，我只有迎面而上。我无法战胜欲望，因为，欲望可以让我得到满足。而我，恰恰喜欢满足。
喜欢满足的人通常不容易满足，我只有等待，静静的等待。
八
还是走开了，似乎没有办法继续下去
做这个决定的时候感觉到自己内心的冷酷，拒绝了他的阳光，也许这就是我想要的生活。蜷缩在冷冷的被窝里，头一点点的晕眩。
我终于知道了什么是无可救药。
|
|
>>别说爱我>>碎片