发信人: skylin(别说爱我)
整理人: zwgwoaini(2002-11-21 13:20:44), 站内信件
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一
左脚,然后是右脚,再左脚。我一步步的走,全心全意的走。
每前进一步,就靠近他一些。路,漫长的可怕。
我不知道前方等待我的是什么,黑暗中,无数条路伸展开,四面八方。
我希望我选择的路可以直达他的心,我希望他在路的尽头等我,就像我在路的这头等他一样。我还希望他看见我的时候,会毫不吝啬的给我一个微笑,一个目眩神迷的微笑,张开他的双臂,让我扑到他怀里,抱紧同样抱紧他的我。
一切都慢慢的淌了下去,世界沉浸在巨大的安静之中,安静的幸福无比。
我望着他。
二
梦醒了,我去厨房接了杯凉水,一饮而尽。
下雨了,窗内的我看窗外的雨。
雨点微小,被强劲的北风呼啸成漫天的烟雾,被夜色浸透的烟雾。街角那盏路灯发出惨白而微弱的光,对面的楼群延伸至烟雾深处,夜色在上方飞舞。
我坐在床边抽了根烟,然后倒头重睡。
数不清的梦在等着我。每一个都没有开始,没有结局,莫名其妙,不可思议。
我极具耐心的一一品味。
三 、
刚落下的雨水混合着这个工业城市每天排放出的十几吨粉尘,均匀的铺在路上。
整个城市就像一个大泥潭。
我在泥里飞快的走着,鞋边,裤脚迸溅上无数或大或小的泥点,我不在乎。干净的裤子只要穿就会脏,脏的裤子只要洗就会干净。在脏和干净之间,裤子实现了它的价值。那么人呢?人是游走在哪两种状态之间呢?
我又在胡思乱想了。不知道从什么时候开始,我开始习惯胡思乱想,走路的时候,吃饭的时候,上厕所的时候,甚至发呆的时候。
在我胡思乱想的时候,我懒得说话,懒得做事,丢三落四,迷迷糊糊,日子了无生趣,人生拖沓臃肿。
觉察到这点后,我决定摆脱这种混乱不堪的生活,想要摆脱,就要寻找源头。
于是我苦苦回忆。
四
2002年是我人生中最黑暗的一年,2002年11月19日的我这么想。
五
必须承认的是,有时候我这人挺皮厚的,虽然我平日尽力压制,但性格中天生的东西是无法根除的,就像隔三差五去理发,但头发仍然按照它原有的规律继续滋长。对此,我毫无办法。
当我回想往事时,经常会为我某时的行为羞愧,但羞愧绝对不能阻止我继续。
当我明白这一点的时候,便心安理得下去了。
我一往无前的行走,不管前方的道路有多么坎坷,跌到了爬起来,仅此而已。
六
还必须要说的是,我觉得自己孤独。
因为孤独,我开始呻吟。在一声声的呻吟中,我得到了短暂的快感。
后来我发现经常呻吟对身心发展不利,便尽力忍耐。我用手紧紧的捂住嘴,不让自己发出声音,或者,我用手紧紧捂住耳朵,不让自己听到声音。
我忍。
我再忍。
我还忍。
再后来,我习惯于忍耐。
但
我仍然孤独。
七
孤独对于皮厚,就像是纯氧对于火花,默默的等待爆发。
2002年11月,天已经很冷了,我穿深色的毛衣,裹紧大衣,喝热茶,希望生命因此温暖,但欲望就像是此时的天气,一旦来临,猖狂肆虐,无可避免,无法逃避。
别无他法,我只有迎面而上。我无法战胜欲望,因为,欲望可以让我得到满足。而我,恰恰喜欢满足。
喜欢满足的人通常不容易满足,我只有等待,静静的等待。
八
还是走开了,似乎没有办法继续下去
做这个决定的时候感觉到自己内心的冷酷,拒绝了他的阳光,也许这就是我想要的生活。蜷缩在冷冷的被窝里,头一点点的晕眩。
我终于知道了什么是无可救药。
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