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发信人: dearxue(
) 整理人: ccu13650(2002-11-19 01:40:23), 站内信件 |
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我撕咬着自己 我笑着 嘲笑着所有的世俗 看着所有人在虚伪中成长 我乐着 疯狂着 我是一个疯子 一个摧毁唯美的疯子.... 她惊恐的看着我 试图安慰我 我反手扇了她那精制的脸蛋 我拉扯着她那柔软的头发 看着她痛苦的表情 我笑着 仰天大笑.... 我仔细看着她的脸...和我一样的脸... 我在摧残的人是自己.... 一个让我又爱又狠的女人 梦,一个残破自己的梦 。。。又一次的被梦惊醒。。。。 轻轻的打开台灯，试图照亮漆黑的屋子，外面又开始滴答的下着雨，敲打着玻璃。。。。 打开音响，打破午夜的宁静。。。 这几天，总是这样反复着。。。。不知道为什么。。。 夜～让我觉得恐怖彷徨。。。。。 某日记忆－血夜 窗外天开始蒙蒙亮了。。。。。。雨滴拍打着玻璃。。。微微的白光在窗帘的夹缝中透射出来。。。。一夜没有睡～却还是不敢闭上眼睛，眼前晃动的全是血的影子。。。。有点恐惧，恐惧那红颜色的液体。。。在人体流出，不是我想像的那么美。 午夜，酒吧的DJ还在尽兴的喊着，吧台里一片忙碌。。。很多手伸向我，指点着各色的酒。或许很多人都喜欢买醉，在这个充满烟雾和酒气的地方。。。。所有人都寻找着，麻醉的感觉。酒吧里的杯子用完了，我走出去，寻找着已用完的杯子。人群很拥挤，我试图拨开身边紧靠我的人，我讨厌他们的人高马大。。。我站在中间，觉的自己的渺小。。。。看到一个比较空闲的地方，我侧身过去，伸手拿桌子上的空杯。。。。有只手却比我的快～我看着那只手里的杯子，被一个英国男人拿起，然后拉开背膀，扔了出去。。。顺着杯子的抛物线。。。看到杯子砸向另一个男人，杯子在他头上碎了，散落出很多美丽的碎片。男人拿手捂住头，血没有丝毫的停留，在手指缝中留出，逐渐渲染他的脸部。。。一直一直往下淌。。。。。我想我是清醒的，我想移动脚步，想离开着，我听见了旁边人群的骚动，但我看着那男人狰狞的面孔却动不了一步。。。。保安一个个冲过来，朋友拽了我一下，告诉我别站在边上会误伤的。我忽然才知道自己还站在那没有动。两个男人都被拖了出去。。。我回到BAR里面，继续工作。。但是却不敢都想刚才的情景。。心里会感动一股寒气。。。 之后，客人走了，朋友却捂着滴血的脸走到我的身边，我恐慌的看着她，试图让她拿开手，她的嘴唇上面有一个口子，流着红色的液体，鲜红的肉翻了出来。胃里一阵翻动，我急速把她较小的身体搂在怀里，带她走去经理室，然后忙乱的叫TAXI，拿东西。外面又在下雨。凌晨的四点，陪她去了医院，她哭累了，趴在我的肩上，没有丝毫的声音。怜惜的看着她，或许她的也没想到，会在石阶上磕的这么厉害，她一直坚持要去照镜子，她说想看会不会留下疤。我哄着不让她去，我相信她去了会觉得更疼，我努力的阻止她。。。她不让我给她男朋友打电话，她说会打扰到他睡觉，我微微的笑着说：好吧。医生检查过，说要封针。她让我回去，说自己等就行，我没有说话，只是给她一个不要说话的动作。。。接下来就是漫长的等待，或许这就是英国的服务效率，等了4个小时还是没有叫到。我有点虚脱的感觉，看看表已经早上8点多了。等会11点还要上工，看来没法休息了，看看自己怀里的她，嘴已经不流血了，或许已经睡着了吧。终于9点的时候她的男朋友来了。我走出医院，因为坐了太久腿已经麻了，身上没有半点热气。天空还在下雨，下的很大，我哆嗦着，等待TAXI。。。。终于回家换衣服。。。又开始新一天的工作。。。。 不知道为什么要穿插上面这些我电脑里的文字，或许是这些日子以来，最能刺激我记忆的东西吧 Leave me alone 今天，心情，没有。。。。。只是淡淡的打着文字，窗外夜色掺杂着浓浓的雾气笼罩着整个城市。脸上没有丝毫的微笑，或许是与网络坚持了太久的时间，习惯自闭在自己的空间，不让任何人接触。脖子上那条心和钥匙的项链摘了下来，换了另外一条，一颗转动的心。。。。其实我在试图寻找一种事物能让自己解脱，就像当我看到雨会哭泣一样。 不知道什么时候，我开始爱哭，喜欢那种冰凉的液体滑落脸庞的感觉。或许是因为天气冷吧，我的手一直是冰冷的，记得以前我的手四季都是热的，而在这的冬季，我手的温度却变了，变的连我自己都不想触摸。或许因为走了太多路，做了太多事情。身上从四肢到浑身就像被人踩过一样。我想骂人，不知道为什么，但是却不知道该用什么词，因为我并不知道该骂谁或是该骂什么，或许真的该骂的是我自己吧。。。。 日子过的充实着并且无聊着，我拒绝着所有人的关心，继续一个人走路。。。。有点累，或许背负的东西太多，在这个冬季不知道是否能撑过去。很多时候，很想写字，但写出的纸字片语都存在电脑里，只有它是和我一样冰冷的没有感觉。我不像让任何人来打扰我。。就这么静静的。。 有个人写信对我说，我变了。呵呵，我不知道他是谁，或许吧。。。很多人都说我变了，我自己也这么觉得，我变的自闭变的冷，不再是以前的我。其实连我自己都好像像以前那样爱笑爱闹，和朋友一起出去玩。但是，现在连我自己都触摸不到自己的心，我就像一个空的躯壳，没有思想没有灵魂。。。。 清晨在我最忙碌的时候，站在镜子前，总是无意中看到窗帘后面藏起来的合影。镜框是是我们一起逛街的时候买的，而我每次都是只敢站在那顿一下，有时很想扔掉，有时却很想拿起来擦干净上面的灰尘。但是始终我什么也没做，只是关上自己的心情，开始麻木忙碌的生活。 昨天朋友给我打电话，很想她，真的，听到她的声音我更加想哭，她问我了很多问题，或许我们都太忙，已经很久没有联络。她说不相信我和他之间就这么断了，她说她了解我，我不会这么轻易忘记一个人的，我苦笑。。。没有言语。。。没有向她说我的日子，只是说自己很忙，好像多数的时间都是她在教育我。我们相识的8年时间里，即使分开再长的时间，只要我们一个眼神，一个感叹句就知道对方是否开心。过年她或不去了，或许我们见不到。。郁闷着。。。 发现自己越来越像个孩子，最近好像连妹妹也在教育我，应该怎么生活。他们都说我越来越孩子气。。。。我不想说什么，或许吧。。。。回头翻翻自己曾经写的东西，发现我再也写不出，那些文字了，或许因为我把灵魂抛弃，那种接近灵魂的文字，我再也无法去触摸。我像一个倔强走失的孩子，即使知道自己迷路了，不知道前面的方向，但还是依然走着。。。不回头，不去问任何人，也不让任何人来帮我。就这样一个人盲目的走路。。。 天空开始暗淡。。。。窗外依然漆黑有风有雨有雾。。。看不到远方。。。。。 ----  |
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