发信人: drizzlelee(没伞的日子)
整理人: bennycyb(2002-11-21 11:05:11), 站内信件
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不知道是什么时候开始承认自己胆小的，只是一发便不可收拾，直到终于充分证明了心中一直坚持的那点勇气，也只不过是妥协于胆小之后筛选出来的掩饰，我便彻底被自己定义成一个胆小的人。
真的很羡慕那些勇敢的女孩，总是那么有魄力，那么敢作敢为，要爱就爱，要恨就恨。于是便想起一个很久没有联络的好朋友，她就是那样爽利的一个女孩，想干就干，从不退缩。最记得初一那年，瘦小的她就那么坚定的站在狭窄的过道上与一个至少两倍于她体重的肥仔对峙的场面，她的眼神清晰无误的投射出她强大的意志，最后，那肥仔终于先吐了口气，收回挺的圆鼓鼓的肥肚子，扭头绕道而行了。
而我自己，记忆中真的没有做过什么勇敢的事。即使曾经，我似乎是鼓起了自认为最大的勇气，干了那么几件蠢事，可是，我却从来没有勇气把它们坚持到底，直到今天，也只能用“蠢”作为它们的总结，而不敢更直接的去棉队它们。于是，我以为自己总算明白了，那是因为我从来就不敢逃离现在的生活，即使我真的以为自己多么想逃出去。
安静的坐在公车的最后一排，望着窗外走马观花的风景，身体随着汽车而轻缓颠簸着，一如既往的站在灵魂的角度感受着躯壳的沉重，确切的说，我在一边发呆，一边胡思乱想。就在那时，一个尖锐的问题一跃而出，掐紧了我的眉头，我便再也无法如此平静了。
一晃已经进入大四的我，看看周围的朋友，一个接一个的为自己划出两个人的空间，而我，依然形影相吊，甚至沦落成我们宿舍，唯一一个至今尚无任何恋爱经验的稀有动物！此时，我似乎触摸到了秋天的悲凉。
我孤僻吗？我面目可憎吗？似乎问题都不在此，问题是，我胆小。
我缺少的不是机会，而是面对现实的勇气。为什么我能够从一对最庸俗的情侣身上感受到浪漫，可是一旦到了自己，我看到的却只是无尽的庸俗？！于是，我一次又一次的退缩了。
我不知道要遭遇什么程度的爱，才足以让两个人走到一起。是我运气不好吗，还是这种遭遇本来就只有勇敢的人才能面对。因为害怕去拆穿王子与公主快乐生活的全部内容，我就连那快乐都不敢去触碰了吗？何况我本不是公主却仍固执的奢望王子。
除了一点点的担心，我很快便回平复。安静着等待爱神的眷顾，只希望下次那箭能射的深些，让我没有勇气把它拔出。这应该不是对自己的诅咒吧。
晚上洗澡时，在浴室的窗户边看到一只已经僵硬的小壁虎，它的皮肤那么透明，黑溜溜的小眼睛还晶莹的反射着光芒，死亡似乎只是凝固了它四周的空气，却一点没有渗入这可爱的小身躯内。我沉吟了片刻，最终还是捉着它的尾巴把它扔进了马桶。无论如何，暴露于风沙雨露之中不是一个死亡理应的去处。埋葬，任何形式的掩埋，都是一种掩埋。
我想，不是太多女孩敢去捉一只死壁虎的。
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对着流星我许愿能永远选择忘记
愿望实现时心痛终于彻底离去
偶尔还有一两滴忘记为什么要流的眼泪
它们坠落的回音是我心中最大的存在
空荡荡的我却总也想不起
从来心痛后面是否隐藏过甜蜜
当流星再次飞过时
希望我能记起那个久远的答案 |
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