发信人: wen73(野森林)
整理人: spiceqi(2003-01-15 10:58:55), 站内信件
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以前写过很多关于酒的快乐的故事，轮到自己的时候，我却怎么也快乐不起来，以前我认为快乐来自和真朋友的共聚，来自美好的音乐和油画，来自一个个美丽的故事，自我的快乐有许许多多的来路。
我现在知道错了，快乐只来自一个地方，就是自己的心里。心态祥和了，感受到幸福了，自然快乐。
小小让我懂得了这个道理。
一个普普通通，在我眼里又是独一无二的女孩子。
生日前一天晚上，我第一次写下了关于自己感情的短文《连绵》，许下了两个心愿，一个是小小可以为我祝福生日快乐，再奢求一点的话希望她能为我唱首歌。
这两个心愿都达成了，虽然那天很累，但是我很快乐。因为有她伴我这一生的最后一个2字打头的生日。
好多人都知道我喜欢喝红酒，但是我和小小一起从来没有真正的喝过一次。我自己都很奇怪，为什么和她一起不喝红酒？
在这夜里我清醒过来，是我不敢。
写出这两个字我觉得有点勉强，但是没有找到其他合适的字眼。
我喝酒很奇怪，啤酒喝一大瓶多一点一定醉，红酒喝两瓶还可以再饶半瓶。朋友都说是怪物。
学会喝红酒缘自多年前的一个女士，我们在茫茫人海中相识相惜。她喜欢喝红酒。她现在早为人妇、为人母，她现在过的似乎不甚幸福，而且基本不联络，偶尔从旧朋友那里听到她的消息。
当年的爱恋和记忆早已被岁月尘封，现在再喝酒也不会想起她来。因为爱情对我来说不仅有甜蜜和温馨，随之而来的还有撕心裂肺的痛楚。我宁愿享受平淡的生活而不去触碰它。
许多年过去了，我已没有在画室中那种随胸涌动的激情和浪漫，画笔已不在手中随意挥洒，稍稍的一次表露情感或享受童真也是奢求，似乎内心已经掩盖到对物欲的追求中去。
我已经习惯了这种为工作奔忙的生活。
不要被感动，不要被激动。
一个人在酒吧喝酒的时候可以回忆、可以思考、可以自责、可以自夸，我喜欢一个人坐在吧台前享受思维的快乐。可惜我现在常去的酒吧吧台太小，容不下有人常坐不起。
在这里认识的小小。
这个世界真小，没有想到的是一个用歌声吸引我相识的女孩是我的中学学妹，她的班主任还曾经教过我的课。这个学校，远在成都市几百公里之外。
回想当年我风华正茂时踏过的山山水水，同样留有她的足迹，对她的亲切感油然而生。
这世界很多故事都源于巧合。
巧合让我坐在她的身边，与她举杯，与她共歌。
小小唱歌非常投入，唱的也真好。似乎在舞台上，整个世界都环抱在她的周围，为她旋转。那时候所有的事物都是一片灰雾，整个酒吧都不重要了，只有她，她调皮的表情，微笑的眼睛和略略染过的短发被无限放大，同她的歌声，把我整个、整个的沁入其中。
我贪恋这种享受，我已不想掩盖。
最近老是休息不好，很难入睡，也不知道要做什么。专门找几张恐怖片还可以简单度过一段深夜。怕入睡，如果入睡小小一定会走进我的梦中来做我梦中的女主角——并没有快乐的梦。
都是关于她和其它人在一起的，梦中我很难受，一旦醒来就无法再睡了。
只是一个梦啊，我很讨厌自己了，心情为什么总不能平静呢。我不想再梦见你了。
我知道你永不可能属于我，你是四处游历着的蜻蜓，我留不住你；
我知道你永不可能属于我，你是清清碧水中的莲花，我触不到你；
我知道你永不可能属于我，你是随风飘荡来的夜曲，是真实的，也是虚幻的，我怎么能看得清楚你呢？
我知道你永不可能属于我，你是匆匆站台上的过客，虽已相遇，但不知何时你就会忽然离开，去往你自己的目的；我怎么能留得住你呢？
所以，就把你当作我生命画板上一个稍纵即逝的灵感吧，可以么？在这一笔，我会涂抹的特别艳，特别浓。
只是一笔吧，希望我不会在这一块画布驻足太久。
刚才在这夜里开一瓶红酒独斟，窗外涟涟的秋雨打破了午夜的寂静。这个生日我还没有喝过红酒呢。淡淡的酒香又让我想起你，就是想想而已，要是有你相伴共尝，面对你我还有异样的心情，那不如我独自静静品味吧。
不敢与您同醉，小小，红酒是幸福的享受，但我宁愿不要，因为我不想体会你离去的苦；
不敢与您同醉，小小，酒后你的歌声多悦耳，但我宁愿不听，因为我不想体会曲终的静；
不敢与您同醉，小小。
要是某一天我的心情平静下来，我想我会请你来，小小。一起，开一瓶珍藏的红酒，与您共享这夜晚、这友情的欢乐；还能与我和歌一首么？我想还是会有许多掌声的。这一天能早点来么？我企盼。
酒已尽，人已醺，夜已深，希望今晚能有一个好的睡眠，不再梦见你。
三十岁来临的时候，小小，我不敢与您同醉。
Freedomfroest小醉于踏入30岁的第一夜
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