发信人: wen73(野森林)
整理人: spiceqi(2003-01-15 10:58:55), 站内信件
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以前写过很多关于酒的快乐的故事,轮到自己的时候,我却怎么也快乐不起来,以前我认为快乐来自和真朋友的共聚,来自美好的音乐和油画,来自一个个美丽的故事,自我的快乐有许许多多的来路。
我现在知道错了,快乐只来自一个地方,就是自己的心里。心态祥和了,感受到幸福了,自然快乐。
小小让我懂得了这个道理。
一个普普通通,在我眼里又是独一无二的女孩子。
生日前一天晚上,我第一次写下了关于自己感情的短文《连绵》,许下了两个心愿,一个是小小可以为我祝福生日快乐,再奢求一点的话希望她能为我唱首歌。
这两个心愿都达成了,虽然那天很累,但是我很快乐。因为有她伴我这一生的最后一个2字打头的生日。
好多人都知道我喜欢喝红酒,但是我和小小一起从来没有真正的喝过一次。我自己都很奇怪,为什么和她一起不喝红酒?
在这夜里我清醒过来,是我不敢。
写出这两个字我觉得有点勉强,但是没有找到其他合适的字眼。
我喝酒很奇怪,啤酒喝一大瓶多一点一定醉,红酒喝两瓶还可以再饶半瓶。朋友都说是怪物。
学会喝红酒缘自多年前的一个女士,我们在茫茫人海中相识相惜。她喜欢喝红酒。她现在早为人妇、为人母,她现在过的似乎不甚幸福,而且基本不联络,偶尔从旧朋友那里听到她的消息。
当年的爱恋和记忆早已被岁月尘封,现在再喝酒也不会想起她来。因为爱情对我来说不仅有甜蜜和温馨,随之而来的还有撕心裂肺的痛楚。我宁愿享受平淡的生活而不去触碰它。
许多年过去了,我已没有在画室中那种随胸涌动的激情和浪漫,画笔已不在手中随意挥洒,稍稍的一次表露情感或享受童真也是奢求,似乎内心已经掩盖到对物欲的追求中去。
我已经习惯了这种为工作奔忙的生活。
不要被感动,不要被激动。
一个人在酒吧喝酒的时候可以回忆、可以思考、可以自责、可以自夸,我喜欢一个人坐在吧台前享受思维的快乐。可惜我现在常去的酒吧吧台太小,容不下有人常坐不起。
在这里认识的小小。
这个世界真小,没有想到的是一个用歌声吸引我相识的女孩是我的中学学妹,她的班主任还曾经教过我的课。这个学校,远在成都市几百公里之外。
回想当年我风华正茂时踏过的山山水水,同样留有她的足迹,对她的亲切感油然而生。
这世界很多故事都源于巧合。
巧合让我坐在她的身边,与她举杯,与她共歌。
小小唱歌非常投入,唱的也真好。似乎在舞台上,整个世界都环抱在她的周围,为她旋转。那时候所有的事物都是一片灰雾,整个酒吧都不重要了,只有她,她调皮的表情,微笑的眼睛和略略染过的短发被无限放大,同她的歌声,把我整个、整个的沁入其中。
我贪恋这种享受,我已不想掩盖。
最近老是休息不好,很难入睡,也不知道要做什么。专门找几张恐怖片还可以简单度过一段深夜。怕入睡,如果入睡小小一定会走进我的梦中来做我梦中的女主角——并没有快乐的梦。
都是关于她和其它人在一起的,梦中我很难受,一旦醒来就无法再睡了。
只是一个梦啊,我很讨厌自己了,心情为什么总不能平静呢。我不想再梦见你了。
我知道你永不可能属于我,你是四处游历着的蜻蜓,我留不住你;
我知道你永不可能属于我,你是清清碧水中的莲花,我触不到你;
我知道你永不可能属于我,你是随风飘荡来的夜曲,是真实的,也是虚幻的,我怎么能看得清楚你呢?
我知道你永不可能属于我,你是匆匆站台上的过客,虽已相遇,但不知何时你就会忽然离开,去往你自己的目的;我怎么能留得住你呢?
所以,就把你当作我生命画板上一个稍纵即逝的灵感吧,可以么?在这一笔,我会涂抹的特别艳,特别浓。
只是一笔吧,希望我不会在这一块画布驻足太久。
刚才在这夜里开一瓶红酒独斟,窗外涟涟的秋雨打破了午夜的寂静。这个生日我还没有喝过红酒呢。淡淡的酒香又让我想起你,就是想想而已,要是有你相伴共尝,面对你我还有异样的心情,那不如我独自静静品味吧。
不敢与您同醉,小小,红酒是幸福的享受,但我宁愿不要,因为我不想体会你离去的苦;
不敢与您同醉,小小,酒后你的歌声多悦耳,但我宁愿不听,因为我不想体会曲终的静;
不敢与您同醉,小小。
要是某一天我的心情平静下来,我想我会请你来,小小。一起,开一瓶珍藏的红酒,与您共享这夜晚、这友情的欢乐;还能与我和歌一首么?我想还是会有许多掌声的。这一天能早点来么?我企盼。
酒已尽,人已醺,夜已深,希望今晚能有一个好的睡眠,不再梦见你。
三十岁来临的时候,小小,我不敢与您同醉。
Freedomfroest小醉于踏入30岁的第一夜
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