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发信人: x135240440848(潇芸) 整理人: 8329156(2002-11-14 08:50:21), 站内信件 |
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我不知道可以将文字写给谁。因为痛苦是不可以分担的。 我曾经热衷于美容旅游聊天交友。我很认真很小心地做每一件事，努力地想活出自己的精彩，所以我伪装坚强。我曾经热衷于文字，每天抱着一本书才可以入睡。在失眠的夜里，用笔尖触及内心深处的寂寞和孤独。 我以为文字的发泄可以让寂寞变得遥远让心不再那么疼痛。也许那时在我的心理潜意识有一种盼望。虽然我并不是很清楚这种盼望具体是什么，但我知道它一定是存在着的。我总是回避过多地追索和探究。有时能够糊涂也是善待自己。 我用指尖轻轻击打着键盘。寂静的夜里那声音如雨点儿一般一滴一滴敲打在敏感的心上，冰冷的、寂寞的、快乐的。 有时盘腿坐在木椅上，一边听着或凄婉或喧嚣的旋律，一边呆呆的看着黑暗中唯一显亮的荧屏。直至双腿麻木，眼睛发涩。并不是很清楚自己想追求的是什么，痛苦的源在哪儿。只是放纵着眼泪肆意地流淌。痛苦在那样的夜里肆意地疯长,失眠的感觉让心一点一点沉沦。 有时在聊天室闲逛。寂寞和欢笑同时出现,就象痛苦和快乐总是如影随形。以前总是觉得那样的闲聊很无聊。但有时我需要一种无聊的方式来填补黑夜的空白。 我亲切的笑声感染着别人,我甜美的歌声也带给别人快乐。我冷眼旁观着另一个活泼的快乐的自己在那里释放着。与所有人诙谐而友好地调侃。漫无边际地。随意地。那是我喜欢的另一种文字游戏。我喜欢透过屏幕滚过的一句句话去想象键盘那端的人的表情和演绎的一样寂寞的人生。那种感觉让我有些兴奋有些温馨！ 我的日子总是过得散淡而随意。从不想强迫自己去争取什么,对别人也不想有太多的要求。宽容着别人也宽容着自己。 我喜欢这种自由的感觉。对文字也是如此。有许多的往事许多的感触欲流之笔端,却因一时的懒怠而导致灵感的丢失。何况我并不是一个可以轻松自如地驾驶文字的人。我有的只是对生活的真实和激情，对爱的虔诚和执着! 不知从哪天起，我忽然开始厌倦，提不起兴趣写下一个字。我宁愿把那些顿悟那些一闪而过的睿智，留给那些陌生的名字。有时象快乐的天使；有时象庭院深深的怨妇；有时象一个哲学家；有时象一个心理医生。一边聊天，一边喝茶，一边听音乐，一边感受寂寞和孤独。我喜欢那种咀嚼痛苦的感觉！ 在无边的夜里,他苍白的面靥偶而会悄然闪现。伴随着他惯有的冷漠和淡然。我知道他也许永远都不会看到我的文章,也许他从来也都不想看。他拒绝了解也拒绝感动。他只想用他自已的方式爱着或者遗忘。没有人可以影响他改变他,即使是他曾经深爱过的女人！ 我不知道可以将文字写给谁。因为痛苦是不可以分担的。 用笔一个字一个字地记录和回忆,只是将痛苦的纹路释译得更清晰。就象一只残酷的手一丝一丝一缕一缕地撕扯本已伤痕累累的心。鲜花淋淋地。在黑夜里凸现它的凄艳和壮烈…… ----    |
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