发信人: tian_jia_(笨小酒儿)
整理人: summer1123(2004-10-19 19:57:24), 站内信件
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我和他是网恋，算是他追求我吧……
对网恋我很不相信，
见面之前我很担心，
我害怕两个人见面之后不合适，
再加上他让我生气来着，
所以……我写了很长一封信数落他，
而且在那之前还说见面了绝对绝对不是恋人，
只是只是普通朋友。
你想他听了这话会怎么样……
他也说，这一次绝对绝对不原谅我（ps:我是小脾气不断，惹了他好几次了。。555）
后来我来了脾气，
和他说，既然说绝对绝对不原谅我，
我倒要看看男孩子说绝对有多绝对。
反正那封信里我说了他所有缺点了，
我那点能写东西的劲头都上来了……苦笑。
但是你知道吗，
其实我不想分手，
我只是生气。生气他可以几天不给我消息让我担心，
但是现在想想，他应该是很忙的，
我老是瞎担心，可开车的人总是让人格外担心不是吗……
说好了礼拜天去见他的（上个礼拜天）。
朋友都劝我不要去，说危险。
妹妹也不同意，她总希望我和他分手。
妈妈一直在说，
国外一个女孩子有多么多么危险，
老说凶杀案来吓唬我~~~>_<~~~~
可是最后，我还是下定决心去了，
谁也没有能拦住我，因为我很想很想见他。
我给了自己一个冠冕堂皇的理由，
我说既然已经约好了9号，那么我要去，去和他分手。
只有我心里明白，分手还用过去找他？
如果我不在乎他了，在网上了断不是更安全更简单？
我见他是想把他带我我的现实生活里，
在很长的心理准备和对他的了解之后，
我发现他是一个很体贴的人，
我也知道见面之后他是绝对不会伤害我的。
这也是我只相信他，没有听信别人的话的原因……
那天起得挺早的，到了他那里我很兴奋。
直到见到他，去他家，看《我的野蛮女友》，买东西……
虽然到最后时间不够没有尝到他的手艺，
但是在一起我感觉很开心，
没有我所担心的陌生感和异样的感觉。
一起看他小时候的照片，
他搂着我的肩我都没觉得太别扭，
心里反而在想，他会不会不再生我的气呢？
然而我完全错了，
这次我伤他很深，
我问他想分手吗，
我在给自己婉转的争取机会，
他说，不想分手，但是……
他一说但是我就明白了。
但是我的脾气让人受不了，不是吗……
这感觉只能说是一瞬间的窒息和持久的沉默，
但是我怎么肯显得这么软弱……
他既然因为我而这么不开心，
我真的不想再继续折磨他，
在爱情里我不是一个好女朋友，
我只会给他无尽的伤害和不稳定的感觉，
这都不是他想要的。
我想他还有一点喜欢我，
但是我不敢让他去重新考虑要不要分手，
我受不了那种等待他思考的感觉，
或许还有逞强的成分在里面，
我和他说，不要想了，分手就分手吧。我尊重你的决定，
他说也尊重我的决定，我好想说，不要分手好吗……，
可是这种话我只有听过没有说过，
那种很愚昧的自尊制止住了我说我真的一直很喜欢他。
那样的气氛……我把音乐声音开得很大，
发泄一下心情，去阳台吹风，直到自己冷静一点，
我不想在折磨彼此，
把气氛弄得这么难受，
我本性里那种傻开心的一面又显示出来了，
我和他逗，和他闹。
看他笑我真得很开心，甚至有时候会忘记了在分手……
结果一闹时间拖晚了，
我又心里害怕从Hamilton downtown 走到5c车站，
所以要他送我回家（其实又是我任性，后来我才觉得真的不该让他送我。。）前一天他睡得很晚，睡不着。
然后还要开车送我回去，
几次开得都很惊险，我都感觉不能呼吸了，
我想他这样开到Hamilton再开回去……想着我心疼得要命。
我是这么自私，
都没有为他想……
但是道歉的话再说又有什么用，只能显得虚伪。
我只有在心里一遍一遍为他祈祷。
到了我的家，看着他疲惫的脸我好心疼，
之前我和他说，
不做恋人只能做陌生人，
因为我不知道怎么面对分手了我却还喜欢的人……
那可能是我们间的最后一面，虽然也只是第一面。
然后，
就和我上一次感情一样，
我只能把他深深藏在我的心里……
我已经克服了上一次感情，
现在，我心里只有他，
也只有他让我有疼的感觉。
很疼很疼那种，不亚于上一次感情……
昨天是我来加拿大之后最痛苦的一天，
分手之后的第一天原来这么难过，
我先是自然而然伪装着开心的样子，喝茶看雨。
一天没有做什么，
大多时候都在上网，
无聊的灌水，夸张自己的开心。
可是我总是去查信，多想看他说，原谅我了，和好吧。。。
如果他说和好，我会开心死的，
但我知道他不会再说，
被我伤得太深了，
我高估了男人的承受能力，
低估了自己言语的伤害能力，
我是一个爱胡闹的女孩子不是吗……头疼。
我又发疯一样到广州版搜寻所有关于他的消息，很没风度，
直到找到他的版面，我开心晕了！！
而且看到他在线，
忽然心里很踏实，
起码是他安全开车到家了……
那家伙开车那么飘，
这一天我担心的也快不行了。。
看到他以前的女朋友给他点歌说会等他回去，
我有说不出来的滋味。
我想我一定没有她可爱没有她对他好，
之所以他选择过我，
那就是因为我和他离得不太远罢……
折腾自己到快5点，
我睡了，睡觉还落泪，很没有出息吧。呵。。
这样的痛苦还有继续多久呢……
我不知道，
是他帮我走出上一次感情的痛苦，
现在，又留给我一个更深刻的痛苦。
是我自作自受吧……
为了他，我相信了网恋，
我甚至可以放弃长久以来的自我保护和戒备心里，
现在却……这些话说出来忽然好过很多。。。
耐心看完我帖子的朋友们，我为你们祝福，
希望你们能好好吧我身边的人，
不要赌气，不要说伤害别人的话，
不要扛着自己那点可笑的自尊不放。
当失去之后，你会后悔死的。
现在的我，相信网恋，
只要真心，
网络也可以开出爱情的花朵……
我只想要他，
我该怎么去做……
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悲伤的秋天，淡淡的心痛…… |
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