发信人: pin_105.6(品)
整理人: qdanger(2003-01-03 21:03:06), 站内信件
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生活可能是，你想怎么着，还不一定就让你怎么着的。
夏天的夜里，北京有了历史上从未有过的闷热，而且还很潮湿。玉是热的不行了，一个晚上冲了两次的澡。而我也以为和玉的关系有了突飞猛进的发展，于是我在半甲级的状态下，开她的玩笑。家里有男人和没有男人就是不一样啊，竟然让你这么一个闺女家家的，洗澡两次，实在熬不住，你到是说一声，我也好帮帮你啊。
玉在浴室里笑着，嚷嚷了，孩子来，给我搓背。我不知道是玩笑，真的，我一点都不知道。否则我不会犯错误。玉，那个时候，我以为，你喜欢我，需要我。也以为，自己能和你正式的恋爱了。谁能知道，我们其实只走近了那么一点点。
在拉开门的刹那，我其实什么都没有看见，在朦胧的雾气里，只看见遮挡在胸前的长发。玉那个时候愣了一下，紧接着是尖叫。我吓坏了，如果有机会，我应该能看见你美丽的身体，修长的大腿，你的尖叫，让我不知道该怎么办，只是知道比任何时候都气短，象要窒息，呼吸不来的。
在“勿忘我”边上，我无力的坐着，不，那是瘫软。我想象不出刚才看见了什么？脑袋里一片的茫然，浑浊的水气弥漫了正双眼睛。涨红的脸在灼热的燃烧了。汗水甚至比花洒喷出的水还密集。
重重的，你包着浴巾甩了我一个巴掌，而后就又是一声尖叫，你没有打过人？玉，你打完了那巴掌，竟然想来捧我的脸。我以为你又要来一巴掌，所以没有把脸给你，躲闪开了。
象做了错事的孩子，耷拉着脑袋，等待你的诅咒和漫骂，等待着你驱逐的命令。真的，我想，你是没有准备好接受我。所以，我想解释点什么，你挥着手，那门就在我的面前重新的锁死了。一直到一周后的傍晚十分。
你在思考着什么，扶了门框。这个决定是我想到的，以为你在第二天就会给我通知，该滚蛋了。我知道我亵渎了什么，但我决然没有想到，我亵渎的是友情，或者信任，我一直以为，不过是爱情没有某种程度。没到，罢了。
那天晚上，你只说，凡凡要搬来住。我没有出声。我是错误的，所以我该承受这样的结果。起码这个结果对我还是比较仁慈的。
从那以后，每天，除了做饭，收拾家务。就是上网，写字，写很多的字。没有了笑容，没有了声音。或者从某种角度上来说，我是已经失去声息的生命，只是存在，而已。你对我。也是如此，记得么？玉。`
在生活里得不到的，网络却给予很多，有很多人，起初不看我的字，嫌它过于长，生活节奏紧张的人，更是没有能看下。偶然的一天，我突然笑了。对着蓝色的电脑，我笑了，出了声音。一个没性别的人告诉我，一天的繁重的工作之后，回家，看我的字，会休息好，不为别的，只为有个故事能让他（她）记得并想些什么。
你也一定听见了我的笑。也知道你并没有把它当成什么。否则，你会出来骂我，或者出来缓和某些僵持了很久的气氛。玉，那个时候，想我主动说走么？我想过，只不过，我以为那个时候，你在怀疑我对你的感情。不愿意立马接受我。所以我还在，在等。
凡凡终于搬来了你的家。和你同屋。
之后的日子，你不理我，她就跟着不理我。我更象是个佣人。看着你的脸色，还要看她的脸色。
夏末的一天，你俩从夜市回来，喝了酒。正在兴高采烈的说什么，进门看见我坐在电脑边上看字。很不客气的说，走开。下班忘记了带笔记本，要看字。我是不是很乖？我去厕所里抽烟了。
那天，你们在小屋里谈论了很久，快乐的谈论着，甚至在说，他会不会是专业的写手。写的很好。我的好奇并没有被你们感染，我只是继续的创作自己的字。给那些安慰我的人，鼓励我的人，支持我的人。
我不得不恋爱了，在几个月之后的秋季，我该告诉你，玉，我不能接受你的考验了。也就是那天，我得到了一个噩耗，但却是让我比较轻松的。你说，关系只不过转换到了姐弟的层次，而我却误会了，所以，无法从浴室事件的阴影里走出来，玉，你的心思太重，太容易在心灵上蒙了阴影。那个事情，我是做的过分了，可要是你在沙发上跳的时候清楚的说明白，我不就懂了么？
暧昧，是暧昧，那个美妙的词，现在是肮脏恶毒的，它给我幻想，让我摸不见方向。错把友情转换的亲情当作了爱情。臭不要脸大流氓，骂的真好。真好。暧昧惯的人终究在暧昧中跌了跟头。玉，让我们重新的面对另一种生活吧？我恋爱了，在客气的祝福声里，你是不是和我一样感觉少了什么？是的，我想我该走了。那个叫“灰鹤”的姑娘说，她会给她姐们商量，让我搬去她那里。她接受我。她要和恋爱了很久的男朋友分手。她想她找到了真爱。我想，我也是。我们很投机，至少，她对我的字推崇着。还有，我想，她应该和你一样，美丽，漂亮。也许，她更加的大方。
又一个噩耗，那个爱了我，要和男朋友分手的女人，是，凡凡。
在罗杰司见面的时候，我们还友好的招呼彼此呢。我问，你怎么也来了？她说在等人。带着羞涩和焦急，赶紧着，你去别的地儿坐去。你来干吗？我说，我找人啊。
然后，我们就把目光落在彼此手里的报纸上了，都是《信报》。是信任彼此的意思。凡凡那天穿了黑色的外套，和我外套的颜色是一样，于是我说，你上网？凡凡好象是明白了什么。问我，《虱子》是你写的？然后在服务员的疑惑中，一前一后的走了出去，不，是冲了出去。
在首体门口，我们沉默着，把腿晃悠在过街天桥边的人行横道高台上。夜也深了，凡凡的手机没带，我的，关了。怎么给玉说？是我们共同考虑的问题。
凡凡说，你写的是真思想？当然是真的。
在我搬来之前，就是这样想的？我点着头，然后小心的问，怎么办？你给他说分手了么？凡凡就哭了。不是后悔。是有眼无珠吧？这个在她眼睛里混了球的人，竟然是这样生活的。在暧昧中找不到自己，找不到工作，找不到爱情的活着。凡凡说，都应该珍惜的，对他，更应该珍惜。他是有思想的男人。我呢？凡凡想了良久，说，该珍惜你的人，不是我，是你该珍惜的那个女人。很饶口，很有道理，但我总觉得和没说一样。
我不要同情，现在，局面已经更难堪了。我不能再生活下去。不能面对凡凡，和玉。这次，是不走也得走了。干脆，就这样吧。我大大咧咧的笑了。
和凡凡一同进了屋子，我开始某种男人无赖本性的表态，很大声的，在掩饰着什么。
玉，你猜怎么着？凡凡不信我是坐怀不乱的男人，和我开玩笑呢。今天啊，见面的就是她。凡凡在背后很紧张，张着眼睛等玉的反应。玉坐在地板上，听着，很随意的翻了频道。恩。
玉，你们看的字，是我写的。很久了，我生活在你的世界里，象个空气，所以你忘记了认识我的时候，我叫什么？想想，作者的名字叫品。那个品是我。
玉，转过头，看了我一眼，恩。
这样的，这么久以来，一直打扰你。欠了你不少。工作也没找。你给找找纸和笔。我给你个欠条。我走了，现在就走。
玉的表情很古怪，但还是拿了来。我开始和她一样的回忆最初来时的情形。用了什么，添了什么，折旧，支出，收入，伙食，等等。象在分家。
那张欠条，洋洋洒洒的写了七八张。然后我按下手印，签名。凡凡在公证人的后面也签下自己的名。轮到玉了。举着的笔有点抖。
品，真的走？
啊，哈哈哈哈，决定了嘛。就走。总不能这样生活，该找点事情了。哈哈哈哈。
想清楚了干什么吗？
嗨，你怎么事儿事儿的？象个妈。你还没结婚呐，想做妈，总是有机会的，得了，就这么着吧，我走哪里，给你个信，毕竟咱生活这么久，我干什么，也给你个信，不定以后能帮你个什么？然后呢？然后这么着，每个月，我按揭怎样？多了多还，少了少还。
凡凡说，你懂什么是按揭？固定的数目呢。
啊，这样啊，要不，玉，再赊我点儿。然后工作就绪，我给你连本带利息的都还上。
玉，突然说，这是你的本性么？说话的态度。
房间突然很安静，看不见什么东西，我不想去看。也不愿意去看。我对自己是绝望的，别说失望那么好听，我真的绝望，索性对一切表情和环境气氛都表现得漠然。因为我一想就会乱，乱的就是细腻，细腻的就是想了太多。这不，如果不幻想，玉应该还是和我同居的，如果不暧昧，凡凡怎么会和我见面？这孽花恶果不是自己闹的么？该死该活，听天命吧。
抱定了这个想法，我笑了，在安静里显得阴森。恐怖。
太添麻烦了。我就是个麻烦。玉，签字，我就走人了。别犹豫。我就这么个人。现在才看清楚，怎么也不是我伪装的厉害，只是算你，没长对那双大眼睛。最后一个问题，那根许愿烟上，“我”字的后面是什么？
我希望成你兄弟。玉，的眼睛也在颤抖，感情这个时候来晚了，不论是什么感情。那颤抖的声音也不比曾经柔和悦耳，还不如不问。我这样想着，就又大声的笑了。很大声的。象在和安静的空气赌气。
那只颤抖的笔，在宣判。我等着最后的一画落定，撕出一张复写的，三两下折叠起来，揉进口袋，包在悲伤的背面压皱了衣服。我面对着黑暗的楼道，听见清脆的碎裂，我的泪。最后希望一线的光在门里灭了，玉，的一切真的就要消失了。消失的干净。或许，我欠她的将是一生不能偿还。
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