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发信人: nettielicharlie(水仙不开花) 整理人: nanyuner(2002-11-12 13:07:06), 站内信件 |
| 深夜的时候突然难受起来。头痛欲裂，胃里开始翻江倒海。我想呕吐出来也许会舒服一点。从旁边摸索出一个塑料袋。却只是干呕了几声，什么也倒不出来。
好不容易睡着了，又突然醒来。看看手表，才凌晨三点。但无论怎样也睡不着了。原来，散落一地的酒瓶也不过让我失去意识三，四个小时而已。我赤裸着身体躺在床上，在黑暗中睁大眼睛，看时间漫漫逝去的寂寞。我伸出手想抓住些什么。但除了滑过指间的风，我什么也感觉不到。 我从枕头下拽出耳机戴上，将音量开到最大。我不出声地坐在那里。什么也不做。对面床上的灯亮了，但随即熄灭。寝室外的感应灯一会亮，一会暗。 我看到那个男人的脸，渐渐地在黑暗里现出轮廓。带着他特有的似笑非笑的神情。我看着他，一动也不动。直到幻象消失。我在心里默默地说，bye-bye,baby. 我想起母亲哭泣的声音。无论遇到什么挫折也不哭泣的母亲，在送我上火车时是那样的伤心。而我只能紧紧地抱着她，什么也不说。我怎么能够告诉她，她养育了二十年的女儿，只为了一个男人就决定抛弃一切背井离乡，不再回去。 很多人都问我为什么要到重庆来。我笑着告诉他们是被骗来的或者是跟别人有约。其实所有的理由都是借口。我之所以选择重庆是因为我在这里没有一个亲人或是朋友。这里对我而言是完全陌生的。我把自己一个人放逐在这里自生自灭。 我为了忘记过去而逃离武汉。在新的城市里却依然陷于回忆中不能自拔。我常常将身边的那个孩子与过去的影子重叠。他们都有着温暖的笑容和清澈的眼睛，说过同样的话，做过同样的动作。 我以为我可以再次拥有阳光。我眷恋着他们。却没有想到黑暗走出角落的唯一下场就是消失。 为什么我总是无法拥有自己心爱的人。就像我无法掌握自己的命运一样。每次当我以为自己快要抓住幸福时，幸福却像飞上天空的泡沫，还没有碰触就已经破灭。 我不断地喝酒。对身体造成巨大的伤害。很多器官都开始变坏。我一直都有破坏自己的欲望。毫不怜惜地践踏。我憎恨着这具残缺的身体。总有一天我会让它消失殆尽。 我放纵，堕落。同时和很多男人保持暧昧的关系。我害怕自己再这样下去会万劫不复。很想和普通人一样谈场单纯的恋爱。但我已经失去爱人的能力。我不知道应该怎样对待自己热爱的人。我已经习惯身体缠绵而灵魂陌生。 我不相信天堂却相信有地狱。像我这样肮脏的人就该下地狱。我总是笑，心却是冷的。我不相信任何人亦没有朋友。任何人都不是我的朋友。我只是和他们进行着交易。比方说我给他们时间而他们给我报酬。 我伤害自己又伤害别人。我总是把事情弄到无法收拾。本来还有转机却不得不结束。本来还可以做朋友却不得不说永别。我看得见那个孩子眼中的疼痛和厌恶。身体下意识地拒绝我的碰触。推开我的手并移开身体。 我的心开始流血却放肆大笑。我无法原谅自己的愚蠢。像我这样的人怎么配得到光明。我应该到地狱去与魔鬼为伴。 只是我想不开。 ---- 所有的人都会有崇拜我的一天。 
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