发信人: aotolg(颖⺷ǒ⺷颖)
整理人: snow8186(2003-02-09 22:55:18), 站内信件
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我和他相识在上海社区。我是一个自卑的女孩,一直把自己
封闭在一个渺小的角落。我的文章透露着伤感和忧郁,
我的世界平静如水,我愿意做什么就做什么。
他打破了我以往的宁静。破坏了我的生活的秩序。
我不是没有谈过恋爱,只是一直认为网恋是不可能的。
一切是那样的浪漫,飘渺。却遥不可及。
看那些网恋的故事,仿佛早先预约好的基本。
让人感觉不诚恳,天长地久不是我所可以去奢望的。
可是他给了我现实,他去济南接我。我是个笨蛋。
认错了人。当他微笑的有手点敲着我的鼻尖嘴巴喃喃的说
:‘傻丫头,呵呵”我才意识到自己认错了人。
很尴尬的相见,却没有尴尬的气份,他是一个很和蔼的大哥哥
至少我是这样的认为,他那帅气的笑,使我感觉他很傻很呆,
他说话很随便,使人没有压力,有一句没一句的搭讪。
时间悄悄的溜走了。
不知道为什么,我相信了他,跟他来到了他的世界,他的生活
我希望我自己可以走进他的生活,成为他生命中的一个过客。
同时我感觉,自己不是在谈恋爱,而是找了一个爸爸或哥哥。
当我告诉他的时候,他居然小孩子气的转头不理我……
他很成熟。虽然我在网上让很多人感觉我有着与年龄极为不相符的
成熟和忧郁,可是现实中的我,依然是那样的小孩子气,
而他却不一样。成熟不一样就是忧郁,成熟的含义很广泛,。
他可以在好多的人的面前在不损伤我的面子的情况下
可以制止我的一切不讲理,刁蛮过分的行为。
也许只有他可以管制我吧,总之我对他佩服的五体投地。
与他建造一个爱的小巢,现实没有网络上那样的完美。
我承认我自己的自私,自己的懦弱时常给他很多压力。
可是他总是用他宽大的心胸包容我一切的缺点。
与他穿梭在每一个大街小巷,累到腰酸背疼。
目的是为了这个爱的小巢布置家具。突然我想起要做家务的自己
想到一个黄脸婆,我会拼命的摇着我哪个不算聪明的脑袋。
他答应了我的那一套三从四德。不会要我做任何我不想做的事情。
可是当我看到他劳累的奔波着时,我居然有同情心,心甘情愿的
做家务,当看到哪个小小的狗窝被我修饰的那样的美丽和温暖时
我心里也暖洋洋的,急切的期盼他早一点回来,可以看到我的功劳
我会像一个小女人一样在他的怀里撒娇,期盼着他可以给我点讲理
不过我不会去要一个棒棒糖,他的吻就是最好的奖励(我有点色:)
当他吻我的时候,一切的疲劳和准备好的唠叨会云消雾散。
看到那么多网恋的故事,仿佛是早先预备好的剧本,
没有那种真实的感觉,我不相信天长地久,不相信网恋
可是现在我诧异了。虽然迷惑着自己是不是真的在爱着他
但却至少明白一定是想和他一直在一起
无论他做什么事情总要事先请示我的意见,使我有种满足感
仿佛我就是他的女王,他会为我搭理好每一个细节,安排好
每一个事情。总之他是那样的体贴那样的无微不至
我很懒惰,所以在我的记忆中,头发没有长的时候,
因为洗头,梳理的时候是相当的麻烦的。可是钱钱喜欢
她喜欢长发的女孩,所以一直为她刻意的保留着。
可是没想到我老公也喜欢长发的女孩。
我蓬松着头发摇晃着那颗自认为很聪明的脑袋,像极了
一个小疯子,可是我老公会拿起我的梳子,温柔的梳理着
我的头发。小心翼翼的,我喜欢在这个时候看他的眼睛。
他的眼睛很大,很亮,很美。还有他的唇。很性感
使我总想吻住它,(不许笑颖颖哦)
他会时时刻刻为我着想。排除我一切的不信任,努力的
有他的感情来融化我的心,我的心就像一个冰雕,坚硬
而易碎,他在小心翼翼的呵护着。他会满足我一切无理
的要求,每一次的战争在他迷人的双眼和撩人心暄的吻
下,击碎了我一切的放火线。输给他啦。。
在与他的朋友聚在一起时,我好害怕他会冷淡我。
可是我错了,他会一直把我喽在他宽大的怀抱里。
我极力的享受好这美好的瞬间,寻找到他的气味
回味他的气息。仿佛我早已不能离开他。
即使没有人在的时候,我也喜欢赖在他的怀里不肯起。
当他的朋友取笑他老被我欺负时,我害怕他会生气。
相反的他到是很享受我的欺负,呵呵。我好开心。
我喜欢他的笑容,喜欢他那坏坏的眼神。可是他更多的
时候都爱装酷。不可否认的,他酷起来的时候比笑的时
更加的帅气更加的迷人,可是不知道为什么,我喜欢他
笑起来傻傻的样子,我会像玩布娃娃一样的摇晃着他的
脑袋,然后傻傻的呵呵笑着……
他拼命的天天带着我到处跑。目的是为了要我熟悉附近的
环境。仿佛我是个笨小孩会迷路。他把他所有的朋友的电话
全部都告诉我,要我在迷路的时候打电话求救,看他诚恳的
面容不忍心骂他,所以忍耐着自己的怒火。
来到一个陌生的城市,我不再在每个夜晚,寻找哪个所谓的
属于自己的隐暗的角落了。因为我有了他。他是我的港湾。
虽然这个城市不大,也不算喧哗,可是我满足了。
街道旁虽然没有闪闪亮亮的霓虹灯,可是我的身边有了他
我不再孤单,我是一个幸福的小女人……
PS:相信网络,相信爱情,祝福每一个在网恋的朋友!~ |
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