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发信人: nettielicharlie(水仙不开花) 整理人: nanyuner(2002-11-12 13:07:06), 站内信件 |
| 今天我独自在江边站了很久。心里疼痛。
我在沙滩上不停地写着那个男人的名字。然后泪流满面。一直以来我都尽量避免去回想他。有很长一段时间以为自己忘记了他。然而当记忆被无情撕开的时候，疼痛像潮水一般涌来。轻易地将我淹没。而我，是忘记了呼吸的鱼。 那个笑容温暖的男人。烙刻在我灵魂的每一处。是我一辈子的伤口。永远也无法愈合。有时候我想，如果不曾遇见，心是不是不会这样的痛。从此，即使是再喜欢的东西，我也绝不去拥有。 现在，我很在意身边的一个孩子。他长得并不英俊，也不高大。可他有着我喜欢的粗糙的手指，和那个男人一样温暖的笑容。似乎能将我的灵魂紧紧裹住。只是我无法爱上他。我们不是同一个世界的人。他想象不到我灵魂的残缺，正如我无法想象他没有阴影的笑容一样。 今天中午我喝了一点酒。拍了很多照片。类似接吻的照片。喝交杯酒的照片。搂住不同的男生放肆地大笑。让他们背我走很长一段路。 肯定会有人觉得我是一个放荡的女子。我知道。但这就是我想要拥有的生活。真好。我不必在乎任何人，别人也没有必要在乎我。我一直都是独自一个人。寂寞和孤独如影相随。但为什么在清醒的时候我没有勇气这样做呢？我依然在意别人的眼光。我憎恨自己的懦弱。 最近我又开始失眠。整夜整夜地无法入睡。开始回想很多东西。我需要有个温暖的灵魂相拥。就像我并不爱某人，却需要他的怀抱一样。和他分开时那样痛苦，是因为知道以后很长一段时间不会再有人给我温暖的拥抱。 最近身体一直不好。经常感冒，长时间的便秘。脸上长疮。吃再多水果和蜂蜜也没有用。在微凉的夜风中，看得见自己的身体，毫无保留地暴露在黑暗中。开在我身体里巨大的花朵，正在逐渐溃烂。 重庆是一个和武汉很像的城市，常常让我想起家。那里有我二十年的岁月，埋葬了我的单纯和甜美。很多时候，我都只是在逞强。眩晕的时候，想吐的时候，我都习惯紧紧地咬住牙关。紧紧地。直到神经开始麻木地痛。我不想在人前暴露软弱的我。我只想让他们看见坚强的我，快乐的我。 但我没有坚强的理由。没有快乐的理由。谁令我坚强？谁让我快乐？今天在江边的时候，我一直都有离开的欲望。真的很想就这样一直走一直走。一直走到浑黄的江水将我的头顶淹没。一直走到无法再走。能够这样静静地死去，也该是一种幸福了吧？可我没有结束自己生命的勇气。所以，我只能活着。痛苦地活着。 我一直在想自己活了这么多年到底得到些什么。很小很小的时候我就想过离家出走。想过自杀。为什么自己和同龄的孩子不一样。为什么自己不能像他们那样健康又活泼。为什么自己要躲在角落里像个阴郁的幽灵。爱了这么久除了伤痛我还得到些什么。 所以，我已经不需要爱情。所有的爱到头来都只是一场空。我只需要某些实质的东西。比如说男人温暖的手指和暧昧的抚摸。 所以，我决定离开那个孩子。因为发觉自己会爱上他。可我不想再爱。因为害怕离别时的疼痛。那样的痛。 将我撕裂。 ---- 所有的人都会有崇拜我的一天。 
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