发信人: pin_105.6(品)
整理人: qdanger(2003-01-03 21:03:06), 站内信件
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虽然来自城市，但我真的没有开过太大的眼界，是的，即便走了很多的城市。也从来没有出入过那些高档的地方。
坐在“必盛客”的真皮沙发上时，我都怕从背后流到屁股上的汗水把那沙发弄脏了，所以，当你问我干什么的时候，我说，垫着点。不是有意识给你丢脸的，玉。那个时候，我不知道这热毛巾是擦手的，也不知道那白布的一角是塞进领口的。但，我还是想告诉你，今天你象个新娘，真漂亮。尤其这红色的连衣裙衬托着你白皙的皮肤，展示你的仪态万千，使你变得那么时尚而高雅。在家里，你从来没有上过妆，当然，即使你上了，我也在沙发里混沌着，并不知觉。
是那个男人么？说是很喜欢你的。哦，原来他这么年轻，还以为他是个小老头呢。你不该隐瞒这些，不是很好么？也很般配，他那么高大，显得绅士风度，闪亮的西服，一看上去就很高档。是的，我不知道是不是高档，总之，它很亮，亮的看不清楚脸。
原谅我，玉。我不是有意给你找麻烦，吃惯了中国饭，使熟了中国筷子，向来没有过什么刀叉的尝试。所以，我用手揪着吃的时候，知道你已经生气了。但是人家不是在笑么？并没有说什么不好的地方。再说，如果闪亮的衣服不刺我的眼睛，我会当时就发现他的笑是鄙夷的，这不怪我。所以，不要在路上训斥我。
别看批萨开始吃的时候，不怎么地，但越吃还就越上口，三个批萨都被我消灭完的时候，我还是有了很大很大眼色的，因为，他的眼睛在你的胸脯上划过很多次了。如果可以，我相信他已经用眼睛把你漂亮的连衣裙都撕裂了。再说，我确实该去厕所了。咖啡你们谁都不喝。
这十二年来，玉，是第一次见这样的男人么？
我想也是，不该是第一次。比他还有钱的都见过？我真的佩服你，羡慕你，我要是个女人，也长得你这样，他们完了。真的完了。能告诉我，为什么不喜欢他？我觉得，男人看男人，他已经是我眼里很优秀的了。
玉的沉默不语，突然把我陷入了一种尴尬里。房子中间站着我，那个时候，天花板很高。墙很远，有些孤立无援。玉就坐在地板上面，看着我，或者并没有看我。她在想什么？那样的表情象是已经当我不存在，我就是空气，穿过我的身体，就能回到曾经，或者飞舞在未来。然而，那眼神是忧伤的，带着蓝色的忧伤，把背后那盆不知道名字的花，看啊看。
它，叫“勿忘我”。真的不知道？
天啊，玉，你醒过来了，我以为我又哪里错了呢。我知道，自己一犯错，你就会在蓝色的纸条上咆哮，让我滚蛋，可我真的收拾了行李，你又会把它撕下来，站在我的床上，哦，那是你的，你的沙发。你就站在那里，用眼睛道歉，还总是捏着遥控器。把《一意孤行》放得很大声，好象我的行为是一意孤行，一旦走出去，就会后悔。
原来，它就是勿忘我啊。难怪你每天都擦它，是不是？
玉的摇头，在肯定一件事情，它不是十二年之前出现的。所以与她的爱情无关。那么，玉怎么又那么喜欢它呢？
它代表着爱情的精神，我想，这起码是我的。在十二年的时间里，我总是以为我爱的就是那个人。十二年来，我这样望着它，每天的早晨给自己一个新的信念，坚持，固守。爱情会生会死。而他是我唯一的爱人。不论见了谁？高官，大款，还是阔少。高大，帅气，都不曾打动过我。是它没有落过灰尘的花瓣诠释了我的十二年。在蓝色中间，柔弱的站立着白色的蕊，那才是真正的“勿忘我”。紧紧的被包裹着，不曾向任何人炫耀和展示。它是我一直都没有说出口的一句话。还在新疆的时候，我爱上了他，还在舞蹈的时候，我就深深的爱上了他。家散了，我爱着他，来北京了，我依然的难以忘却他。可我一直都没有让他记得过我。一直都没有，我想说，我爱你，也想说，不要忘记我。可都没有。没有。
我是站着听还是坐下来？是离她一个距离，还是原地？是准备些纸，还是拿条毛巾？玉终于开口，无疑是我们之间良好的开始，在这个让我栖息了五个月的家里，我唯一陌生的只有她了。
有那么一天，我忘记了，自己。是的，忘记了我有爱人。诱惑太多，“勿忘我”也落了灰尘，就是没有擦拭它的哪天，我的初夜给了不爱的那个人，醒来的时候，我告诉他，我们之间结束了。今后，谁也不认识谁。就那么一个晚上。我再也无法固守我的爱情。我再也见不到他。后来的生活里，我就把自己装扮的漂漂亮亮的。所有认识我的男人，我都知道，他们看我的时候从来没有用腰以上的部分想问题。那样的拒绝，是本能的。因为我是传统家庭的教育模式里长大的孩子。品，我是不是很肮脏？
我在努力的摇头，因为这个年代，肮脏的，是不说出来的。比如，玉在讲话的时候，我的眼睛也曾扫过她白皙的长脖子。那里很美。美到，我不能用艺术的眼光欣赏，而是在胡思乱想，这样的本能，我是无法开口的，所以，我的思想一定是肮脏的。因为，完全可以告诉玉，你有美丽的脖子。
然而，命运，不给我忘记的权利，他在出差的时候路过了北京。在“星巴克”的大玻璃门里，我看见十二年前的他，依然疼惜的目光，那个时候，我的一切意识都崩溃了。彻底的，崩溃。象小时候一样，我爬在他的背上，让他背我。忘记了现在，他是一个三岁孩子的父亲。忘记了，他眼睛里对我的，只有兄妹的关爱，和挂念。只当是两个久别的情人，只当是。他的手臂还是那么结实，那么温暖。喜欢他的气息，他的味道。
玉，我不该打断你。我只是想，那样的过去，不过是你固执的恋他而已。现在已经有足够的现实让你醒来。喜欢你的男人很多，足够给你幸福的男人很多。为什么就不可以在他们之间寻找一个安身的港湾？为什么就不可以在他们之间找一个培养的对象，哪怕开始的时候是寄托的？这样不太人道，但，如果你能肯定的知道可以培养，为什么不呢？
也许，玉，累了。也许，是发现她的故事现在有了另外的人知道，无法接受自己了。在突然的一个战栗中，玉快速的站起来，局促不安的招呼我，该休息了。该休息了。这个时候应该给她点微笑么？或者就那么平静的走回到自己的床上，平静的看她锁死自己的门，平静的忘记这个她讲过的故事？这不属于我，是她的隐私。
蓝色的灯被压灭在门缝里，听见咔的那声，我便赶紧找来笔，在那方型的蓝纸上快速的写着，写着写着，却有揉了它，最后拟定的一句话是，“忘记吧。”那夜，没有打开蓝色的电脑，没有写字，没有给那些让我幻想的女孩子暧昧。可能是现在的空气里，已经有了太多的暧昧。
我是说，烟雾。在手机蓝色的屏幕前看见烟雾，它们袅袅的经过，不带任何的声息，关闭的时候，一点踪影都没有。闻见的味道，幻想的形状，可以是各种各样。心急，因为看不见。 网络如此，别人的故事，如此。好奇也是如此。父亲曾经讲过，与其好奇别人的事情，不能帮助，不如忘记你的好奇。我现在想去忘记。
一夜，直到太阳灿烂的从窗帘缝隙里钻进来，我都没有忘记，开始努力尝试着想些帮助的办法。这些办法和夜里看不见的烟一样，匆匆的闪过脑子，却不愿意出现，只有幻想，没有肯定。在即将崩溃的时候，听见玉轻轻关门，急急下楼的声音。一切都成了空白。
想不起她的故事，想不起怎么帮她。想不起我在干什么？想不起为什么不瞌睡。想不起了很多，于是，也想不起了轻松和快乐。只记得，平时玉关门之后，我都会给自己一点疯狂的时间，比如唱歌，比如不明所以的庆祝。庆祝玉走？还是庆祝没有压抑？
还是不瞌睡。或许，因为玉今天没有擦拭那盆“勿忘我”。或许，因为，玉临走的时候没有锁门。端着盆子，举着毛巾，我不知道该不该帮她擦，还是弄更多的灰尘？然后大大咧咧的告诉她，过去，都过去了。忘了吧。可我听完都没忘，更何况她是讲的那个人？
站在玉房间的门口，小偷一样悄悄的朝你窥视着，甚至怕留下指纹和脚印一样，把身子尽量的扭曲着探了进去，蓝色的台灯，蓝色的电话，蓝色的被子，蓝色的枕头，床单都是蓝色的。比我的房间更蓝色。在那里，她一定很苦闷，一定很伤感，因为蓝色多了。会让清澈的变成神秘，不能探知的神秘会让人忧郁。
终于还是被一种颜色给打醒，以为是阳光，揉了揉眼睛，才看清楚，是梳妆台上的相框，玉穿着那条红色的连衣裙。微笑。这是，整间屋子里，最亮最唯一的另一种颜色。
要不，等玉回来的时候，再买一只鸡吧？为了庆祝，她的准备遗忘？只少，我觉得是，她昨天晚上的话，今天没擦花，还没锁门，她应该是第一次这么信任人呢。应该庆祝，庆祝。理由是...... |
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