发信人: enlina_qian(银色雪妃)
整理人: lyndabc(2002-11-10 16:17:09), 站内信件
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其实是不喜欢这个季节的,因为寒冷。但我总要在这样的寒冷里一次次去回首自己走过的岁月,总要在这样的寒冷里完成对自己所有历程的总结和检阅。11月,总要发生些什么的,我一直在等待着。
深夜的书房感觉上冷风瑟瑟,把自己包裹的蛹子一样依然无法抵挡寒冷。一切来的没有征兆,热水袋忽然破裂然后滚开的水泼在手和腿上。从椅子上跳开来,看着大片皮肤瞬间变的一片通红,水泡冒起来的时候疼痛变的强烈。凡和臭爹已经睡了,自己不声不响的去卫生间拿了抹布来擦地上漫延的水,然后去厨房给烫伤的手背上擦上醋。没有感到委屈,我奇怪自己的镇定和坚强。
用了伤手来敲字,不想中断那些思绪。写字,想要表达自己,又总是说不清楚,于是不停的写。很难有突破,自己也知道一直都是在原地转,重复着一些字眼也重复着一些思维,仿佛灵感被束缚在一个密封的空间,我找不到通向外界的窗户。有时候感到厌倦,搞不明白为什么要把自己袒露在众人面前,从生活到感情到思想。我知道会有很多的人来谈论,肯定或者否定我都能客观的看待。我明白自己在做什么,我知道自己还需要做什么。写字原本只是为了表达自己,别人看不看,看不看的懂,都是另外的事情了。
我想我对生活做的妥协已经够多,我不想再放弃什么。
伤口一直在疼,思维在火辣辣的疼痛里变的浑浊和钝重。有一些将要到来的改变,我知道,但我不能做什么,只有等待。这是我不喜欢的一种状态,一切都是混沌的不明了的,有的人要来有的人要走,大家都在等着水落石出的那个时刻,缄默的空气里是谁也不肯说出口的心事,顾虑或者其他。毕竟我们习惯了不再喜形于色,毕竟我们都已经懂得可以相信的唯有事实。现实教会了我们谨慎,教会我们在答案明确的那个时候才去恣意欢乐。
我在等待的过程里消磨时间,做着惯常要做的种种琐碎之事,安详的。呵呵,想起这个词用来此刻真是再合适不过。我在这个过程里想了所有的可能,好的坏的,这样等到答案揭晓的时候每一种我都能坦然接受。不知道从谁那里学来的人生哲学,算是一种自我保护的生活态度。我记得有人说人生只有一次,我们理应活的飞扬跋扈。想来那该是对自己最大的尊重和善待,我希望自己终有一日还可以做到。不是年少轻狂的那种莽撞和率直,而是洞穿世事之后给灵魂最大限度的自由和放纵。
烫伤会好的很慢,而且严冬是一个考验。我不想夸大自己的疼痛,所有的伤都有它痊愈的过程。每天抹油油的药膏,外出的时候给整个手包上白的纱布,不想让别人视觉上感到不舒服。我该有耐心,等着这些烫伤的皮肤慢慢恢复原来的颜色,也等着这个冬天的开始和结束,也等着所有可能到来的改变。
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