发信人: pin_105.6(品)
整理人: qdanger(2003-01-03 21:03:06), 站内信件
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玉。你似乎在坚守着什么？总会有某些固定的日子，你便把自己深深的锁在那间神秘的屋子里。可以听见你念经一样的喃喃自语，可以听见低低的乐曲。你好象在用怀念凭吊了什么？即使，我知道，那是每个女人都要经过的沮丧几天。可，你那样的封闭自己。我真的担心。
我开始试图接近你。不，这样的接近没有什么目的。我来的目的就只为了那张沙发床。是的，为了你家里那个蓝色的瓷碗，那双蓝色的筷子。和，蓝色的电脑。
不论我们是什么关系，现在我们是同居者，在这样一个小的环境里，只有我们，一个男人，一个女人。总不能想陌生人一样冷漠的生活。也许，我是说，也许我能走近你。帮助你。
很久以来，我们没有交流过，没有沟通过，我们已经找不到曾经在网络里和电话里的感觉。那是一种互通的感觉。没有爱情，没有任何的情素。只有开心和倾诉。不论话题多么沉重，我们总是觉得轻松了许多不是么？而现在，自从我成了你养活的一个类似宠物的人。我连大院里那条肮脏的狗都不如。在厨房里，经常我会掂着脚从窗户上望着你进来，每次都能看见你把自己的手伸给它，让它湿漉漉的舔，每次都能看见你蹲下来，和它说话，玉，这个世界上，你和我一样谁都不相信么？可现在，我相信你，相信你需要帮助。在心里，需要帮助。
每每这个时候，简直不知道该歌颂你的善良还是该诅咒，辣了眼睛的葱。掂着的脚都偶尔会抽筋。因为，我的孤独。或许我不该沉默，或许，我该主动的问问你，玉 ，你怎么了？可这些，我在镜子前练习过无数遍了。有时候都觉得能自然的说出来。可你一站在面前，我就不知道该怎么说了。是的，现实中我们很陌生。陌生到，就象必须住在一起的两个同部门的同事。可就算是同事也该说说话，但我们到现在除了纸条，没有什么可以再能发出声响的，我是说，从嗓子里迸发出来的声响。
我是奇怪的动物，想来应该和你一样，你快乐的时候，我觉得少了什么？你忧伤的时候，我又觉得不该那样。可我究竟想要你怎样？春节就要到了。你还是陌生的样子。夜里听见你给电话里的人说晚安。听见你来回走动着叫对方不要无聊。也能听见，你说，让我想想，想想。玉，有没有想过自己？想过自己该正常的做个女人？或者只简单的做个人？我就在客厅里，你可以走过来，告诉我，然后我或许能告诉你，怎么办。可你始终都没有出来，就在把手扭转的那刻，我都已经准备好听你说了。可它却咔的一声，重新锁死。
这样的生活里，需要点什么？我决定了，主动的和你说点什么，在我叫你主人的时候，你笑了。是的，我是你的精灵，只要你愿意，我应该给自己得到的床，为自己吃到的饭，做点什么，当然，更愿意为你停留在我脸上的蓝色眼睛做点什么，我不是多情，真的，它很美不是么？所以，我愿意为你做点什么。
零花钱不是很多，我用了近四十分钟的时间，只穿着拖鞋在楼下不远的菜市上与卖鸡的大婶讨价还价，那只瘦瘦的鸡还冒着热气，可它死了。为了你的生日，你不记得。我知道。你绝对不记得。不然，你怎么能那么从容的去上班，而没有激动的帖纸条？
当鸡完全淹没在沙锅翻滚的水中时，我取回了你的睡衣，今天我把你蓝色的睡衣上印了个大大的“七”。它散发着蓝色的荧光，尤其在黑暗中。这要你自己去发现它，因为在灯下，你看不见。
带着喜悦，我回来，却看见你的悲伤，整个蜷缩在沙发里，那是我的床，你第一次的坐在里面。你在生气，沙锅的火没有关，你去了哪里？面对你的质问，我有亿万个理由驳斥，可我笑了，今天是你的生日不是么？元旦没有庆祝，今天是非要庆祝的。可你没有给我机会，又问我举着你的睡衣做什么？
玉，那个时候，你或许是最脆弱的，于是你的孤独都表现成了愤怒，你的愤怒里还写着封闭，自卑，和脆弱。你想有人关爱你，关心你。可没有，没有人真的走近你，即使曾经，我在电话的那边给了你太多幻想。而你在现实中宁可固守着某些，我不曾知道的故事。
蜡烛在十二点准时的点燃了，你也尖叫着从你的小屋里冲出来。揪着衣服上大大的“七”，它闪着蓝色的亮光。黑暗里，只有那片蓝色的光，照出你的灿烂喜悦。很矜持的灿烂。你说，怎么弄上去的？都要让人疯掉。我就已经知道，你接受了。你喜欢，并且为这个而开心。可，玉。你不知道，你正在接受什么吗？关心，我们的距离近了。是的，在你看见蓝色板子上的纸条时，你哭了。
“玉，生日快乐。今天是公元2002年1月7日，你27岁了。”
是啊，大姑娘了。该恋爱了。或者该结婚了。如果真的可以，我就走了。那个时候，你所有的柔软都象开闸的水，倾泻出来，那是我看见你最真实的一个夜，你的生日，哭得象个孩子。在我的怀里抽噎着，是的，在我的怀抱里。象个孩子。
来，玉，把离家四年的蛋糕都补回来。今天，你要吃的胖胖的。
现在，我都不明白，为什么？那个生日之后，你变得和以前一样了。却没有因为那个生日，让我们成为正常的两个人，起码对于同居者，不是恋爱者，我已经做了我能做的。我想做的，和我该做的。而你在用冷漠说明什么？我没有多情的认为，能和你怎样。真的。我只是想你在面对我的时候，属于正常人，该说，该笑，该怒，该闹。而你什么都不给，吝啬。你要这样说明现实么？哦，对不起，不用这样。
可能，是你心里深埋的故事造成的，你不说，我怎么解决我们之间的这种陌生，尴尬和无奈。我应该成为你的精灵，不是么？与爱情无关也好，给点友情吧。
纸条真的很管用，我们不说话也能和睦融洽。这真的是我没有料想的，我们其实是善言的人。可为什么只有两个人的时候，都变得无语？偏偏要用蓝色的纸张来传递。是更能清楚的说命吧，我想。
象在网络里一样，每天在你走之后，我开始看你的留言纸条。和查邮箱一样，甚至还要简便，只需要站起身子，走过去。
在意料之中的事情发生了，你愿意在蓝色的纸条上告诉我，关于你的故事了。一个让你固守了十二年的故事。那天，你说，你终于明白什么是“水蓝色的眼泪”。是的，蓝色的蜡烛，蓝色的火苗，蓝色荧光的“七”一同闪烁了你蓝色眸子里的水，它当然带着揪心的疼痛，滴落下来。
玉，是你自己开的门，我从没有去敲过，即使曾经试图。所以，我感谢你的信任。感谢，那只被你撕得粉碎的鸡。已经记得，以后炖鸡一定要斩碎，不然没有味道。生活需要味道。我们也需要味道。 |
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