发信人: ardor(笨笨)
整理人: qdanger(2002-12-16 17:39:34), 站内信件
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我是一个淡漠的女子，独自生活在一个陌生的城市。
我想我对生活并无太多要求，只是渴望温暖和安全感，所以很冷酷的工作。有时我看到街上形形色色的人，那些艳丽的女孩子，她们脸上总有甜甜的笑容；那些皮肤细嫩的孩子，他们天真无邪的眼神。我会为我的灰暗感到耻辱。可我并无力摆脱，心头可以随时出现的凄凉。我总会大滴大滴的掉眼泪，在我在深夜里看音乐录影带或很老的影片的时候。那一刻，手心的空泛和地板的冰冷。
也有人对我说过，“你应该正常的生活，被宠爱。”
其实，我也希望成为一个平凡的女子，可我的快乐已无法与人分享，这注定了我的凄然。
下班后，我提着电脑回家。走出高高的充满物质华丽的写字楼，外面的柏油路湿成一片。宽大的落地玻璃上凝结的水滴，像破裂的泪水一样急剧的滑落，留下模糊不清的痕迹。像受了巨创复元后的伤口，还有隐隐的疼痛。
没有伞，干脆到附近的一家咖啡店和咖啡。于我而言，家并不是一个固定的地点，只要舒适而安静就好。那是一家小小的店，我喜欢它墙角的阴暗和那些滋生出的油油的苔藓。服务生送来一个精致的白瓷杯，里面有气息浓烈的液体。我伸出手握住杯子，那些热乎乎的精灵就顺着我的喉咙流下去。于是冰凉的胃开始变的温暖。我始终觉得，胃是最容易感到寒冷的，需要很多的安慰。
想把杯子放下去的那一刻，我看到自己的手，橡是被冲的极淡的牛奶冻成冰后的样子，光滑而冰冷。可以看到浅紫色的血管在轻轻地跳动，一下一下的，很寂寞的样子。我久久的凝视着它，有无法倾诉的心情。玉镯子滑下来，晶莹的肢体上有苔藓丝一样的游纹。我突然的想到了明，那一个英俊的男子，他迷幻的眼神，孩子般脆弱的笑容，内心里无法逃避的伤口，以及他的无能为力。
我坐在10月潮湿的空气中，望着自己寂寞的手指，我想，我得去看看他。
我起身准备到长途汽车站，因为没有人可以牵挂，所以任何决定对我来说都很简单。也不会担心自己会后悔，大不了半路上再回来。我就是这样肆无忌惮的娇惯着自己，如果那一个男子留在了我身边，我想他也会这样的疼爱我。
经过超市的时候，我买了一件灰蓝色的毛衣给他，干净而清爽的。只对穿毛衣的男子情有独钟，通常他们都很爱自己，充满了阳光的温情。希望他也可以这样子。
还买了两双白白的袜子。
走到糖果柜台，抓了很多各式各样的糖，把它们全部都塞到口袋里。眼前有自己十几岁时的样子，扎着高高的马尾，脸上纯静的笑容，总是放很多的糖在口袋里，只分给看过去就喜欢的男生。
买了车票之后，我打电话给老板，说要休息几天。知道他一定会感到气愤和莫名其妙，所以很快就把电话关掉了。大巴开始启动，一直保持着很均匀的速度在快速路上行驶。车上的人很快都睡着了，大部分的人都害怕这样漫长的旅途，他们不习惯长久的面对黑暗和寂静。可我望着窗外急驰的风景，眼前闪着过往的一幕幕，让我如此的清醒。
第一次见他的时候，还在上高中，我是看过去轻巧乖秀的女孩，但我总可以看到自己不安分的眼神。他在篮球场上打篮球，我先看见他洁白的纯棉袜子，露出宽宽的边在黑色的篮球鞋上边。我看着它们在地面上矫健而灵活的移动，我的脸上渐渐露出笑容。因为心里明白，这个男生，我会喜欢。
我等他到结束，然后走过去，他边擦汗边从篮球架上取衣服。我从口袋里摸出一块糖送到他面前，他先是看着我，继而就笑了，黝黑的脸上有俊朗明亮的笑容。那一刻，我的心见到了阳光，有种懒洋洋的舒适感。
后来我的糖大部分都分给了他，因为他可以与我分享。
但我最终还是选择了离开，这其中有宿命的无奈与悲凉。
下车后，已是第二天暮色迷蒙的时候，我提着大大的，装着我喜欢的毛衣的透明袋，走在熟悉的青石板路上，心里什么也没有，平平的，像青海湖。没有期待，没有恐惧，真的什么也没有。
最爱这样的感受。
我走后，他开了一家小小的店，很随意的那一种。我走过去时，看到一个狭长的店面，木质的门，明亮的玻璃，靠着两边的墙有高高的架子，下面放着书，上面有CD和卡带，中间是狭长的沙发，很暖的颜色，上面堆了很多的杂志和玩具。最里面的角落里有一张木质的桌子，桌子的上面和椅子都是藤，绿绿的叶子和枝条，爬满了屋顶，是一些不见阳光却坚强的植物，既善变又固执。柔和的灯光打在红色的桌布上。也许会有晶莹的情侣来体验恋爱的味道，或是充满伤口的两个人来告别。因为我可以看到完美，也可以看到破碎。楼上还有一层，偶尔会放电影。拉开黑帘子，就用来看天空和飞鸟。他养了很多大约两厘米长的小鱼在上面，它们颜色艳丽，有媚人的尾巴，只吃鱼虫。
看到他时，他扎在沙发的一角看书，屋子里流泻着缓慢的钢琴的音符，我觉得他好象随时可以睡着。我从口袋里摸出一块糖，托在手心上送到他面前。他有些意外的看了他一会，接着，露出一如既往的笑容，一样的英俊和明亮。我感到心落下来，踏实的，好象可以哪也不去了。他站起来，乱揉着我细碎的头发。我一直相信，这是我生命中最亲密的动作，充满了溺爱。
我住下来。他从不问我为什么，因为真正的沟通并不是通过语言进行的，他只是懂得。就如胡兰成所说：“因为懂得，所以慈悲。”虽然没有语言，但他的肢体语言已是最好的安慰。
早上他会拉着我去跑步，我已经很久没有去跑步了，但我跟他去了，因为他仍穿着黑色的运动鞋和洁白的纯棉袜子。他说出汗是一种享受。回来后，他会做早餐给我，就在那张长藤下的桌子上，喝一碗稠稠的小米粥，是用来养胃的。
然后我就爬上楼去看影碟，他在楼下做自己的事情。太阳转过去后，我拉开窗帘，明净的天空露出来，还没有被污染，像十三，四岁的孩子。我趴在大鱼缸上面，把活生生的鱼虫喂给那些艳丽的鱼吃。它们聚在一起，互相争夺，美丽而残酷。他靠着窗子削苹果给我。我最爱苹果。他总会削苹果给我。没有他时，我几乎不吃苹果。
“为什么养这么多的鱼？”
“最初时只有几只，可它们繁殖的很快，我无法控制。”
“干嘛养这麽久，放弃也可以的？”
“只是想看一看这样冷血而残酷的动物会不会有感情。”
“所以只用太阳照过的温水养它们？”
“对，否则它们会死掉。”
“那它们有感情了吗？”
“也许有，我不来，它们会想我。但它们不停地向暖的方向游，不会停留。”
我笑，他真的一直懂得。
一个星期后，我决定要走了。他刚好穿着我送的那一件毛衣。虽然这样的日子让我感到舒适快乐，但我不可以留下来。
我口袋里的糖还剩下最后一块，我把它放在手心上，送到他面前。他接过来时，我告诉他我要离开。看着他穿毛衣的样子，我知道这个男人对我的疼爱。
他把手放在我的头上，对我说“好好爱自己。”我笑着点头。
“还会养那些鱼吗？”
“会的。”
“但他们那么不领情。”
“可它们很寂寞。”
我的心变得柔软，踮起脚来吻他。他将我拥进怀里，那一刻，我闻到我口中混沌的气息变得清新。我发现，我并不是没有快乐，只是无法与人分享，所以会在心里腐烂，散发着令人感到可耻的气息。但在他身边，我变得清新，像养在清水中的植物，因为他一直可以分享。
我没有让他去送我，空着手，又回到匆忙陌生的城市，它繁华得让人透不过气来。从大巴下来，我独自走在路上，无意中看到马路对面一个小小的珍珠奶茶的摊子。那时，下了晚自习，我们总会瑟瑟缩缩的跑过去，捧着热热的奶茶，笑着走回家去。
我决定独自走过人行横道，走到中间时，两边的车子突然开始启动，行向两个不同方向的车子，不停的经过我的身旁，我又感到心中的凄凉。一下子就想起他穿着毛衣，靠在窗边给我削苹果的样子。
在暮色的寒冷的马路中央，我想，如果当时一直过下去，我们会变成什麽样？我的糖还会不会分给他吃？究竟当初是我放弃了他，还是他放弃了我？这一切，也许永远无法知晓。
可我还是忍不住地问自己：“那些鱼会有感情吗？它们会放弃温暖永远停下来吗？”
我不知道，也许不再呼吸时，可以。
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如果有来生，我宁愿过着有你的痛苦，也不愿过着没有你的幸福！
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