发信人: pin_105.6(品)
整理人: qdanger(2003-01-03 21:01:29), 站内信件
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沛沛现在应该变卖了那个简陋的家，其实她的家比我那个家好的多，至少大的多。如果出狱，我是不是应该先去给她的母亲上坟？虽然我不认识，可，怎么说，我来到这个人的身上之前，她的母亲当我是儿子的。
那个瘸父亲和胖母亲没有来看过我。沛沛最后一次来的时候，送给我一兜果子，一兜罐头，她说，她没有什么可给我带的。却在她走之后，看见了一张贺卡。绿色的封面，我最讨厌绿色的物体，除了草坪，植物，还有，这张卡。里面没有字，里面只有立体的蝴蝶，鲜活的象是真的。我总是打开，再折起。再打开。快乐就油然而生了。那些蝴蝶会笑。笑的时候挥舞着翅膀，总认为它们随时会扑过来，亲吻我。同号里的囚犯们很嫉妒，很嫉妒。所以某个早晨，我的卡象绿色的花开在门边的马桶上，粘稠的脏物，污浊了其中一只欲飞的蝴蝶。
那是我过号子之后第一次发火。我的咆哮也让他们这些大哥惊住在床上面。今天不搬砖，今天织手套。一个长了胡子的娃娃脸用很认真的口吻提示我，暴风雨就要来了。
舍长，武新国站起来，在嘴角叼着根针。
哟！怎么着？小B。我昨天想女人了，找不到草纸，就在你枕头下摸着这个，用了用，早晨才知道是卡，想想脏了。你也不要，干脆出去再给你一个，怎么着？发火啊？
操你妈，这是我朋友给我的。
哟喝，你小B长大了？一个晚上，你就能这么牛？来来来，别操我妈，你把我操倒了，操谁都可以。
管教干事来的时候，我已经躺倒在马桶边上，苍蝇正在我的脸上查看着伤情。他没有太操心我，他操心的是今天织手套的事情。只站在门边上，挥了挥手便转身走掉了。那根针还在我食指的指甲逢里。深深的堵着血。不让它出来，它还是从边逢里朝外渗着，武新国笑着跨过我的头。
小B，不过是张破卡，又不是命，别那么急，再跳，我踩死你。
指头的疼痛和心里的痛苦在一起织着手套，而手套上大大小小留出折磨别人的空隙，组长叫我不停的返工。不停的直到晚上，两个高级班长看着我织。看着看着，我就哭了。一边哭，一边自言自语的讲了卡的事情。无所谓他们听不听，只是我自己发现，从第一句开始，线不再出错，于是一直的讲着，讲着，讲到完成了我的定量，120只手套。
第二天，管事让我只织右手的，我还没问，他就小声的说 ，你够牛的，120只，只只都是左手。幸亏没人告你，告了你，还吃饭呢，吃屎吧你，自己看看筐子里的手套去，快今天赶右手的。
我到是没有感激，我突然发现我为什么织了那么多左手，我想念她。沛沛。我想念伤痕，左手的侧脉。想念曾经，前世，想念饱着肚子做爱，想念虱子。
四年来没有沛沛的消息，我都记不清楚，刮过多少次胡子。四年来，不知道沛沛是否过的好，是不是已经没有活下去的勇气？或者，开始了新生？可总该给我些许消息，好让我知道，好让我想念。真的，我忘记了沛沛的样子，忘记了沛沛的气息，忘记了沛沛的声音，那一切都在换年的岁月里淡忘，都在记忆的河里沉淀，沉淀成光滑的卵石，怎么都想不起有什么可以揣摩的棱角。
收到沛沛的信，是在六年后的秋季，那个午后的阳光格外温暖，在西北这个冰冷的世界里。没有比放风时晒晒太阳更好的事情，沛沛的信，无疑是将太阳变得更暖的热量。
她说，她在海的南边了。那里是被海水包围的地方，那里是个雨水很多的地方，那里有很多的花，很峭的崖，很朴实的人。
她说，弟弟上大学了。
她说，她要去北方了。去北方看最纯白的雪花，最坚实的冰，最漂亮的雾凇。要去最原始的森林，要吃最好吃的肉。再，就不吃了。
她说，喜欢上佛了，听那些咿咿呀呀的念经，她很平静，而且不会睡着。她说要把这个国家想去的地方走完，在最南边找一个地方，成天看太阳从还平面升起，从地平线落下。
她说，给我买了好听的音乐，买了好看的衣服，买了好抽的烟。
她说，她想我了。
我，又哭了。
我写了很多的信给她，因为没有地址，就放在新来的犯人身边，让他们抄，抄到很多的女孩子来看他们，而我还在给纸写着，沛沛，我想你了。
一个并不激动的日子，我几乎忘记了，那天，该我出狱。在所谓表现良好，改造积极的表扬评语之后，我背着我简单的行李站在太阳里。这个冬天，我象被抛弃的孩子，大铁门在身后重重的关上。
街上的人不多，树都死了一样。枯枯的站着，天昏暗的，让人压抑，低的就压在眼睛上面，我朝前走的很慢。象被天和地紧紧的挤着，迈不动步子，也许，前面的那条路，才使我迈不动步子，地铁站里人却比地面上的人多很多，人们没有什么表情，也许是我没有表情的缘故。女人用冰冷的表情依偎着男人的肩膀，男人用冰冷的手臂环着女人。站在他们身边，就感觉他们已经失去了生命，没有气息没有味道。
坐在我睡过的凳子上，闭着眼睛回忆，沛沛的声音应该带些沙哑，她也抽烟的，第一次见到她的时候，她穿着红格子的裙，朝我喊。笑笑，那是很久以前的事情。想着只有酸酸的感觉，眼睛会变得潮热，这个冬天很冷，还是别给自己制造更加寒冷的气氛。
家里没有人，邻居说，爸爸上个月去世的，母亲回老家了。钥匙还一直在门框上面，除了蟑螂老鼠，没有谁对这个家感兴趣。只是草草的收拾几件衣服，洗了个澡。我便也永远的离开这个家。
一个男孩子穿着绿色的军裤，低着脑袋侧身想从我的身边过去，这个狭窄的胡同，最尽头的那家就是沛沛家，他是从那里走出来的。留着碎发，长的很坚硬。可却太年轻，我想，他不会是大奎，就算是沛沛和大奎的孩子，也不可能这么大。于是，我让了让，笑了笑。
虫子哥，你出来了？
年轻人在穿过我的时候，平淡的转头问我。哦？
我是明子，沛沛的弟弟。
哦，明子，长大了。认不出来，你走过来，我还以为谁呢。是啊，出来了。你还好么？家里人还好么？你姐姐，她还好么？
或许，做了人就要这样虚伪，我明明知道一切，即使简单粗略的知道，可我还是装做一无所知的样子，是的，我做人这么失败，几回了，已经失去面对的勇气。不论谁。或许，我现在也放弃了去找沛沛的心思。或许，我想自己只能这样过完这个人生。以后，不论轮回，作什么都不要有记忆，不要有。
姐姐，昨天打了电话回来，让我今天接你去，我没去，我想你知道原因。她说，让你找她。没有给我地址，只是说，你知道她在哪里。我这么大了，不想过问你们的事情，还有奎哥。你们让我很看不起。对了。你找不找我姐，都无所谓，我只想，你也离开这个城市吧。这里，你活不下去的。我想你明白。
不用说了。我知道，明子，我这，不正准备走呢嘛！好，好照顾自己。恩？有什么事情，找我，哦，对了。把家里电话给我。我到了哪里，你需要我，我都能通知你，怎么找我。
算了，不用的。我已经是大学生了。以后能照顾我自己，你好子为之吧。
明子的态度很冷，和这个没有温度的冬天一样。擤了擤鼻子，头也不回的走了。是啊，他把大学生这几个字咬的那么重。我还有什么说的。
火车是去南方的，最后的信上说，她已经在北方了。几年过去，我们可能已经在背对着背生活。这样算不算，我非要做人的结果？这样是心力憔悴的最好答案。几世过去，什么理想，什么伟大，什么爱情，什么承诺，什么生命，都不过尔尔。
不用做和尚，我都能平静面对一切的真实和虚伪。现在算不算是平和的过渡呢？这样的过渡会不会在无稽中结束？我都想过。目前我能认识到的，只有岁月让脑子里的汁液慢慢干枯，碎成粉末，变成沙子被一阵轻轻的风，一吹，就都会飞散。生命中，最可怕的就是流失，流失的不仅仅是岁月啊。不仅仅是。
或许，沛沛，我对不起你。
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