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主题:回首灯火阑珊处
发信人: x135240440848(潇芸)
整理人: lyndabc(2002-11-07 14:11:31), 站内信件

  我一直觉得,我们生存的空间过于狭小。当在这个小小的城市的一隅再次看见你的身影的时候,我以为我不会复活的热情又开始蠢蠢欲动起来。

  坐在窗前,透过朦胧的纱窗看过去,有一面工地上的墙,红的原始的色调,低沉得有些灰暗。如果它上面再停上一只鸟的话,应该是一幅很好的关于孤独的摄影。但是这个城市已经很少有鸟的踪迹。这就是我们的现实,现代得让人伤感:能用电话解决所有的思念,以传呼机找到所有要找的人,却永远没有办法抹平心与心之间遥远的距离。

  而我,只愿在昨夜西风凋碧树的情与景中去独上高楼,望断天涯路。或者等待,等待蓦然回首时,你在灯火阑珊的地方向我微笑。为此情此境,我已经等了很久。

  因为我们的空间与时间总是拥挤;因为有很多梦想无法实现;因为在这个狭小的城市中间是层层叠叠的冷漠,边缘是熙熙攘攘的孤独;因为没有可以逃避的桃花源。

  所以,当在那个陌生的角落再次看见你时,我避开了我的视线,并让自己感觉到,我是在怎样面对着我的生活——面对你的时候我就必须正视现实。

  只是,我学不会随遇而安,学不会习惯。在那些建筑物千篇一律灰色的面孔下,我只能以一个旁观者的形象出现,用近乎冰冷的目光注视一切。

  我从来没有苛求生活是完美的,也未曾指望现实带给我永恒的快乐。只是当时间张着大口一步一步逼近时,我会努力跳开,并且看它从身边带走那些虚假的装饰。什么都来不及说,什么也来不及去做,它就已经踩着生命的弦梯,走远了。在时间面前,我们都还是孩子,透明、天真甚至娇嫩。

  生活总是充斥着矛盾。因为阳光,我们看见了重重的尘埃;因为生命,我们就必须接受痛苦。第一次见到你时,我正处在一个单纯的年龄,没有足够的技巧去面对生活,以及你。就象初学滑冰一样,总是一次又一次地摔倒在生活这个巨大的冰面上。我只能用一种单纯的心境去看待你以及自己。那些有如孩子般的目光,让我有了许多不一样的美丽与感动。真的,那个时候,我所有的快乐、伤感、忧郁乃至愤怒,都不过是一个孩子。 

  在那些渐渐远离单纯的日子里,我已经不再愤世嫉俗,并把“想象”这个有点不切实际的东西扼杀在摇篮。我不再挑剔,我想我已经在成长。这个过程是漫长而忧伤的,它终于让我懂得,这一生总是要付出相当的代价,去得到一些东西直至失去。当梦想在生活里日渐苍白,我想我开始懂得了怎样去面对现实,并且接受了平庸这个词语在我生命的字典里的存在,并自欺欺人的不去在意。 

  其实我愿意就一直象那样纯净地活下去。已经很久不知道纯净的感觉是如此的甜美。好象是因为渴望着美吧,所以,我一直固执地以为:最美的是雾里的花。

  有一点距离才留得住心目中的美好,好象必须如此,才符合生活的逻辑。就象我对你的感情,没有开始、也没有结束,如同一个标准的圆:它的开始也正是它的结束,周而复始。没有人知道我是以一种怎样的刻骨铭心去容纳我唯一的热情,而褪色的情感在以一种怎样的沉重敲打心灵的孤岛。我必须站得远远的,凝视你,才可以让你感动至我内心的最深处。

  因此,在我避开你的视线的同时,我一直执着地在想:我会等待,直至灯火阑珊处的回首。

  在时间的脚步声里,我仍会一步一步地跟随,让阳光穿越厚厚的晨雾,径直照进我心的围墙。我会保持我仅存的热情,做完我应该做的事。 

  然后,平静。


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