发信人: ardor(笨笨)
整理人: zwgwoaini(2002-11-04 13:31:01), 站内信件
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很多时候我都在想，如果当时没有遇见他就好了。如果。
可是并没有后悔药与时光机器。我回不去了。
刚遇上他的时候，我是个不怎么快乐的单身女郎，刚刚结束了一场爱情。平常的我表情有一点忧郁，一个人住着，小心的生活着，晚上的时候一个人对着电视看呵看，星期天一个人到外面逛逛，坐公车的时候，随身的大口袋用手紧紧的抱着。偶尔也会遇上个把色狼什么的，大家都知道的，就是在公车上揩把油的那种。这样滑稽的亲密接触。
而且在这个城市里，我也没有什么朋友。
真是寂寞呵。杀死人的寂寞。紧随我的只有我的影子，而且阴天的时候它也会离我而去，都是些不忠的东西，像我以前的那个所谓的爱人。
有许多空闲，我会在网上逛逛，听听音乐，看看电视，写写日记，深夜的时候抱着本英文小说睡过去。
然后就认识了他。
他二十六岁了；他是个军人；他在读研三；他在离我很远的一个城市；当然，他还是个男人。
我跟他在网络上遇见，讲了一阵子话，然后我就把我的电话给了他。但我并不相信他，大家都不再是傻瓜，可是我还是给了他电话。
你知道这是为了什么，我太寂寞。这寂寞使我想要放纵自己。我故意的。
电话铃声在春末夏初的某一个下午响起，我接起来，陌生的声音，他问：“是乔翘吗？”
我说：“我是呵，你是谁？”
一边讲电话我一边看着窗外的园子，园子里种着许多月季，china rose，多么美丽的名字。中国玫瑰。
他说：“我是莫同心，你记得我吗？”
我怎么不记得呢，我这个人，一向记性好。但我说：“莫同心？让我想想——呵，我记得了，是你，那天跟我讲话的那个。”我不想让他知道，我是一个多么寂寞的人，连一个在网络上碰见的人都记得这样清楚。我是一个很虚伪很要面子的人。
他说：“我也没什么事，就是，想听听你的声音。”
我笑了，“我的声音？不怎么样吧。即不甜又不糯，人家的是猪油桂花红糖馅的芝麻汤圆，我的顶多是一根标上无公害无农药绿色环保的西芹。”口气酸溜溜的，像在跟谁赌气。
他笑起来，“那么西芹小姐，请问你现在好吗？”
“不错呵，”我说，还是看着窗外的中国玫瑰，“我正在看中国玫瑰，china rose，很漂亮。”
他静了一下，问：“什么花？是月季吗？”他居然知道。
我有一点高兴，可是自已又觉得讪讪，我高兴什么呢？一个男人罢了。
这时候我听到他问我：“以后我可以给你打电话吗？你不会觉得我无聊吧。”
我说：“好吧……反正我也是个无聊的人。”
又讲几句，我放下电话，有一种很奇怪的感觉在心里转来转去，也许是我还在期待吧，期待有个男人，对我毫无所求，他只是关怀我，不会为我做一点什么就开始要求我：要我的身，要我的心，要我的一生，以此回报他们对我所谓的爱。
我和莫同心渐渐的通起电话来，每个星期五晚上十点钟是他打电话来的时间。讲很久，两个小时还是三个小时？反正一直讲到四处一点声音也没有了，我总是关了灯，靠在床上，闭着眼睛跟他讲话。
渐渐的我开始对着他讲实话，什么都告诉他，因为我太寂寞，心里的东西太多，太需要一双耳朵，而他又是个很好的听众。他只是在那边静静的听着，偶尔说一点什么，完全由我自由发挥。他是那样一个沉着温和的人，像件穿了许久的棉布衣服，那样柔软妥贴的伏在我的肩膀上，轻轻的暖着我的心。
渐渐的我开始盼望着星期五晚上十点钟的电话。我很投入的跟他讲电话。我连我失败的爱情都告诉他，而且还在他面前哭起来。很久没有这样哭过，眼泪那样稀里哗拉的涌出来。而且，最重要的一点是，有个人在听着我哭。而你知道，一个人，实在连哭的必要与兴致都没有，于事无补不说，而且哭完后，第二天眼睛会肿，看起丑的要命。——可是有个人听着就不一样，哭的时候会觉得自己无限的委屈，于是就哭的非常的投入，哭完后感觉很好，完全值得肿两天眼睛。
但我还是个寂寞的女郎。
很久很久没有人拥抱过我。我是多么渴望某个人的胸膛，温暖中带着力量，我可以把头深深的窝在他的怀里。可是现在我只能抱住我自己的肩膀，静静的站在阳台上看月亮，看对面人家的灯光。
这些我没有跟莫同心讲，我不知道我是不是想把头窝在他胸前，我只是每个星期五的晚上坐在电话边，等着。
偶尔我也会收到他的信，字并不漂亮，可是很耐看，我告诉他我喜欢他的字，他大大吃惊，可是听得出来他很开心。无聊透顶的时候我拿出他的信来看，还有他的照片，他中规中矩的站在一座庙的前面，沉着的要命，静静的看着我，我忍不住用手指在他脸上划一下，可他还是那样不动声色的看着我，神色沉着又坦然。
偶尔他也会在不是星期五的时候打给我，我问他为什么，他总是说，“我想听听你的声音了。”我在电话这头微微的笑。我知道他是什么意思，他不说我也知道。他喜欢我。也许他爱上了我。我可以感觉得到。真的。女人的第六感。
有时候我想，是不是我也爱上他了？这念头吓了我自己一跳，我们之间隔的这么远，一千零五十一公里，根本不可能，而且……我都没有见过他。
我只是寂寞。我跟自己这样解释，我只是太寂寞。寂寞让我做出一些不理智的事情来，比如现在……我居然在想念他。这样有点不对，我只是这么觉得。可是我像上了瘾。
有时候走在路上我会想起他来，会用眼睛微微的笑，觉得自己这样有些傻气，就用力板板脸；很少失眠；很少做那个恶梦，那梦里不要我的那个人用一种不屑的声音说：“我早就不爱你了，你不知道吗？”；渐渐的会去买一些浅色的衣服，不太想再穿黑与灰；很多时候都觉得自己简单轻快了许多。——你现在是大好了。我对自己说。
是因为同心吧。或者是因为在我太寂寞的时候遇到了他。
这样一下就过了四个月，夏天快过去的时候我爹妈来看我，一来就张罗着给我介绍男朋友，一天拿过几张照片来，我觉得不耐烦，于是拿出同心的照片来，我说：“这个怎么样？”
他们大大吃惊，你看看我我看看你，脸上显出一种奇怪的神色来。真是奇怪，我没有男朋友他们急的跟什么似的，等我交出功课来，他们又吓成这个样子。我说他是我朋友的朋友，交往了一阵子了。后来爹说：“人倒不错，可是……他是个军人呵，他还没毕业，如果……他去了什么小山沟，你怎么办？你也跟他去？”
“还有，”妈又说，“你谈恋爱也谈够了，年纪也不小了，不要再玩了，在本市找个差不多的人嫁了就行了，你上一次被那人害得还不够？——不要再做让自己后悔的事了，啊？”
我也看着他们，表面上不动声色，可是心里却一下子难过起来。
真的，如果他——我怎么办？我一个堂堂的硕士也要随他去小山沟吗？做个随军家属？我不是做不了家属，而是我不甘心做个家属，这根本不可能。
爱情的力量有这么伟大么？可以让我放弃我所受过的十几年教育，做一份小学生都可以做的工作，下半生用来做饭与养孩子。成日里对住一个男人，目光会变得越来越窄，最后什么也看不到，呵，太可怕。——这些我不是没想过，只是我总是不愿意去面对，可是今天——我心里一阵悲凉，可是我还是挂着个不动声色的笑。我低下头，说：“以后再说吧，八字还没一撇呢，我又不是马上就要嫁给他。”
我转身走开。脸上的笑没了。
……不要再做让自己后悔的事了。是的，我一向笨，不够理智，被人骗也不知道，所以常常后悔。而且我已经二十五岁了，的确，我再也输不起了。
上一次的爱情，整整五年，像榨干了我的所有汁液，那个时候……那个人，没人知道我有多么爱他，他就是我的一切。知道失去一切的滋味吗？空了，虚了，粉碎了——死了。
可是，同心让我好像又活过来。
可是……活过来又怎样呢，我不想又一次死去。我怕了。这现实，太可怕，容不下一点点稍微脆弱的东西。比如爱情。我很清楚的知道，我与他之间的困难很多，如果真的与他在一起，我一定会吃许多苦，即使他会说：“我一定会努力让你幸福。”
他会努力很久，久到我最后根本忘记了幸福是什么。
我可以爱他到为他忍受这些吗？从小我的环境一直很好，是个受宠的孩子，我不知道我有没有这个决心去爱他。爱一个人是很现实的。我早已过了相信爱可以改变一切的年纪，爱并没有那么大的力量，这是生活，不是爱情小说，我对自己这样说。可是又觉得心里面有一种空空钝钝的疼，——我清楚我是爱上了他，可是我也清楚我还不够爱他。
或者我是在爱一种感觉。那种温暖的窝心的感觉。同心给的。我也想要。
可是我不得不放弃。
那晚我在窗边坐了很久，天快亮的时候，我静静的下了一个决心。我告诉我自己，不要哭，不要让他知道我不舍。
星期五同心又给我打电话，我沉默，过了好久，他轻轻的问：“翘，我可以……爱你吗？”
呵……我的眼泪还是完全不受控制的流了出来。我用手背去擦，可是怎么也擦不完，它们从我的手指缝里蔓延出来，到处都是。这眼泪，好像是我心里流出来的血，无色透明的血。它们大颗大颗的、静静的落在我的白裙子上，洇出一个一个大圆点，慢慢的模糊开来。
我不说话，听到他在那边重重的呼吸。过了很久我说：“不，我根本就不可能爱你。你要明白……永远也不要做让自己后悔的事。”话筒里有回音，我听得到我自己的声音，尖刻冰凉的像把刀。我知道我伤了他，也伤了我自己。
我是个没勇气的人，我也是个自私的人，我不敢面对我们的结果，因为我怕那个过程。
“不要再打电话。”我说。泪流到唇边，它是咸的。
我挂了电话，呆呆的坐了很久，眼泪慢慢的干在我的脸上，我摸一下自己的脸，木木的没什么感觉。台灯在我身边投下一个影子，满桌都是妈拿来给我相亲的照片。我用手指在这堆照片上划来划去，是他还是他？我无声无息的笑，谁都差不多，不是吗？他们……都不是他。
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如果有来生，我宁愿过着有你的痛苦，也不愿过着没有你的幸福！
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