发信人: awinwan(泡沫××不死鸟)
整理人: zwgwoaini(2002-10-29 18:11:05), 站内信件
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我相信我下面将要说出的话不是出于一时冲动。尽管从前的我习惯于一时冲动，常常做一些事后懊悔万分的事情，而这些事情不仅严重伤害我自己，最使我心疼的是我的朋友和亲人至爱也常常不幸成为无辜的受伤者。
天已大亮，上路行装也已经收拾好了。包袱沉甸甸的，里面装满了书。五天过去了，我觉得我得到了很多，不仅仅是书。我觉得有必要将我得到的和失去的做一番表达。近些日子思想一片乱糟糟，整天语无伦次，行为颠倒，我很惧怕我丧失正确的表达能力。
我曾经老想把如今的现状与遥远的过去相联系，我总想把如今的责任推卸给不可能以任何方式予以辩护和赔偿的过去。我很忧郁，就想当然地认为是先前生活的压力造成的；我很自卑，便把自尊的丧失归罪于我的成长环境；我可以把我性格弱点的起源全都推卸给我的家庭出身，成长遭遇，我的工作和学习环境甚至我的朋友们。这种劣性居然能使我建成一套完整的公理体系，使我能在简单的逻辑推导中得到解脱。我可以对自己毫不负责，就象侮辱姑娘后的罪犯倒打一耙说是姑娘太漂亮才使得他情不自禁似的。幸运的是我胆子不太大，否则早已给枪毙不知道多少回了。
顾城死了。他的妻子忍受不了他要离婚另嫁他便无情地用斧头将她砍死。而当顾城本人看上了英子之后他竟试图要他的患难之妻忍受他自己也不能忍受的痛苦。顾城的胆子够大的。死了活该。每一个精神上的撒娇者都能为自己找到做错事的理由，惟独将自己的责任排除在外。
朋友们来送我上路了。我们结完帐吃完饭他们送我到车站。开往机场的的士缓缓启动了，分别的伤痛不再有，我很平静。我知道我以后将要做什么。我不能失去我的朋友们，我不能再无限的忧郁下去了，我知道我要改变什么，我知道我的责任正在我肩上，假如我不能正视它，我将失去一切。生活给我的机会大概就这么一次了，我不能再失去。我明白自己从前给朋友做了很多对不起的事情，如果不能再抓住这次赎罪的唯一机会，我的性格假如还是老样子，假如我仍然一昧的沉浸在自个儿的忧郁之中，那我算完了。黑夜给我黑色的眼睛，我要用它来寻找光明和把黑暗看清。
我祈祷，我但愿，这个世界忧郁不再有！！大家走出忧郁！
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被人遗忘的角落 有一个自我的天堂
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感情欠费
爱情停机
诺言是空号
我们是茫茫人海中相互寻找的那两个傻瓜，漫长的过程滋长我们
一点点的灰色布衣。但是我仍然会坚持直到出现
信任已关机
恋人不在服务区
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