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主题:胡言乱语~
发信人: mei____(可笑梅花候海棠)
整理人: francismui(2002-11-08 17:43:39), 站内信件
    黑的夜美丽。
    黯淡的房间只有显示屏前的亮点,照亮着一个我,一个角落,其它的全是黑压压的一片。朦朦胧胧的注视屏幕,眼睛开始发酸,我知道现在的眼睛是什么都看不到。静静地听一首首的歌曲,试着去寻找能让自己释放,迟迟不想睡去,寂静的夜是属于我的。   
    我忘却要写些什么东西。没有规律的写着,回过头来我竟然忘了自己到底在唠叨些什么。于是尝试给自己所写的东西找个合适的插曲,然后让自己的思绪毫无顾忌的去飞翔。  
    讨厌,好讨厌现在没有目的的瞎活。烦恼,恼着自己一直都不能完全去放松的心情。有谁可以告诉我,快乐是什么?仅仅只是脸上挂着的笑容,这就是快乐了吗?  
    鼠标上上下下的来回移动,也许我是该去乖乖的休息,可是倔强的我,一意孤行地让自己去放荡。一个姿势维持了很久,一个想法思考了很长,似乎一切都没有意义。呆滞般的看着,可以想像自己的一脸无精打采。我知道明天已经来临,却还是让自己在这里瞎折腾。  
    生活是不规律的,尤其是在这再悠闲不过的日子里。这种日子结束也许对我来说是一大帮助。因为它可以促使我要开始放开自己的步伐,继续人生的旅途。我喜欢这样的时候,却最烦躁这样的日子,这个时候是最脆弱的。  
    平常的日子,喜欢一点一点地记录自己的心境。渐渐发现,心情抑郁的时候,文字是最好的发泄工具。生气懊恼愤怒,往往是比较冲动的时候,控制不了的时候,我需要找个媒介,去散发掉自己一身的霉气。  
    后来,我找到了。  
    不介意看不看得懂,只希望等日子过了之后,回过头来,再仔细的去回味,原来当时的自己是那样的心境。渐渐我发现喜欢上自己的疯言疯语了。因为那似乎不是文字,而是另一个活生生的自己。原来今天我的人还在,思想还在,心还在,思绪还在,一切都还在.......失去的东西却在我无意间从我的指缝里,悄悄地溜走了。  
    我的计划是在我说完,哦不,是写完,嗯,好像应该用打完比较好点。之后再来改过我要表达的东西,有点语无伦次,但是没办法。真的没办法,我只想随着我的思绪走。其实最近要写的东西可以很多,然而我却迟迟不想动笔。我很怕,很怕这种潜在的无形的文字不能用实实在在的文字去表示它。因为我是个容易忘却很多事情的人。简单点是不在意它。也许如果在意的话,我会毫不犹豫,并且一字不漏的把它记录下来,哪怕只是记在脑子里。  
    所以今天,凌晨的这个时候,我听着朋友发给我的歌曲,把那些乱78糟的,不成形的文字组织好。然后再敲出来,我喜欢做这样的事情。  
    我在想,我到底是在什么时候进入到这个网络世界的。我问了自己不知道多少次,我这样的日子该持续吗?我后悔过吗?我不知道。但是潜意识里我想说我从不后悔。不知道这些天是怎么搞的,几次出去都遇到从前的好友。虽然我们的联系少得可怜,可是我们对于意外的相遇却也是格外的兴奋。  
    是的,我知道我一直很喜欢并羡慕很多人聚在一起的温馨感觉,一起去回忆过去的点滴,很感谢,冥冥中的一份缘。我不是一直在期待这样的日子吗?无奈自己不是走家串户的个性,也许是我真的太被动了。等我回过头来,却后悔莫及。这样的日子总像是在漂泊,又像是在逃避,又似乎是在寻找,在追求。很想停住,但是我知道回过头来一定会很怀念那些漂流的日子。偶尔,听到《橄榄树》我知道我一样可以有很多的感慨。  
    打字本来就不是很快的我,有点受不了此刻像蜗牛爬的速度了。还好思绪已经差不多了,也实在写不下去了。  
    就此打住。  




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请不要靠近我,也不要离我远去。

        

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